ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris kann die Ecke umbringen.

Chuck Norris erbt von seinen Urenkeln.

Chuck Norris schlägt Dir die Nase vor der Tür zu.

Chuck Norris kann Dich wirklich zu Tode erschrecken.

Chuck Norris wird nicht krank, die Krankheit wird Chuck Norris.

Stalker werden ständig von Chuck Norris verfolgt.

Wenn man im Glashaus sitzt soll man nicht mit Steinen werfen. Chuck Norris wirft mit Elefanten.

Chuck Norris hat einen seiner Ringe verloren. Daraus ist dann die wahre Geschichte von „Der Herr der Ringe“ entstanden.

Zu Karneval verkleidet Chuck Norris sich am liebsten als Tod. Aber der Tod würde nicht mal daran denken, sich als Chuck Norris zu verkleiden – er hat viel zu viel Angst vor dem echten Chuck Norris. Außerdem will der Tod niemandem Angst machen.

Wenn der unartige Chuck Norris wieder mal nicht zu Bett gehen will, streut sich der Sandmann Sand in die Augen.

Die Monster unterm Bett verstecken sich vor Chuck Norris.

Zählt man Chuck Norris‘ Barthaare, erhält man Pi – eine unendliche Zahl.

Chuck Norris gewinnt ein Schachspiel auch ohne König.

Chuck Norris kann durch Reibung Kälte erzeugen.

Chuck Norris ist klimafreundlich: Er atmet CO2 ein und reinen Sauerstoff aus.

Eigentlich ist die Erde eine Scheibe. Chuck Norris hat den Rand der Scheibe so abgerundet, dass die Erde eine Kugel wurde.

Chuck Norris braucht eigentlich keine Schuhe. Er hat ausreichend Fußfell.

Chuck Norris braucht keine Kaugummis. Er kaut auf seinem Zahnfleisch.

Chuck Norris kann aus Erbsen eine Linsensuppe machen.

Wenn Chuck Norris mal weint, weint er Eis.

Chuck Norris kann eine Bratwurst entbraten.

Chuck Norris nutzt Amphetamine als Schlafmittel.

Chuck Norris erschuf Gott aus seiner Rippe.

Wenn man Chuck Norris auf die Größe einer Ameise verkleinert, kann er trotzdem eine Lokomotive heben.

Jesus trägt Latschen. Chuck Norris trägt Jesus.

Vielleicht ist Manuel Neuer nicht Manuel Neuer, sondern Chuck Norris.

Chuck Norris kann kälter sein als der absolute Nullpunkt.

Chuck Norris tötet nicht, sondern löscht aus.

Chuck Norris macht, dass Feuer friert.

Chuck Norris kann Flüssigkeiten verdichten.

Chuck Norris schreibt keine Gedichte. Gedichte schreiben Chuck Norris.

Wilhelm II. hat Chuck Norris einmal unabsichtlich schief angeguckt. So entstand die Weimarer Republik.

Chuck Norris kann auch im Rückwärtsgang sprinten.

Chuck Norris darf Bilder von Mohammed zeichnen.

Bei Monopoly begibt sich Chuck Norris über das Gefängnis direkt auf Los, streicht 4.000,- DM ein und kickt Dir die scheiß Hotels auf der Schlossallee vom Spielbrett voll in Deine Kapitalistenfresse, Du Opfer!

Chuck Norris ist KOAN Neuer. Es gibt ihn schon länger.

Chuck Norris verspeist täglich 100 Austern – mit Schale.

Chuck Norris schiebt den Ofen in den Kuchen.

Für Chuck Norris gilt: Was ihn nicht umbringt, macht ihn stärker. Was ihn umbringt, macht ihn noch stärker.

Chuck Norris rasiert Gillette Abdi.

Wenn Chuck Norris in das Dschungelcamp einzieht macht sich der Dschungel aus dem Staub.

Bei den Chuck-Norris-Dschungelprüfungen essen Sonja Zietlow und Daniel Hartwich die Würmer und Kakerlaken.

Beim Chuck-Norris-Dschungelcamp bekommen die Kandidaten pro erspieltem Stern eine Kakerlake.

Chucks Norris wächst ein Dreitagebart in zwei Stunden.

Chuck Norris dreht keine Filme mehr – er hat schon alle Bösewichte besiegt.

Wenn Chuck Norris im Gebirge ruft, gibt es kein Echo, denn Chuck Norris hat immer das letzte Wort.

Chuck Norris darf kein Skydiving mehr betreiben – ein Grand Canyon reicht.

Luft braucht Chuck Norris zum Atmen.