ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris hat einen Anstarrwettbewerb gewonnen – mit verbundenen Augen.

Chuck Norris macht Kopfballtraining mit Bowlingkugeln.

Chuck Norris hat die Büchse der Pandora verschlossen.

Chuck Norris kann sechsstimmig singen.

Chuck Norris kann Beavis und Butthead das Dauerlachen abgewöhnen (mit einem einzigen längeren Blick).

Wenn Chuck Norris sagt, die FDP sitzt nicht im Bundestag, dann sitzt die FDP nicht im Bundestag!

Chuck Norris zählt alle Schafe einer Herde in 2 Sekunden. Sein Trick: Er zählt die Beine und teilt am Ende durch 4.

Chuck Norris ist so standhaft, wenn er den Schleudersitz auslöst, wird nicht er sondern das Flugzeug weggeschleudert.

Chuck Norris kann einem Lügendetektor das Gegenteil beweisen.

Chuck Norris‘ Hobby ist Fallschirmspringen. Da es ihm sonst zu langweilig wäre, springt er immer ohne Fallschirm.

Wenn Chuck Norris Süßholz raspelt, ist der Wald verloren.

Chuck Norris hat das Internet erfunden. Als Backup, falls er doch mal Alzheimer bekommt.

Für Chuck Norris war es nur ein kleiner Roundhousekick, aber für die Menschheit ein großer Schritt. Allerdings hat es das Fernsehstudio nicht überlebt.

Aus Chuck Norris Barthaaren werden atombombensichere Armeeunterhosen gehäkelt.

Chuck Norris kennt die Wahrheit, noch bevor Du gelogen hast.

Chuck Norris hat das Neutrino erfunden. Atome mit der bloßen Hand zu spalten, war ihm zu langweilig.

Chuck Norris kann im Stehen unter beide Füße gleichzeitig schauen.

Das Handy von Chuck Norris vibriert nicht. Es zittert vor Angst.

Neulich wurde eine in 3D gedrehte Folge von „Walker, Texas Ranger“ im Kino gezeigt. Es gab keine Überlebenden.

Chuck Norris kann ein Streichholz an seinem Bart entzünden.

Luke Skywalker hat den Todesstern nicht mit Torpedos in die Luft gejagt, sondern mit Schweißtropfen von Chuck Norris.

Chuck Norris zählt nicht zu den Massenvernichtungswaffen. Die Experten nehmen ihn nicht in die Liste auf, aus Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris atmet mehr Sauerstoff aus als er einatmet.

Ein von Chuck Norris gebauter Papierflieger ist gefährlicher als eine F-22 Raptor.

Die Drehbuchautoren des Avengers-Film überlegten, ob Iron Man auf dem Höhepunkt der Entscheidungsschlacht Chuck Norris zum Planeten der Angreifer schicken sollte. Die Autoren entschieden sich jedoch für eine Atombombe und damit für die weniger grausame Methode.

Chuck Norris kann auf einem Plattenspieler CDs abspielen.

In der Mitte von Asgard steht nicht Odins Thron, sondern eine Statue von Chuck Norris.

Chuck Norris geht zum Lachen in den Keller. Allerdings hat er keinen Keller.

Chuck Norris kann Glasflaschen verbiegen.

Immer wenn Chuck Norris auf einer Krokodilfarm schwimmen geht, flüchten sich die Krokodile an Land.

Nicht Red Bull verleiht Flügel, sondern Chuck Norris – und goldene Harfen dazu.

Chuck Norris hat die Tafelrunde erfunden, damit er alle am Tisch Sitzenden mit einem einzigen Roundhousekick erwischen kann.

Das Tal des Todes heißt so, seit sich dort jemand mit Chuck Norris angelegt hat.

Der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes, ist Chuck Norris‘ Faust.

Chuck Norris kann eine Waffe abfeuern und mit einer zweiten Kugel, die aus derselben Waffe stammt, die erste im Flug treffen.

Chuck Norris benötigt keine Bowlingkugel, um alle Pins umzuwerfen. Sobald Chuck Norris sich der Bahn nähert, werfen sich die Pins voll Ehrfurcht nieder.

Seitdem Chuck Norris seinen rechten Fuß „Wahrheit“ nennt, tut die Wahrheit weh.

Chuck Norris hat keine Hände. Er hat zwei Panzerfäuste!

Chuck Norris hat David Hasselhoff vor dem Ertrinken gerettet.

Chuck Norris‘ Papierflieger erreichen Mach 3. Meistens verglühen sie beim Wiedereintritt in die Atmosphäre.

Kommt der Roundhousekick von vorn,
überfliegt man rückwärts Paderborn.
Kommt der Roundhousekick von hinten,
überholt man Usain Bolt beim Sprinten.

Wenn Chuck Norris eine Bowlingkugel greift, hat sie nicht mehr drei sondern fünf Löcher.

Chuck Norris gewinnt mit einem Cameo-Auftritt den Oscar für den besten männlichen Hauptdarsteller.

Bevor eine Gewehrkugel Chuck Norris tötet, tötet Chuck Norris die Gewehrkugel.

Chuck Norris kann einen Wagen mit Automatikgetriebe abwürgen.

Chuck Norris gurgelt nach dem Zähneputzen mit Nitroglyzerin.

Chuck Norris ist so schnell, dass er sich selbst einen Roundhousekick verpassen könnte. Er tut das aber nicht, weil er sich sonst töten müsste, denn niemand schlägt Chuck Norris und überlebt.

Chuck Norris kaut Nägel. Stahlnägel!

Tatsächlich hat Picasso ausschließlich realistisch gemalt. Die Diskussion, sein Genie den einfallsreichen Bildern zuzuschreiben, ist somit obsolet. Nach fachkundiger Überprüfung stellte sich heraus, dass die Bilder in Farbe, Proportion und Perspektive in verblüffender Präzision der Realität enstprechen. Als Portrait standen Leute, die zuvor von Chuck Norris verprügelt wurden.

Im Kalten Krieg gab es in Wahrheit drei Parteien:
1. USA
2. Sowjetunion
3. Chuck Norris