ROUNDHOUSEKICK!!!

Wenn Chuck Norris seinen Finger in die Steckdose steckt, schlägt er zurück.

Chuck Norris schreibt keine Bücher. Er merkt sich den gewünschten Inhalt und rezitiert auf Wunsch.

In sechs Tagen schuf Gott die Welt und alles Leben. Am siebten Tage ruhte Gott… weil Chuck Norris den Rest erledigte.

Chuck Norris bestellt sein Steak nicht roh, sondern lebendig.

Wenn Chuck Norris sich beeilt, ist er fertig, noch bevor er angefangen hat.

Chuck Norris geht nicht in die Sauna. Er fährt zur Hölle.

Ein außerordentlich gutes Kobesteak entsteht nur, wenn Chuck Norris das Wagyūrind, während ein Bauer es massiert sowie ein zweiter es mit Sake besprüht und ein dritter Mozarts Requiem in d-Moll einspielt, durch einen Axe Kick enthauptet.

Wenn Chuck Norris eine Tasse des besten Kaffees der Welt trinken möchte, brüht er sich einfach das extra stark geröstete Kaffeepulver auf, das er nach seinem sehr fein mahlenden Stuhlgang erhält, wenn er zuvor einen mit Kaffeekirschen gefütterten, noch lebenden Fleckenmusang verspeist hat.

Chuck Norris baut nicht an. Er krümmt das Raum-Zeit-Kontinuum.

Nicht die Uhr zeigt Chuck Norris, wie spät es ist, sondern Chuck Norris sagt es der Uhr.

Wenn Chuck Norris seiner Dominanz mit zwei Lidstrichen Ausdruck verleihen will, verwendet er einen Kajalstift mit der Härte 9H.

Chuck Norris bekommt Conchita Wurst bei Penny, ohne Bart.

Chuck Norris klebt Tische unter Kaugummis.

Der Film Expendables 2 müsste eigentlich „Chuck Norris und seine Bitches“ heißen.

Chuck Norris legt sich mit Zohan an.

Chuck Norris zündet ein Feuer an, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

Chuck Norris kann ein Bier so zapfen, dass der Schaum unten ist.

Chuck Norris kann noch tiefer tauchen als im Marianengraben.

Chuck Norris ist der Klügere und gibt nie nach.

Chuck Norris hat nicht nur jeden Hans-Sarpei-Witz erfunden. Nein, er hat sogar Hans Sarpei selbst erfunden.

Chuck Norris kauft keine Jacke aus Büffelleder. Er bindet sich lebende Büffel um seinen Oberkörper.

Chuck Norris lebt schon seit Urzeiten. Einmal kam der Tod und wollte Chuck Norris holen. Aber er hat ihn mit einem Roundhousekick getötet. Da die Menschen ohne Tod ewig leben würden, ist seither Chuck Norris der Tod.

Napoleon war eigentlich 1,90 m groß, bis er Chuck Norris traf.

Chuck Norris hat sich selbst geboren.

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, hinterlässt er einen Krater.

Chuck Norris hat Schreibrechte auf einer SD-Karte unter Android 4.4.

Chuck Norris schafft es, dass Gandalf sich verspätet.

Chuck Norris kann Orangensaft aus einer Zitrone pressen.

Chuck Norris reiste einmal in die griechische Mythologie und schlug der Hydra so oft ihre Köpfe ab, bis sie keine Lust mehr hatte welche nachwachsen zu lassen.

Chuck Norris hat die Blackbox von Flug MH370 unter seinem Hut.

Chuck Norris mäht nie den Rasen, sondern er läuft über die Wiese. Wo Chuck Norris hintritt, wächst kein Gras mehr.

Chuck Norris twittert YouTube-Videos über Erdogan in der Türkei.

Ich bekam eine SMS von Chuck Norris und liege jetzt mit gebrochenem Kiefer und zwei blauen Augen im Krankenhaus. Der Text der SMS lautete „Roundhousekick“.

Chuck Norris ist Februar-Meister.

Chuck Norris kann Lichtstrahlen roundhousekicken.

Chuck Norris erklärt Pofalla für beendet.

Die Krimkrise ist beendet – Chuck Norris gehört jetzt die Krim.

Wenn nachts eine Mücke Chuck Norris nervt, zückt er seine Pistole und erledigt sie per Kopfschuss.

Sollte Chuck Norris mal beerdigt werden, macht er die Grabpflege selber.

Chuck Norris hört Blitze und sieht Donner.

Chuck Norris reist durch die Zeit indem er den Raum faltet.

Chuck Norris sieht bei Hanabi seine Karten.

Chuck Norris nimmt Amphetamin um wieder runterzukommen.

Chuck Norris öffnet Feuerzeuge mit Bierflaschen.

Chuck Norris überholt dich im Stehen.

Chuck Norris doubelt die Kampfszenen für Iron Man.

Gott vergibt nicht, Chuck Norris vergibt.

Wenn Chuck Norris ein Stück Draht braucht, rollt er kurz eine Münze in seinen Händen.

Wenn Chuck Norris durch den Wald rennt, weichen ihm die Bäume aus.