ROUNDHOUSEKICK!!!

Wenn er will, kann Chuck Norris Halloween und Freitag den 13. am selben Tag feiern.

Chuck Norris kann StarCraft II schon vor dem 27.07.2010 installieren und spielen.

Chuck Norris erhält bei unbestuhlten Veranstaltungen einen Sitzplatz.

Letztens hat Chuck Norris den Trödeltrupp zu sich gerufen. Zu verkaufen hatte er leider nichts, trotzdem war er danach um 9000 Euro reicher.

Wer Chuck Norris eine Grube gräbt… Roundhousekick und tot.

Charlie Sheen wollte mit der Serie aufhören. Nach einem Gespräch mit Chuck Norris möchte Charlie Sheen nun doch seinen Vertrag einhalten.

Chuck Norris hat Google als Startseite eingerichtet. Immer wenn er seinen Browser startet brüllt er einfach seinen Bildschirm an und schon findet Google was er möchte.

Chuck Norris hat nicht studiert, wird aber wie ein Studierter bezahlt.

Chuck Norris hatte einmal Sex mit einem LKW. Das Baby kennen wir heute als Optimus Prime.

Chuck Norris kann Griechenland aus dem Schuldensumpf ziehen. Einhändig!

Chuck Norris sagt zu Dirty Harry: „Make my day.“

Chuck Norris kann im Weltall Feuer machen.

Chuck Norris kann auf Radiowellen surfen.

Die Sonne muss blinzeln, wenn sie Chuck Norris ansieht.

Chuck Norris muss keine Extragebühren bei Ryanair bezahlen.

Chuck Norris kann Spanier umtreten ohne dafür eine Rote Karte zu bekommen.

Chuck Norris kann Schrödingers Katze wieder zum Leben erwecken.

Nur Chuck Norris hat eine fehlerfreie Version von Windows.

Chuck Norris kann das Öl-Leck verschließen – mit einer Wimper.

Bei Chuck Norris hat jede Seite zwei Medaillen.

Chuck Norris kauft Google.

Chuck Norris überholt Geisterfahrer.

Was ist die Wellenlänge von Chuck Norris? Ein Roundhousekick!

Chuck Norris‘ Barthaare würden geflochten reißfester als ein Stahlseil sein. Blöderweise fallen ihm keine Barthaare aus. Niemals!

Chuck Norris läuft nicht. Er ist da!

Chuck Norris kann hören was Stumme sagen.

Wer ist die schnellste Maus von Mexiko? Chuck Norris.

Micheal Jackson wurde beim Anblick von Chuck Norris nicht nur bleich, sondern weiß.

Um Bundespräsident zu werden, braucht Chuck Norris keine Wahl. Anruf genügt.

Laut Maradona war das Tor bei der WM 1986 die Hand Gottes. Gott sagt, es war die Faust von Chuck Norris.

Michael Jackson hat den Moonwalk von Chuck Norris abgeschaut, als dieser auf dem Mond spazieren war.

Es heißt nicht E = mc², sondern E = Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris sagt „Der war nicht drin!“, dann war er nicht drin.

Chuck Norris weiß, warum Caillou eine Glatze hat.

Chuck Norris hat im Film nur einen einzigen Kampf verloren – gegen Bruce Lee. Aber wer lebt jetzt noch? Na?

In dem ganzen Film Kick-Ass sollten Big Daddy und Hit Girl die Kraft eines schwachen Roundhousekicks demonstrieren. Was jedoch nicht gelang, da es keine schwachen Roundhousekicks gibt.

Als Chuck Norris einmal seine Hausschlüssel verloren hatte, folterte er sich selbst, bis er aus sich selbst herausgequetscht hatte, wo.

Wenn Chuck Norris eine Grube gräbt, dann springst du freiwillig rein.

Chuck Norris läuft 100 Meter in 3 Sekunden. Er kennt eine Abkürzung.

Um die Fenster eines Hochhauses zu putzen, stellt sich Chuck Norris aufs Dach und spuckt einmal.

Wenn Chuck Norris den Lichtschalter drückt, explodiert die Sonne. Wenn er den Lichtschalter erneut drückt, entsteht eine neue Sonne.

Chuck Norris hat bei „Wer wird Millionär?“ gewonnen, ohne eine Frage zu beantworten.

Chuck Norris hat bereits Diablo III und Starcraft 2 durchgespielt und Lösungsbücher geschrieben.

Chuck Norris hatte einmal Atlantis besucht. Der Rest ist Geschichte.

Chuck Norris hat World of Warcraft für Mr. T gehackt.

Die Berliner Mauer wurde nur errichtet weil die Ossis von Chuck Norris wussten.

Chuck Norris kennt das Gesicht des kopflosen Reiters. Dieser war noch nicht kopflos, bevor er Chuck Norris traf.

Chuck Norris spricht mit Charlie nur direkt mit den Fäusten.

Chuck Norris kann aus SAP ein richtig gutes System machen.

Chuck Norris tritt nicht aus Facebook aus – er tritt Facebook aus.