ROUNDHOUSEKICK!!!

Bisweilen kann man am Himmel einen doppelten Regenbogen sehen. Ein solcher entsteht, wenn Chuck Norris beim Roundhousekick-Training versehentlich einen Regenbogen trifft.

Chuck Norris entlädt ein Containerschiff alleine, per Hand.

Chuck Norris kennt einen Impfstoff gegen die Afrikanische Schweinepest.

Nimmt Chuck Norris den Skat auf, und dieser passt nicht in sein Blatt, darf er ihn wieder ablegen und ein Handspiel ansagen.

Spielt Chuck Norris einen Grand ouvert, so gilt für ihn immer noch der alte Grundwert von 36, während für alle anderen Skatspieler der neue Grundwert von 24 gilt.

Wenn Chuck Norris eine Skatrunde mitspielt, wird immer ohne Spritze gespielt: Niemand traut sich, ihm Kontra zu geben.

Wenn Chuck Norris beim Skat zur Gegenpartei gehört, gewinnt diese schon mit 30 Augen.

Chuck Norris kann nicht nur das Bieratom spalten, sondern auch das Wodkaatom, das Tequilaatom oder das Kognakatom. Nur ein Atom widersetzt sich ihm bisher noch: das Atom der georgischen Estragonlimonade.

Der Wein von Samos kann Chuck Norris nichts anhaben.

Chuck Norris weiß Name und Adresse von Michael Holms Girl aus Mendocino – und noch einiges mehr von ihr.

Chuck Norris gibt nicht mit seinem Haus an. Sein Haus gibt gegenüber anderen Häusern damit an, dass Chuck Norris in ihm wohnt.

Chuck Norris weiß, wo Buddy Hollys Brille jetzt ist.

Die Zahl von Chuck Norris ist 667 – er ist „the neighbour of the beast“, aber natürlich „bigger than the devil“.

Chuck Norris schlägt Ephraim Kishon und Jossele beim Jüdischen Poker.

Chuck Norris gewinnt jeden Mathematik-Wettbewerb, selbst wenn er behauptet, die Summe aus 2 und 2 sei 3,5.

Bernd Meinunger wollte mit Zeilen wie „Er zeugte sieben Kinder in einer Nacht / Und über seine Feinde hat er nur gelacht / Denn seiner Kraft konnt‘ keiner widersteh’n“ eigentlich Chuck Norris huldigen. Dieser lehnte die Ehrung in seiner grenzenlosen Bescheidenheit jedoch ab. Also mußte Meinunger umdisponieren und besang einen anderen Helden, auf dessen Namenssilbenzahl der Refrain gleichfalls paßt (und der sich gegen die Ehrung nicht mehr wehren kann).

Wenn Chuck Norris in Deutschland unterwegs ist und sich unwohl fühlt, konsultiert er Die Ärzte.

Scilla morrisii, ein kleines Zwiebelgewächs, ist in seiner Heimat Zypern vom Aussterben bedroht. Hätte der Erstbeschreiber, der Botaniker Robert Desmond Meikle, der Art den Namen Scilla norrisii gegeben, wäre das nicht passiert. Dann würde sich niemand trauen, der Pflanze etwas zuleide zu tun.

Das Motto der Metallica-Platte „…And Justice For All“ wird von Chuck Norris in die Tat umgesetzt: Er verpasst unterschiedslos jedem einen Roundhousekick.

Die Lieblingsplatte von Chuck Norris stammt von Metallica und heißt „Kill ‚Em All“. Bisweilen verballhornt er den Titel auch zu „Grill ‚Em All“.

Chuck Norris kann an Gandalf vorbei.

Als Beatrix Kiddo die Fünf-Punkte-Pressur-Herzexplosions-Technik gegen Chuck Norris anwandte, konnte er noch sechs Schritte gehen.

(Danach musste er aber doch umkehren, weil er ihr noch sagen wollte, dass er Pei-Mei diese Technik eigentlich nur unter der Auflage der Geheimhaltung beigebracht hatte.)

Chuck Norris kann mit einer Spaltaxt Atomkerne spalten.

Die fünf Feinde des Sozialismus: Frühling, Sommer, Herbst, Winter und Chuck Norris.

Motorrad aufmotzen im Chuck-Norris-Style: Einbau eines höhergelegten Roundhouse-Kickstarters.

Chuck Norris kann MACHT-Energie in 230-V-Wechselstrom umwandeln.

Das gab eine gebrochene Nase…

Berliner Pöbler: „Ey Alda, wat kickst’n so blöde?“

Chuck Norris: „Roundhouse…“

Der Kot von Chuck Norris sendet Tscherenkow-Strahlung aus.

