ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris hat Trumps Steuererklärung gefunden. Am Ende des Regenbogens, gleich neben dem Topf voll Gold.

Klaus Kinski fürchtete sich immer vor einem Wutausbruch von Chuck Norris.

Wenn ein Ball auf das Tor zufliegt, fängt Chuck Norris nicht den Ball ab, er schiebt einfach das Tor zur Seite.

Die Kompassnadel zeigt in Wahrheit nicht nach Norden, sondern auf den aktuellen Aufenthaltsort von Chuck Norris.

Chuck Norris hat Howards Mutter gesehen.

Chuck Norris kann bei Liveübertragungen vorspulen.

Chuck Norris hat Wolverine erfunden, weil er eine scharfe Klinge zum Rasieren wollte. Leider hat sich Adamantium als viel zu weich für Chuck Norris‘ Barthaare erwiesen.

Chuck Norris hat bei Abstimmungen immer mindestens 101% Zustimmung.

Donald Trump baut eine Mauer um die USA – Chuck Norris baut eine Mauer um Trump.

Chuck Norris entführt Außerirdische und stellt Experimente mit ihnen an.

Wenn Seife schmutzig wird, wäscht sie sich mit Chuck Norris.

Chuck Norris muss beim Zahnarzt nicht den Mund öffnen.

Wenn Chuck Norris ein Early-Access-Spiel kauft, ist es sofort fertig.

Chuck Norris kann zwei Liter Bier in einen Maßkrug einschenken.

Chuck Norris macht sich Müsli aus Schrauben und Rohrreiniger.

Chuck Norris reinigt seine Ohren mit alten Brennstäben.

Wenn Chuck Norris in den Wald hinein ruft, schallt es nicht wieder heraus.

Chuck Norris kann mit vier Fäusten gleichzeitig zuschlagen.

Chuck Norris weiß, was letzte Nacht in Schweden passiert ist.

Chuck Norris benutzt einen Pulsar als Discokugel.

Die Steigerung von „am männlichsten“ ist „Chuck Norris“.

Chuck Norris‘ neues iPhone hat nützliche Features.

Wenn Chuck Norris etwas vergisst, dann ist es nie passiert. Zum Glück vergisst Chuck Norris niemals.

Chuck Norris kann seinem Chef kündigen.

Chuck Norris ist in Overwatch nach einem einzigen Placement Match bereits Grandmaster – als Bastion.

Chuck Norris hat Atlantis entdeckt, während er ins Wasser gesprungen ist.

Chuck Norris spricht C++ – fließend.

Nur Chuck Norris kennt die Steuererklärung von Donald Trump.

Chuck Norris bekommt einen Festvertrag bei einer Leihfirma.

Chuck Norris ist im Alter von 45 Jahren 22 Jahre alt geworden.

Chuck Norris kann Troubadix beim Singen zuhören.

Chuck Norris hat sogar gegen deine Mudder gewonnen – im Schwanzvergleich.

Chuck Norris hat schon zum Arbeitsbeginn Feierabend.

Warum zahlt Chuck Norris keine Steuern? Es hat sich noch niemand getraut, ihm zu sagen, dass er das muss.

Chuck Norris kann beweisen, dass kein Obst im Haus ist.

Chuck Norris‘ Blutgruppe ist AK-47.

Chuck Norris‘ Biografie heißt „Guinness-Buch der Rekorde“.

Chuck Norris war mal Fallschirm springen und sein Fallschirm öffnete sich nicht. Am nächsten Tag ließ er sich das Geld zurückerstatten.

Chuck Norris hat den Mount Everest in 15 Minuten bestiegen. 14 Minuten davon hat er einen Schneemann am Fuße des Berges gebaut.

Chuck Norris kann in der Feuerwache die Stange hoch rutschen.

Chuck Norris hat sich ein Akkordeon gebastelt – aus zwei Kirchenorgeln und einem alten Gelenkbus.

Feuchte Zündschnüre machen bei Chuck Norris‘ Feuerwerk gar nichts aus, da Raketen aus Angst starten und Böller lieber Selbstmord begehen, als seinem verärgerten Blick standzuhalten.

Chuck Norris hat mal eine Münze geworfen. Als sie landete, zeigte sie einen Sechser-Pasch.

Das erste, was Sportler in einem Interview nach einem Sieg sagen: „Zuerst möchte ich Chuck Norris danken, dass er nicht teilgenommen hat.“

Chuck Norris muss keine Böller anzünden – sie explodieren wenn er sie streng anschaut.

Chuck Norris war mal bei einer Promi-Ausgabe vom „Glücksrad“ und hatte den ersten Dreh. Die restlichen 29 Minuten der Show wurde damit verbracht, darauf zu warten, dass das Rad anhält.

Chuck Norris hat bei den Olympischen Spielen Gold dafür gewonnen, dass er im Publikum saß.

Chuck Norris weiß nicht, wo du wohnst. Aber er weiß, wo du stirbst.

Wenn Chuck Norris in deiner Nähe „Last Christmas“ singt, bekommt das direkt eine neue Bedeutung für dich.

Chuck Norris kennt Chuck Norris Facts, die es noch nicht gibt.