In Wahrheit ist Chuck Norris der politisch mächtigste Mann der Welt. Barack Obama ist nur Nummer Zwei. Dies wird häufig übersehen, weil die meisten Menschen „Gott“ nicht als politischen Beruf ansehen.
[ 111 Stimmen | 2,78/5 ]Wer auch immer „Nur die Guten sterben jung.“ gesagt hat, war wahrscheinlich in Chuck Norris‘ Kindergartengruppe.
[ 95 Stimmen | 3,66/5 ]Chuck Norris verspätet sich nie – du hast nur zu lange auf ihn gewartet.
[ 105 Stimmen | 3,80/5 ]Chuck Norris weiß, wie die Playstation 4 aussieht.
[ 91 Stimmen | 2,82/5 ]Chuck Norris hasst die Farbe Blau. Der Beweis: Blau kommt in der Natur nicht vor und man sieht es nur im Himmel, wo es denkt, dass es vor Chuck Norris sicher ist.
[ 86 Stimmen | 2,85/5 ]Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens „Chucktanium“.
[ 93 Stimmen | 2,52/5 ]Chuck Norris kann beim Online-Poker Asse im Ärmel verstecken.
[ 180 Stimmen | 4,50/5 ]Chuck Norris kann bei der Formel 1 auf das Safety Car wetten. Und er gewinnt trotzdem.
[ 141 Stimmen | 4,49/5 ]Papst Benedikt XVI. dankt ab. Er traf Chuck Norris – seitdem plagen ihn Zweifel an seinem Glauben.
[ 105 Stimmen | 3,76/5 ]Dass der Mond seine dunkle Seite nie der Erde zuwendet, liegt nicht etwa an Physik und Gravitation. Auf der dunklen Seite lebt eine außerirdische Superrasse, die sich schlicht und ergreifend nicht traut, sich Chuck Norris zu zeigen.
[ 86 Stimmen | 3,78/5 ]Obwohl die Noris-Bank keine Filialen mehr hat, hat Chuck Norris in jedem Ort ein Noris-Bank-Schließfach, in dem er das zweite „r“ aus dem Banknamen aufbewahrt.
[ 85 Stimmen | 2,16/5 ]Chuck Norris weiß, wie viel Stuttgart 21 wirklich kostet.
[ 158 Stimmen | 4,36/5 ]Chuck Norris lügt nicht. Die Wahrheit ist einfach falsch.
[ 310 Stimmen | 4,51/5 ]Chuck Norris ist der Einzige, der Windows 8 standardmäßig im Desktop-Modus mit Start-Button betreiben kann, ohne jemals Kacheln gesehen zu haben.
[ 115 Stimmen | 3,71/5 ]Chuck Norris wird neuer Trainer beim FC Bayern. Sein Spielsystem heißt „Roundhouse-Kick-and-Rush“ und verspricht eine sehr effektive Angriffsspitze bei hervorragender Rückraumverteidigung. Deshalb spielt er auch gleiche alle Positionen selbst.
[ 125 Stimmen | 2,38/5 ]Chuck Norris kann sich mit einer Flasche Bier total betrinken. Die Flasche hat Angst leer zu werden.
[ 127 Stimmen | 3,76/5 ]Einmal warf Chuck Norris eine Handgranate und tötete damit 100 Leute. Zwei Sekunden später explodierte sie.
[ 978 Stimmen | 4,55/5 ]Wenn Du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst Du Dritter.
[ 342 Stimmen | 4,54/5 ]Chuck Norris hat einen Presseausweis. Obwohl er auch so überall reinkommt.
[ 141 Stimmen | 1,79/5 ]Chuck Norris ist kitzelig. Aber nur, wenn er will.
[ 108 Stimmen | 2,26/5 ]Chuck Norris verklagt erfolgreich die GEMA wegen Urheberrechtsverletzung.
[ 232 Stimmen | 4,50/5 ]Chuck Norris hat den Hasen in den Pfeffer gelegt.