Um corona-regelkonform die vorgeschriebenen 1,50 m Abstand zu anderen Leuten einzuhalten, erfolgt die Impulsabgabe beim Roundhousekick jetzt durch komprimierte Luft.

Durch das Luftpolster gestaltet sich der Tritt für den Gekickten jetzt ein kleines bisschen weniger schmerzhaft… aber: eben wirklich nur ein KLEINES bisschen.

Für einen theoretischen Roundhousekick über 1,50 m Distanz im luftleeren Raum haben Wissenschaftler in Modellrechnungen eine Impulsübertragung durch komprimiertes Vakuum ermittelt.

Das Gedankenexperiment mit einem Distanz-Kick im Vakuum fand Chuck Norris so abgedreht, skurril und faszinierend, dass er das Berechnungsergebnis der Wissenschaftler noch am Tag der Veröffentlichung im Praxistest überprüft und auch bestätigt hat.

Die Hausband von Chuck Norris besteht aus Bon Scott (Gesang), Eddie van Halen (Gitarre), Jimi Hendrix (Gitarre), Jon Lord (Keyboards), Lemmy Kilmister (Baß), Keith Moon (Schlagzeug) und Dieter Bohlen (Backgroundgesang).

Chuck Norris hat deutschlandweit die Leitung aller Impfzentren übernommen. Das RKI geht davon aus, dass morgen gegen 09:30 die Pandemie überstanden ist.

Chuck Norris‘ Stand in der Flensburger Verkehrssünderkartei ist jetzt endlich wieder bei null Punkten angekommen. Er hat 12 Geschwindigkeits-, 6 Abstands- und 8 Rotlichtverstöße begehen müssen, um endlich wieder aus den negativen Zahlen heraus zu kommen.

Bei Chuck Norris wird Alice Weidel hetero-, Alexander Gauland aber homosexuell.

Chuck Norris kann mit einer Ampulle Corona-Impfstoff 160 Personen impfen.

Chuck Norris wird der nächste Ehemann von Laura Müller.

In der Anfangsphase sollen zunächst erstmal die alten Corona-Viren gegen Chuck Norris geimpft werden.

„Sag mal, Chuck, schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?“ – „Nein, Arnie, sie hat einen Haustürschlüssel.“

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot. Plötzlich steigt Jesus aus und geht über das Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich. Der Priester kniet sich hin und betet: „Lieber Gott, mach, dass ich auch über Wasser laufen kann!“ Dann steigt er aus – und geht unter. Da meint Jesus: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“

Bei der bevorstehenden Reunion der Beatles wird Chuck Norris die Aufgaben sowohl von John als auch von George übernehmen, bei ausgewählten Konzerten zusätzlich noch die von Paul und bei einem noch geheimen Konzert auch noch die von Ringo.

Ab dem 1. Februar ist Corona endgültig Geschichte. Chuck Norris nimmt sich am 31. Januar zwischen 15:00 und 16:00 Uhr ein paar Minuten Zeit für die Bekämpfung.

Zum Überprüfen eines alten Computers hat Chuck Norris die Datei „the_whole_internet.zip“ stark genug zum Speichern auf einer 3,5″-Diskette komprimiert. Um die zur Verfügung stehenden 1,44 MB effektiv auszunutzen, hat er noch den hierfür nicht benötigten Speicherplatz mit den TOP 100 zeitgenössischer Spiele belegt.

Die Berliner Mauer ist vor 1989 schon einmal gefallen. Chuck Norris stand auf der Westseite als von der Ostseite jemand seine Mutter beleidigte.

Wenn Chuck Norris Völkerball spielt, weichen die Bälle ihm aus.

Jetzt, wo ich hier gelesen habe, dass Chuck Norris sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier haut, ist mir endlich klar, warum es in seiner Küche keine einzige unverbeulte Pfanne gibt – nicht mal unter den gusseisernen.

Chuck Norris bekommt mehr Netto als Brutto.

Soeben gelang Chuck Norris auf einer neuen Route durch die Nordwand die Wintererstbesteigung des Berliner Kreuzberges.

Wie geht Chuck Norris fischen?
Er stellt sich ans Ufer und sagt zu den Fischen: „Du, Du und Du – raus!“

Der Corona-Impfstoff hat bei Chuck Norris eine Nebenwirkung hervorgerufen: Der Roundhousekick geschieht jetzt mit doppelter Geschwindigkeit.

Chuck Norris schlägt sein Spiegelbild bei Schere, Stein, Papier.

Gelegentlich hat Chuck Norris Spaß daran, einen verschneiten Berg hinabzurutschen. Wir bezeichnen solch ein Ereignis als Lawine.