ROUNDHOUSEKICK!!!

Wenn Chuck Norris sich an etwas erinnern möchte, dann macht er einen Knoten. Nicht in ein Taschentuch, sondern in einen Stahlträger.

Ein Künstler befestigte für eine Ausstellung an der Decke des Ausstellungssaals ein Klo. Chuck Norris benutzt es.

Chuck Norris hat den toten Winkel getötet.

Chuck Norris kann den Kopf um 360° drehen. Nicht nur seinen eigenen, versteht sich.

Am Ende von „Avengers: Endgame“ trug der Hulk seinen Arm in Gips. Der Grund war, Chuck Norris hatte ihm die Hand geschüttelt.

Chuck Norris weiß, dass du nichts weißt!

Wenn Chuck Norris hinter dir her ist, dann bleibt dir keine Zeit mehr für ein letztes Geb

Chuck Norris hat den IS im Allahgang besiegt.

Chuck Norris findet, Thanos ist im Kino schlecht wiedergegeben.
Eigentlich war der Typ grün nachdem er ihn verprügelt hat, weich in der Birne und nannte sich Hulk.

Chuck Norris fährt nicht Fahrrad, er dreht die Erde unter sich vorbei.

Chuck Norris schafft das 24-h-Rennen in Le Mans in 13 Stunden.

Ein von Chuck Norris gelöster Rubik-Würfel ist überall gleichfarbig.

Chuck Norris kann sagen „Ich lüge gerade“ und es stimmt.

Chuck Norris bekommt die Händlerkarte obwohl er nichts zu verkaufen hat.

Chuck Norris kann Method Acting – ohne Method und Acting. Sein aktueller Blockbuster: Captain Marvel.

Chuck Norris kann eine Fluchtwende mit einem Öltanker.
Braucht er aber nicht.

Chuck Norris hat im Blitzschach bisher gegen alle gewonnen, auch gegen Blitz.

Chuck Norris kennt sowohl Aufenthaltsort als auch Geschwindigkeit von Quanten … und zwar von allen.

Chuck Norris hatte als Kind eine Puppe. Die hieß natürlich Chuckie. Sie verarbeitet heute noch ihr Trauma und macht Filme. Irgendwas ab 18.

Chuck Norris hat sich letztens den Handschuh von Thanos kurz vor Filmende besorgt. Der kleine Scheißer ist jetzt echt verzweifelt …

Chuck Norris lebt getrennt von seiner ersten Frau Lilith. Die stand auf gefallene Engel. Und das passiert auch jedem anderen, der mit seiner Frau rummacht.

Chuck Norris gewinnt jedes Schach, auch ohne eine Figur und ohne Brett.

Chuck Norris kann Döner mit Schweinefleisch bestellen.

Criss Angel hat sich einmal vor einem Publikum zum Schweben gebracht. Chuck Norris lachte nur darüber und flog anschließend davon.

Chuck Norris wird bei IKEA gesiezt.

Chuck Norris kann mit seinem Blick töten.

Chuck Norris wirft auch nach 20:00 Uhr Altglas in den Container.

Chuck Norris überlegt nicht – er weiß.

Chuck Norris fällt nicht – er landet.

Chuck Norris gewinnt Poker-Turniere ohne die Karten anzuschauen.

Chuck Norris kann seine Elfmeter selbst halten.

Chuck Norris kann mit Durchfall baden, weil er die Wanne voll bekommt.

Chuck Norris sprengt JEDEN Rahmen einer Party.

Chuck Norris schafft locker mit nur zwei Karten einen Drilling.

Chuck Norris kann hinter den Sonnenuntergang laufen.

Chuck Norris kann sich unter Wasser abtrocknen.

Wenn der ADAC eine Panne hat, ruft er Chuck Norris.

Bei Männern ist normalerweise ein Hoden größer als der andere. Bei Chuck Norris sind beide Hoden größer als der andere.

Chuck Norris kennt ein einstelliges Passwort, das sicher ist.

Chuck Norris kann Blei in Uran zurückverwandeln.

Chuck Norris kann Einweghandschuhe zweimal tragen.

Chuck Norris besitzt alle Alben der Various Artists.

Chuck Norris hat neulich beim Roulette einen Royal Flush erzielt.

Ein Indianer, der in die Schlacht zieht, sagt: „Heute ist ein guter Tag zum Sterben!“
Chuck Norris sagt morgens beim Aufstehen: „Heute ist ein guter Tag zum Töten!“

Chuck Norris ist doch nur ein schlechter Schauspieler und kein Gott. Wenn er ein Gott wäre, würde er jetzt zu mir kommen und meinen Kopf gegen die Tastaturjg+2345wetrgf 546548565asdfadsfas.-:;_:;_
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Chuck Norris raucht eine Stange Zigaretten in unter einer Minute – samt Verpackung.

Chuck Norris hat einen Dimmschalter für die Sonne.

Chuck Norris hat letzte Woche Tinder auf dem Handy installiert.
Heute hat er es auch schon komplett durchgespielt.

Chuck Norris hat zuerst geschossen.

Chuck Norris kann bei Pokemon Sonne und Mond mehrere Spielstände haben – gleichzeitig.