ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris fährt mit der Seilbahn – ohne Gondel.

Rom hatte ganz Gallien besetzt. Chuck Norris verachtet derlei Kinkerlitzchen. Hätte er damals gelebt, er hätte das ganze Römische Reich besetzt. Im Alleingang. Und den Rest der Welt gleich dazu.

Chuck Norris kämpfte einmal gegen tödliche Vergiftung. Nach drei Stunden gab das Gift auf.

Chuck Norris hat keine Albträume – Albträume haben Chuck Norris.

Chuck Norris braucht die Quadratur des Kreises gar nicht zu lösen. Er starrt den Kreis an, und der Kreis wird vor Angst von ganz allein zum Quadrat. Zu einem sehr zittrigen Quadrat …

Chuck Norris glaubt nicht an Geister. Aber Geister glauben an Chuck Norris.

Im Labor muss die Säure Schutzhandschuhe tragen, wenn Chuck Norris mit ihr arbeitet.

Chuck Norris bringt Kunstrasen zum Wachsen.

Chuck Norris hat das Rad erfunden – allein.

Chuck Norris hat Trumps Steuererklärung gefunden. Am Ende des Regenbogens, gleich neben dem Topf voll Gold.

Klaus Kinski fürchtete sich immer vor einem Wutausbruch von Chuck Norris.

Wenn ein Ball auf das Tor zufliegt, fängt Chuck Norris nicht den Ball ab, er schiebt einfach das Tor zur Seite.

Die Kompassnadel zeigt in Wahrheit nicht nach Norden, sondern auf den aktuellen Aufenthaltsort von Chuck Norris.

Chuck Norris hat Howards Mutter gesehen.

Chuck Norris kann bei Liveübertragungen vorspulen.

Chuck Norris hat Wolverine erfunden, weil er eine scharfe Klinge zum Rasieren wollte. Leider hat sich Adamantium als viel zu weich für Chuck Norris‘ Barthaare erwiesen.

Chuck Norris hat bei Abstimmungen immer mindestens 101% Zustimmung.

Donald Trump baut eine Mauer um die USA – Chuck Norris baut eine Mauer um Trump.

Chuck Norris entführt Außerirdische und stellt Experimente mit ihnen an.

Wenn Seife schmutzig wird, wäscht sie sich mit Chuck Norris.

Chuck Norris muss beim Zahnarzt nicht den Mund öffnen.

Wenn Chuck Norris ein Early-Access-Spiel kauft, ist es sofort fertig.

Chuck Norris kann zwei Liter Bier in einen Maßkrug einschenken.

Chuck Norris macht sich Müsli aus Schrauben und Rohrreiniger.

Chuck Norris reinigt seine Ohren mit alten Brennstäben.

Wenn Chuck Norris in den Wald hinein ruft, schallt es nicht wieder heraus.

Chuck Norris kann mit vier Fäusten gleichzeitig zuschlagen.

Chuck Norris weiß, was letzte Nacht in Schweden passiert ist.

Chuck Norris benutzt einen Pulsar als Discokugel.

Die Steigerung von „am männlichsten“ ist „Chuck Norris“.

Chuck Norris‘ neues iPhone hat nützliche Features.

Wenn Chuck Norris etwas vergisst, dann ist es nie passiert. Zum Glück vergisst Chuck Norris niemals.

Chuck Norris kann seinem Chef kündigen.

Chuck Norris ist in Overwatch nach einem einzigen Placement Match bereits Grandmaster – als Bastion.

Chuck Norris hat Atlantis entdeckt, während er ins Wasser gesprungen ist.

Chuck Norris spricht C++ – fließend.

Nur Chuck Norris kennt die Steuererklärung von Donald Trump.

Chuck Norris bekommt einen Festvertrag bei einer Leihfirma.

Chuck Norris ist im Alter von 45 Jahren 22 Jahre alt geworden.

Chuck Norris kann Troubadix beim Singen zuhören.

Chuck Norris hat sogar gegen deine Mudder gewonnen – im Schwanzvergleich.

Chuck Norris hat schon zum Arbeitsbeginn Feierabend.

Warum zahlt Chuck Norris keine Steuern? Es hat sich noch niemand getraut, ihm zu sagen, dass er das muss.

Chuck Norris kann beweisen, dass kein Obst im Haus ist.

Chuck Norris‘ Blutgruppe ist AK-47.

Chuck Norris‘ Biografie heißt „Guinness-Buch der Rekorde“.

Chuck Norris war mal Fallschirm springen und sein Fallschirm öffnete sich nicht. Am nächsten Tag ließ er sich das Geld zurückerstatten.

Chuck Norris hat den Mount Everest in 15 Minuten bestiegen. 14 Minuten davon hat er einen Schneemann am Fuße des Berges gebaut.