ROUNDHOUSEKICK!!!

Wenn Neymar von Chuck Norris gefoult wird, sind die Schmerzen echt.

Beim Vergleichen von Lautstärken wollte der Düsenjet nicht antreten, weil ihm Chuck Norris zu laut war.

Chuck Norris ist immun gegen Ohrwürmer. Ohrwürmer hören stattdessen den ganzen Tag Chuck Norris.

Chuck Norris beim Augenarzt: Er sieht auf dem rechten Auge 110% und auf dem linken Auge alles.

Chuck Norris kann MacGyver fesseln, ohne dass der sich befreien kann.

Chuck Norris hat die Macht gemacht.

Das Glied von Chuck Norris ist so lang, dass es für eine Fernbeziehung reicht.

Als Edmund Hillary und Tenzing Norgay 1953 den Gipfel des Mount Everest erreichten, wurden sie von Chuck Norris begrüßt.

Chuck Norris kennt auch den Kinofilm „Heute keine Vorstellung“.

Chuck Norris kann einen Zug nach „Nicht einsteigen“ fahren und dort auch aussteigen.

Chuck Norris kann auf Windows 10 S jede Software installieren

Chuck Norris hat mal in einer „South Park“-Folge mitgespielt. Am Ende hat nur Kenny überlebt.

Chuck Norris feiert zweimal im Jahr Geburtstag: Am 10. März und am 30. Februar.

Chuck Norris verbiegt Gusseisen.

Chuck Norris verwählt sich nicht – die Leute gehen ans falsche Telefon.

Viele wissen nicht, dass man bei den Olympischen Spielen nicht nur Gold sondern auch Platin erreichen kann. Das ist aber nur theoretisch möglich, denn Platin erhält immer nur Chuck Norris, weshalb sich in den Medien die Berichterstattung maximal um Gold dreht.

Chuck Norris wirft einen 9-Darter mit nur einem Pfeil.

Chuck Norris fährt weiterhin Diesel. Für ihn gelten keine Verbote.

Chuck Norris springt einem Facehugger ins Gesicht.

Würde Chuck Norris im Gefängnis sitzen, wäre es sinnlos ihn dort besuchen zu wollen, weil niemand wüsste ob er gerade da ist.

Chuck Norris kommt mit einem iPhone auf den Google Play Store.

Chuck Norris kann aus einem Online-Telefonbuch die Seiten herausreißen.

Chuck Norris hat alle acht Pokemon-Arenen und die Pokemon-Liga nur mit sich selbst als einzigem Pokemon geschafft. Gleichzeitig mit einem Roundhousekick.

Hier ist eine kurze Auflistung all dessen, was Chuck Norris nicht kann:

Am 24. Dezember feiern Christen die Geburt Jesu. Es ist ihr höchster Feiertag. Jesus‘ höchster Feiertag ist der 10. März.

Chuck Norris kann

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auch ohne angemeldet zu sein!

Wenn Chuck Norris dir den Mittelfinger zeigt, gibt er dir damit zu verstehen, wie viele Sekunden du noch zu leben hast.

Was sagte Chuck Norris, als Obelix das erste Mal in die Nähe des Zaubertranks kam?

„Hier ist besetzt!“

In dem Film „The Expendables 2“ sieht es so aus, als hätte Chuck Norris die feindlichen Panzer mit einer Maschinenpistole zur Explosion gebracht. Das ist natürlich Blödsinn. In Wahrheit hat er die Panzer mit bloßen Händen zerstört.

Chuck Norris hat einmal einem Auto Starthilfe gegeben. Das Resultat diente als Inspiration für „Zurück in die Zukunft“.

An einem schönen Tag im August 2005 musste Chuck Norris plötzlich niesen. Am Tag darauf stand New Orleans unter Wasser.

Chuck Norris gewinnt bei jedem Quiz. Ein Roundhousekick und es bleiben keine Fragen mehr.

Bei Chuck Norris ist jeder Schuss drei Treffer.

Immer wenn Chuck Norris Appenzeller-Käse kauft, bekommt er das Geheimrezept verraten.

Chuck Norris bekommt den Passierschein A 38 schon am Eingang.

Ein MMA-Kämpfer wurde wegen übertriebener Grausamkeit disqualifiziert. Er hatte mit einem Foto von Chuck Norris nach seinem Gegner geworfen.

Chuck Norris erzielte bei einem Fußballspiel drei Tore in zwei Minuten. Der Ball umrundete nach dem ersten Tor zwei Mal die Erde und schlug jeweils wieder im Tor ein. Nachdem der Schiedsrichter auf mysteriöse Art verschwunden war, erkannte ein weiterer Offizieller die Tore an.

Wenn auf einem Grabstein die Buchstaben R.I.P. zu finden sind, so bedeuten sie „Rest in peace“. Außer auf den Grabsteinen der Gegner von Chuck Norris. Dort bedeuten dieselben Buchstaben „Rest in pieces“.

Manche Reinigungsmittel beseitigen bis zu 99,9% aller Bakterien. Chuck Norris beseitigt 100,1%. Mindestens.

Nach seiner Geburt wurde der kleine Chuck Norris in ein Bett gelegt. Zehn Minuten später war das Bett nass. Nicht weil er ins Bett gemacht hätte – das Bett hatte vor Angst geschwitzt.

Es gibt keine Lawinen – nur Schnee, der vor Chuck Norris flüchtet.

Chuck Norris ging einmal in ein „All you can eat“-Restaurant. Zuerst aß er das Büffet leer, danach vernaschte er die hübsche Kellnerin. Neun Wochen später wurde sie Mutter von drei Töchtern – alle mit Vollbart.

Chuck Norris ist als Kind in einem Topf voller Obelixe gefallen.

Ich war in Texas mit einem Mietwagen unterwegs, als ich aus Versehen Chuck Norris schnitt. Zehn Sekunden später krachte ich mit den Trümmern meines Wagens in das Brandenburger Tor.

Chuck Norris weiß, wo Esperanto liegt. Und er macht dort Urlaub.

Gewitter verkriechen sich vor Angst zitternd unterm Bett, sobald sie ein Chuck Norris heraufziehen sehen.

Wenn Chuck Norris einen Chuck Norris Fact erstellt, bekommt er automatisch 6 Roundhousekicks.

Chuck Norris‘ Restaurant hat vier Michelin-Sterne.

Chuck Norris kann alle Sprachen der Welt sprechen. Simultan.

Chuck Norris geht nicht auf die Jagd. Tiere schlitzen sich die Pulsadern auf, wenn sie Chuck Norris sehen.