ROUNDHOUSEKICK!!!

Es gibt tatsächlich Ausserirdische. Aber wegen Chuck Norris trauen sie sich nicht auf unseren Planeten.

Chuck Norris bekam nie einem Oscar für seine schauspielerischen Künste – das liegt nur daran, dass er nicht schauspielt.

Chuck Norris roundhousekicke einmal einen 20-Euro-Schein in 2000 Cent-Stücke.

Die meisten Menschen pusten an ihrem Geburtstag die Kerzen auf der Torte aus. Chuck Norris roundhousekickt über die Torte, und erzeugt somit ein Vakuum welches alle Kerzen auf einmal löscht. Und ausserdem das Feuer im Haus nebenan.

Chuck Norris kennt Dich nicht persönlich. Aber die Chancen stehen 200000 zu 1, dass er Dich trotzdem töten wird.

Schonmal plötzlich einen unerklärlichen, stechenden Schmerz in der Brust gefühlt? Das war Chuck Norris – und es war eine Warnung.

Wegen der Menschen gibt es Siedlungen – wegen Chuck Norris gibt es Friedhöfe.

Chuck Norris gewinnt jedes Kampfturnier, nur durch seine Unterschrift auf dem Teilnehmerbogen.

Chuck Norris war der wahre Grund, warum John J. Rambo ins Kloster ging.

Chuck Norris geht nicht Jagen, da dieses Wort die Möglichkeit des Versagens beinhaltet – Chuck Norris geht Töten.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Du weisst nie, wann Chuck Norris dich töten wird.

Einst rettete Chuck Norris die Welt, als er einen auf die Erde stürzenden Meteoroid zurück ins All roundhousekickte. Seitdem kreist dieser als Mond um die Erde.

Chuck Norris schläft nicht – er wartet.

Manche Menschen schnupfen Kokain – Chuck Norris schnupft Milzbranderreger.

Kühe sind in Inden nur als heilig erklärt, damit immer genügend Fleisch vorhanden ist, wenn Chuck Norris einen Burger möchte.

Chuck Norris ist Selbstmordattentäter – und das schon zum dritten Mal.

Es gibt kein Leben nach dem Tod – nur ein Leben vor Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris nicht zum Berg möchte, kommt der Berg zu Chuck Norris.

Chuck Norris ist der Erste, der eine Mauer im Tennis besiegt hat.

Eine Steuererklärung von Chuck Norris besteht lediglich aus einem weißen Blatt Papier und einem Foto von ihm in Angriffshaltung.

43. Das ist die Zahl der Leute, die Chuck Norris roundhousekickt, während Du diesen Satz liest. (Die Dunkelziffer wird aber auf weit über 100 geschätzt.)

Als Chuck Norris bei einem Asienurlaub durch vergiftetes Essen ermordet werden sollte, furzte er ausgiebig. In Geschichtsbüchern finden wir dies unter den Stichworten „Hiroshima“ und „Nagasaki“.

Chuck Norris beherrscht alle Sprachen der Welt – er spricht sie mit seinen Fäusten.

In einem normalen Wohnzimmer gibt es durchschnttlich 1543 Gegenstände, mit denen Chuck Norris jemanden töten könnte – das Zimmer selbst miteingenommen.

Chuck Norris ist der einzige Vegetarier, der ausschließlich Fleisch isst.

Chuck Norris verkaufte einst seine Seele an den Teufel, um sein makelloses Aussehen und seine beispiellosen Kampfkünste zu erhalten. Kurz darauf roundhousekickte er den Teufel ins Gesicht und nahm sich seine Seele zurück. Der Teufel, ein Freund von Ironie, konnte ihm nicht böse sein und gestand, er hätte das kommen sehen müssen.
Die beiden treffen sich jetzt jeden zweiten Dienstag im Monat zum Pokern.

Chuck Norris kocht keinen Kaffee. Er trinkt die Bohnen pur.

Für Chuck Norris ist dann Weihnachten, wenn wieder ein neues Wort erfunden werden muss, um die Zahl seiner Opfer zu bestimmen.

Chuck Norris liest nur Zeitung, um nachzusehen ob am vergangenen Tag mehr Menschen gestorben sind, als er in der letzten Stunde umgebracht hat.

Robin Hood nahm von den Reichen und gab es den Armen. Chuck Norris roundhousekickte beide und finanzierte sich so seine Villa mit vergoldetem Swimmingpool.

Die Chaostheorie besagt, dass der Flügelschlag eines Schmetterlinges auf der anderen Seite des Planeten einen Wirbelsturm auslösen kann. Demnach würde es nach einem Roundhousekick von Chuck Norris keine andere Seite des Planeten mehr geben.

In der ursprünglichen Version von „Schneewittchen und die sieben Zwerge“ kam Chuck Norris vor, wodurch die Geschichte ein Eigenleben entwickelte: Chuck Norris roundhousekickte die sieben Zwerge, den Jäger und den Prinz, vögelte Schneewittchen wach und machte anschließend mit ihr und der Königin einen Dreier.
Diese Version wurde verständlicherweise nie veröffentlicht.

Chuck Norris gewinnt jede Diskussion mit dem Argument seiner Anwesenheit.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weint nicht er, sondern die Zwiebeln.

Chuck Norris kocht Minuten-Reis in 30 Sekunden.

Chuck Norris nimmt acht Mahlzeiten am Tag zu sich: Sieben mal ein Steak und ein mal den Rest von der Kuh.

Chuck Norris kam zu einer Schießerei ohne Waffe – und gewann.

Die Menschen haben das Auto erfunden um vor Chuck Norris zu flüchten. Aus Wut darüber erfand er Autounfälle.

Wenn Chuck Norris lächelt, stirbt irgendwo auf der Welt ein Mensch. Ausser wenn er bei einem Roundhousekick lächelt – dann sterben zwei.

Die Chinesische Mauer war ein kläglich gescheiterter Versuch Chuck Norris von China fernzuhalten.

Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht, stirbt.

Wenn Chuck Norris sagt, dass er jemandem einen Denkzettel verpasst, dann meint er das wörtlich. Er heftet einen Zettel direkt an die Stirn des Betroffenen – mit einem Roundhousekick.

Terffen sich Chuck Norris und Bruce Lee zum Kämpfen. Bruce Lee kommt nicht.

Chuck Norris wird im Regen nicht nass – die Tropfen weichen ihm vor Angst aus.

Der Geburtstag von Chuck Norris wurde zum internationalen Feiertag erklärt.

Einmal sagte ein Junge zu Chuck Norris: „Ich liebe Dich!“
Daraufhin fragte ihn Chuck Norris: „Hält Deine Liebe einen Roundhousekick aus?“
Seitdem kreist der Junge in der Erdumlaufbahn.

Es gibt Leute die arbeiten umsonst für Gott – Chuck Norris wird von ihm aus Angst bezahlt.

Neil Armstrong war der erste Mensch auf dem Mond, Chuck Norris der erste auf der Sonne.

Die Wiedervereinigung ist nicht der Verdienst von Kohl und Gorbatschow. Einmal verfehlte ein Roundhousekick von Chuck Norris sein Ziel und traf eine Wand – dies war der Tag an dem die Mauer fiel.

Es gibt Tage da verliert man, an anderen gewinnt Chuck Norris.