[ 71 Stimmen | 2,99/5 ]Chuck Norris weiß, wie man den Avater töten könnte, ohne dass er im nächsten Element wiedergeboren wird. Er würde es der Feuernation allerdings nie verraten.
[ 111 Stimmen | 1,82/5 ]Wenn Chuck Norris stirbt, kommt er in die Hölle, um dort die Führung zu übernehemen.
[ 107 Stimmen | 2,78/5 ]Chuck Norris redet im Schlaf. Die Bibel muss wohl umgeschrieben werden.
[ 95 Stimmen | 2,52/5 ]Neulich wollte Chuck Norris zur Abwechslung mal unerkannt einen Stromkasten reparieren. Der Rest ist Filmgeschichte.
[ 99 Stimmen | 2,58/5 ]Baron Münchhausen jagte einen achtbeinigen Hasen, Chuck Norris jagte einen achtbeinigen Baron Münchhausen.
[ 86 Stimmen | 2,47/5 ]Chuck Norris speichert nach dem Bluescreen sein Dokument.
[ 177 Stimmen | 4,47/5 ]Es gibt Dinge, die sind selbst für Chuck Norris unmöglich. Doch er weiß nichts davon, weil niemand sich traut, es ihm zu sagen.
[ 97 Stimmen | 2,48/5 ]In Chuck Norris‘ Kleiderschrank hängen keine Kleider sondern nur Bärte.
[ 109 Stimmen | 2,83/5 ]Chuck Norris übernimmt die Projektleitung des Flughafens Berlin Brandenburg. Eröffnung ist morgen früh um 06:30 Uhr.
[ 905 Stimmen | 4,54/5 ]Chuck Norris kann die Luft anhalten – die ganze.
[ 559 Stimmen | 4,53/5 ]Die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens ist 42. Aber wie lautet die genaue Frage? Das wurde jetzt gelöst: Wie oft würde dich ein Roundhousekick von Chuck Norris innerhalb einer Sekunde töten?
[ 94 Stimmen | 2,72/5 ]Chuck Norris wurde einmal in zwei Hälften geteilt. Die obere Hälfte schlachtete ein paar Rinder und fraß diese, während sich die untere Hälfte mit ein paar Frauen vergnügte. Nach zwei Wochen fiel es Chuck Norris auf und er setzte sich selbst wieder zusammen.
[ 94 Stimmen | 2,20/5 ]Chuck Norris hat als erster den Guttenberg bestiegen, ohne Sauerstoffgerät.
[ 93 Stimmen | 1,51/5 ]Als Chuck Norris das letzte Mal in der Nase bohrte, ist er auf Öl gestoßen.
[ 118 Stimmen | 3,73/5 ]Chuck Norris parkt nie. Die Parkplätze kommen zu Chuck Norris.
[ 89 Stimmen | 2,91/5 ]Chuck Norris hat schon fünfmal erfolgreich Suizid begangen.
[ 107 Stimmen | 3,20/5 ]Die Dinosaurier wurden durch den Einschlag eines Meteoriten getötet. Er heißt Chuck Norris.
[ 96 Stimmen | 2,54/5 ]Chuck Norris hat die Formel 1 gewonnen. Mit dem Wagen von Fred Feuerstein.
[ 151 Stimmen | 4,03/5 ]Wäre Chuck Norris Spartaner, würde der Film nicht „300“ sondern „1“ heißen.
[ 285 Stimmen | 4,48/5 ]Ein Erdbeben entsteht, wenn Chuck Norris eine Milliarde Chinesen gleichzeitig von ihren Stühlen kickt.
[ 92 Stimmen | 2,95/5 ]Chuck Norris benutzt keine Schusswaffen. Er schnipst die Kugeln mit dem Finger.
[ 120 Stimmen | 3,95/5 ]Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde. Davor schuf Chuck Norris Gott.
[ 110 Stimmen | 3,74/5 ]MacGyver ist nur eins der Werkzeuge in Chuck Norris‘ Taschenmesser.
[ 146 Stimmen | 4,17/5 ]Chuck Norris ist eine Pu… wartet, es klingelt an der Tür.
[ 133 Stimmen | 3,36/5 ]
