ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris verfilmt Tetris und bekommt dafür 10 Oscars.

Chuck Norris hat das Internet gelöscht.
Warum du das hier trotzdem lesen kannst?
Er hat es so schnell wieder hochgeladen, dass es niemand bemerkt hat.

Chuck Norris versteht die Frauen.

Warum hat Chuck Norris den Vietnam-Krieg nicht gewonnen?
Er wollte nicht!

Wenn Chuck Norris schläft, fürchten sich die Albträume.

Chuck Norris kann VHS-Kassetten auf einem Röhrenfernseher in 3D abspielen und braucht dazu noch nichtmal eine 3D-Brille.

Chuck Norris hämmert Schrauben in die Wand.

Chuck Norris kennt den Schmerz. Er hat ihn schon mal zusammengeschlagen.

Chuck Norris bekommt keine Emails, aber er liest sie trotzdem.

Chuck Norris‘ Haus hat unendlich viele Schlafzimmer. Aber er hat in jedem schon einmal geschlafen.

Pinguine können eigentlich fliegen, aber Chuck Norris erlaubt es ihnen nicht.

Chuck Norris kann eine Zigarette zweimal rauchen.

Chuck Norris ging einmal in ein „All you can eat“-Restaurant. Danach war vom Restaurant nichts mehr übrig.

Wenn Chuck Norris sich beim Rasieren verletzt, blutet nicht er sondern die Klinge.

Der Sensenmann fürchtet sich vor dem Tag, an dem Chuck Norris bei ihm vor der Tür steht.

Chuck Norris trinkt seinen Tee mit Kochsalz.

Chcuk Norris benutzt sein Deodorant, ohne den Deckel abzunehmen.

Beim Schnäuzen drückt sich Chuck Norris beide Nasenlöcher zu.

Chuck Norris trinkt an der Bar immer einen Molotowcocktail – natürlich geschüttelt, nicht gerührt.

Sandstürme enstehen, wenn Chuck Norris in der Wüste niesen muss.

Chuck Norris fliegt nicht zum Mars, der Mars fliegt zu ihm!

Chuck Norris läuft in einer Stunde von Berlin nach Potsdam. Aber in die andere Richtung.

Chuck Norris arbeitet neuerdings für die NASA. Er befördert Satelliten per Roundhousekick ins All.

Chuck Norris kann vom Südpol aus nach Süden gehen.

Chuck Norris‘ Immunsystem ist stärker als die Streitkräfte der Vereinigten Staaten von Amerika.

Chuck Norris hat die Tour de France gewonnen. Ohne Doping. In einem Tretboot.

Chuck Norris kann neue Farben erfinden.

Chuck Norris spuckt die Zahnpasta nach dem Zähneputzen nicht aus.

Chuck Norris‘ Schlafkissen ist mit Eisenspänen gefüllt.

Chuck Norris‘ Urin-Strahl zersägt die Kloschüssel in zwei Teile.

Chuck Norris hat noch nie Neuland betreten müssen, da er bereits überall war. Zweimal.

Chuck Norris kann sein Halsband mit den Zähnen durchbeißen.

Sogar Chuck Norris ist jetzt hinter Edward Snowden her. Er will seine Eier!

Wenn Chuck Norris eine Straftat begeht, wird nicht Chuck Norris bestraft sondern das Gesetz.

Chuck Norris kann Wasser anbrennen lassen.

Chuck Norris kann die Wurzel aus negativen Zahlen ziehen.

Chuck Norris hat einmal eine Concorde überholt – mit einem Segelflugzeug.

Einst haben die Yetis bezweifelt, dass es Chuck Norris gibt… der Rest sollte klar sein.

Chuck Norris hat den Herzinfarkt abgeschafft, da dieser angeblich die häufigste Todesursache weltweit ist. Niemand drängelt sich vor Chuck Norris!

Chuck Norris hat den Tod erfunden, um das Leben aufregender zu machen.

Chuck Norris hat neulich 43 Menschen erschossen, mit einem sechsschüssigen Revolver. Und der war noch nicht mal geladen.

Chuck Norris wollte in seiner Jugend Stierkämpfer werden. Vergeblich, kein Stier stellte sich ihm.

Das tapfere Schneiderlein („Sieben auf einen Streich“) war der Held in Chuck Norris‘ Kindheit. Inzwischen hat er sein Idol weit übertroffen. Er ist momentan bei siebzehn mit einem Roundhousekick angelangt.

Chuck Norris kann dir so ans Knie schlagen, dass du Bauchschmerzen im Ellbogen hast.

Albert Einstein hat Chuck Norris die Relativitätstheorie gestohlen. Chuck Norris bestrafte ihn mit einem Roundhousekick. Seitdem kennt man Albert Einstein als Stephen Hawking.

Chuck Norris läuft den Cooper-Test in 11 Minuten.

Chuck Norris ist Jackie Chans Stunt-Double.

Chuck Norris Facts haben auch schon einen ziemlichen Bart.

Hat Chuck Norris kein iPhone, hat er ein iPhone.