ROUNDHOUSEKICK!!!

Hier sieht man, warum die Kirche so gut auf Chuck Norris zu sprechen ist:

Chuck Norris kocht keinen Kaffee. Er trinkt die Bohnen pur.

Für Chuck Norris ist dann Weihnachten, wenn wieder ein neues Wort erfunden werden muss, um die Zahl seiner Opfer zu bestimmen.

Chuck Norris liest nur Zeitung, um nachzusehen ob am vergangenen Tag mehr Menschen gestorben sind, als er in der letzten Stunde umgebracht hat.

Robin Hood nahm von den Reichen und gab es den Armen. Chuck Norris roundhousekickte beide und finanzierte sich so seine Villa mit vergoldetem Swimmingpool.

Die Chaostheorie besagt, dass der Flügelschlag eines Schmetterlinges auf der anderen Seite des Planeten einen Wirbelsturm auslösen kann. Demnach würde es nach einem Roundhousekick von Chuck Norris keine andere Seite des Planeten mehr geben.

In der ursprünglichen Version von „Schneewittchen und die sieben Zwerge“ kam Chuck Norris vor, wodurch die Geschichte ein Eigenleben entwickelte: Chuck Norris roundhousekickte die sieben Zwerge, den Jäger und den Prinz, vögelte Schneewittchen wach und machte anschließend mit ihr und der Königin einen Dreier.
Diese Version wurde verständlicherweise nie veröffentlicht.

Chuck Norris gewinnt jede Diskussion mit dem Argument seiner Anwesenheit.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weint nicht er, sondern die Zwiebeln.

Chuck Norris kocht Minuten-Reis in 30 Sekunden.

Chuck Norris nimmt acht Mahlzeiten am Tag zu sich: Sieben mal ein Steak und ein mal den Rest von der Kuh.

Chuck Norris kam zu einer Schießerei ohne Waffe – und gewann.

Die Menschen haben das Auto erfunden um vor Chuck Norris zu flüchten. Aus Wut darüber erfand er Autounfälle.

Wenn Chuck Norris lächelt, stirbt irgendwo auf der Welt ein Mensch. Ausser wenn er bei einem Roundhousekick lächelt – dann sterben zwei.

Die Chinesische Mauer war ein kläglich gescheiterter Versuch Chuck Norris von China fernzuhalten.

Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht, stirbt.

Wenn Chuck Norris sagt, dass er jemandem einen Denkzettel verpasst, dann meint er das wörtlich. Er heftet einen Zettel direkt an die Stirn des Betroffenen – mit einem Roundhousekick.

Terffen sich Chuck Norris und Bruce Lee zum Kämpfen. Bruce Lee kommt nicht.

Chuck Norris wird im Regen nicht nass – die Tropfen weichen ihm vor Angst aus.

Der Geburtstag von Chuck Norris wurde zum internationalen Feiertag erklärt.

Einmal sagte ein Junge zu Chuck Norris: „Ich liebe Dich!“
Daraufhin fragte ihn Chuck Norris: „Hält Deine Liebe einen Roundhousekick aus?“
Seitdem kreist der Junge in der Erdumlaufbahn.

Es gibt Leute die arbeiten umsonst für Gott – Chuck Norris wird von ihm aus Angst bezahlt.

Neil Armstrong war der erste Mensch auf dem Mond, Chuck Norris der erste auf der Sonne.

Die Wiedervereinigung ist nicht der Verdienst von Kohl und Gorbatschow. Einmal verfehlte ein Roundhousekick von Chuck Norris sein Ziel und traf eine Wand – dies war der Tag an dem die Mauer fiel.

Es gibt Tage da verliert man, an anderen gewinnt Chuck Norris.

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, indem er mit dem Finger auf sie zeigt und „Booya!“ sagt.

Tränen von Chuck Norris können Krebs heilen – nur leider weint er nie.

Chuck Norris hat mal einen Vertreter geroundhousekickt – durch das Telefon.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert – aber nur wenn Chuck Norris diese Feder in den Händen hält.

Chuck Norris braucht keine Fernbedienung – alle Fernseher hören auf sein Kommando.

Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Das liegt daran, dass alles versucht vor Chuck Norris zu flüchten.

Manche Leute schlafen mit einer Waffe unter ihrem Kissen. Chuck Norris lässt das Kissen weg.

Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, hat das Auswirkungen auf die Weltwirtschaft.

Schere schlägt Papier, Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere – Chuck Norris roundhousekickt alle drei.

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

Chuck Norris stößt sich nicht den Zeh – er zerstört nur versehentlich Tische, Stühle und Bordsteine.

Nichts kann der Anziehungskraft eines Schwarzen Lochs standhalten – ausser Chuck Norris. Er isst Schwarze Löcher und sagt sie schmecken nach Hühnchen.

Eine Studie hat ergeben, dass 86% der amerikanischen Frauen ihre Jungfräulichkeit an Chuck Norris verloren haben. Die restlichen 14% waren zu fett oder zu hässlich.

Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.

Die Namen im Abspann eines jeden Films von Chuck Norris sind keine Liste von Leuten die am Film mitgewirkt haben, sondern wer während den Dreharbeiten von Chuck Norris einen Roundhousekick verpasst bekommen hat.

Sein erstes Geld verdiente Chuck Norris als Abrissunternehmen – alleine und ohne Werkzeug.

Die Registierung funktioniert nun wieder einwandfrei. Aber leider mussten alle Benutzer, die bisher kein Passwort erhalten hatten, gelöscht werden. Ich bitte darum, dass sich die Betroffenen hier einfach erneut registrieren.

Der Hubschrauber wurde nur erfunden, weil Chuck Norris mit der Macht seines Roundhousekicks in der Zeit zurückgereist ist. Als er nämlich wieder in die Gegenwart wollte, machte er hierfür einige Roundhousekicks, hob ab und reiste wieder zurück. Dabei wurde er von Leonardo da Vinci beobachtet, der sich dieses Prinzip für seine Erfindung zu Nutze machte.

Wie leider gerade jetzt erst aufgefallen, besteht scheinbar seit kurzem das Problem, dass neu registrierte Benutzer keine E-Mail mit ihrem Passwort zugesendet bekommen. Im Laufe des heutigen Tages sollte dies aber wieder funktionieren. Ich gebe selbstverständlich hier Rückmeldung, wenn es so weit ist.

Chuck Norris sticht sich seine Tattoos selbst – nur mit Hilfe eines rostigen Nagels und eines lebendigen Tintenfischs.

Chuck Norris schlägt keine kleineren Gegner – er roundhousekickt sie.

Chuck Norris erfand das Recht des Stärkeren.

Chuck Norris duscht nicht – er nimmt Blutbäder.

Jeder weiss, dass Chuck Norris mit einem Roundhousekick Kohle zu Diamanten pressen kann. Jedoch kann er durch einfaches Ziehen an beiden Enden den Diamanten auch wieder zu Kohle ausdehnen.