ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris kann in der Feuerwache die Stange hoch rutschen.

Chuck Norris hat sich ein Akkordeon gebastelt – aus zwei Kirchenorgeln und einem alten Gelenkbus.

Feuchte Zündschnüre machen bei Chuck Norris‘ Feuerwerk gar nichts aus, da Raketen aus Angst starten und Böller lieber Selbstmord begehen, als seinem verärgerten Blick standzuhalten.

Chuck Norris hat mal eine Münze geworfen. Als sie landete, zeigte sie einen Sechser-Pasch.

Das erste, was Sportler in einem Interview nach einem Sieg sagen: „Zuerst möchte ich Chuck Norris danken, dass er nicht teilgenommen hat.“

Chuck Norris muss keine Böller anzünden – sie explodieren wenn er sie streng anschaut.

Chuck Norris war mal bei einer Promi-Ausgabe vom „Glücksrad“ und hatte den ersten Dreh. Die restlichen 29 Minuten der Show wurde damit verbracht, darauf zu warten, dass das Rad anhält.

Chuck Norris hat bei den Olympischen Spielen Gold dafür gewonnen, dass er im Publikum saß.

Chuck Norris weiß nicht, wo du wohnst. Aber er weiß, wo du stirbst.

Wenn Chuck Norris in deiner Nähe „Last Christmas“ singt, bekommt das direkt eine neue Bedeutung für dich.

Chuck Norris kennt Chuck Norris Facts, die es noch nicht gibt.

Man vermutet einen Hacker-Angriff als Ursache für die aktuellen Probleme bei der Telekom. Aber eigentlich hat Chuck Norris nur in seine Telefonleitung gepustet.

Chuck Norris darf in Saudi-Arabien Bibelverteilungen in Fußgängerzonen veranstalten.

Für Chuck Norris gilt in jedem Land Visumfreiheit. Das bereiste Land benötigt jedoch eine Genehmigung, sich unter Chuck Norris aufhalten zu dürfen.

Chuck Norris‘ Urzeitkrebse aus dem Yps-Heft leben immer noch. Sie bewachen seinen Garten.

Nur Chuck Norris weiß was sich die Trump-Wähler dabei gedacht haben.

Chuck Norris könnte Erdogan zur Vernunft bringen. Er hat aber gerade keine Lust.

Aktuell haben wir ein paar Probleme mit der Datenbank. Dadurch kann man sich gelegentlich nicht anmelden, einen Beitrag nicht bewerten oder ähnliches. Bitte habt etwas Geduld, sollte das gerade der Fall sein, wenn Ihr die Seite besucht.

An Halloween legen alle Kinder Süßigkeiten vor Chuck Norris‘ Tür.

Chuck Norris braucht keinen Schlüssel für sein Haus. Er tritt einfach die Türe ein. Drinnen warten schon zwei Handwerker, um die neue Türe einzubauen. So geht das Tag für Tag.

Chuck Norris hat die Lombardis getrennt.

Chuck Norris kann widerstehen ein Humble Bundle zu kaufen.

Negan schlägt sich selbst den Kopf mit Lucille ein, wenn Chuck Norris das so will.

Ohne Chuck Norris wäre kein natürliches Gleichgewicht möglich.
Ein Beispiel:
Wenn die Software Fehler hat, muss immer die Hardware Faustschläge ertragen. Doch Chuck Norris verprügelt die Software. Als Hardware wäre ich einfach nur froh.

Chuck Norris‘ Gmail-Account: gmail@chucknorris.com

Chuck Norris war schon auf dem Mars. Er war beim unbemannten Flug dabei.

Chuck Norris hat in Nordkorea eine Oppositionspartei gegründet.

Chuck Norris darf nicht ungeschützt in die Sonne gucken – sonst geht die Sonne kaputt.

Chuck Norris kann Gummipuppen schwängern.

Chuck Norris hat den Online-Modus von Battlefield 3 durchgespielt.

Chuck Norris brach Beate Zschäpes Schweigen.

Das One World Trade Center wurde nach dem Vorbild von Chuck Norris‘ Penis entworfen. Aus Mangel an Baumaterial, musste man sich aber mit einer verkleinerten Version zufrieden geben.

Chuck Norris hat mit einem Roundhousekick das erste Bierfass angezapft und die Wiesn eröffnet.

Chuck Norris‘ Auto produziert auf hundert Kilometern zehn Liter Kraftstoff.

Chuck Norris dunkt beim Rollstuhlbasketball.

Chuck Norris darf nicht nur vom Beckenrand springen –  er darf auch pinkeln.

Chuck Norris hat den Henssler gegrillt.

Chuck Norris schmeisst keine Fuffies durch den Club – er schmeisst Clubs durch die Fuffies.

Chuck Norris hat keine imaginären Freunde. Er hat seine echten Freunde imaginär gemacht.

Chuck Norris trug mal eine Brille. Sie konnte mit Chuck Norris viel besser sehen.

Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren, da sich keiner traute seine Mutter zu vögeln.

Chuck Norris kann Internetanschlüsse an Amische verkaufen.

Der Urknall ist nicht die Entstehung des Universums, sondern Chuck Norris‘ Geburt. Sterne und Planeten sind nur deren Abfallprodukt.

Chuck Norris‘ Ehen sind die kürzesten. Bisher hat keine Frau das Über-die-Schwelle-Roundhousekicken überlebt.

Chuck Norris kennt eine Autobahnbaustelle, auf der gearbeitet wird.

Chuck Norris kann Schwangere schwängern.

Chuck Norris‘ Furz riecht nach Chuck Norris.

Chuck Norris könnte die Ausbreitung des Zika-Virus mit einer Fliegenklatsche aufhalten. Er hat aber gerade keine Lust.

In den USA gibt es einen TV-Sender, der nur eine einzige Sendung ausstrahlt. In dieser werden den ganzen Tag ohne Unterbrechnung die Opfer von Chuck Norris vorgelesen.