ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris nimmt keine Antibiotika – Bakterien nehmen Anti-Chuck-Norrika.

Waffen können Chuck Norris nicht töten – Chuck Norris tötet Waffen.

Als Moses vor dem klaren Nil stand, sagte er zu Chuck Norris: „Einer der Priester ist Bruce Lee.“
Zur Strafe hat Chuck Jesus gleich zweimal gen Himmel geschickt. Moses war ihm die Mühe nicht Wert.

Chuck Norris kann Trump Vernunft beibringen.

Nordkoreas Atomprogramm wurde beendet – durch Chuck Norris.

Chuck Norris kann in Mekka Rosenkränze verteilen.

Wer ist der Sieger der Bundestagswahl und wird neuer Bundeskanzler? Richtig …

Chuck Norris weckt seinen Wecker.

Wenn Chuck Norris die Straße überquert, müssen Autos in beide Richtungen schauen.

Wenn man Chuck Norriz falsch schreibt, tötet er dich bevor du

Wenn Chuck Norris an der Losbude eine Niete zieht, gewinnt er denn Hauptpreis.

Chuck Norris hat vor einigen Tagen bei Kim Jong-un angerufen – seitdem herrscht Funkstille.

Chuck Norris verhaftet Erdogan in Ankara.

Chuck Norris wurde gebeten, sämtliche Krisen und Probleme der Welt innerhalb von 24 Stunden zu lösen. Er lehnte ab. Begründung: Er will sich nicht 23 Stunden langweilen.

Chuck Norris kann ein A4-Blatt so falten, dass es die Größe eines A3-Blatts annimmt.

Chuck Norris trägt eine Gasmaske um das Gas vor ihm zu schützen.

Wenn Chuck Norris in World of Warcraft einen Angriffszauber startet, sterben seine Gegner in League of Legends.

Chuck Norris gurgelt nicht mit Mundwasser sondern mit Königswasser.

Chuck Norris wurde zum Staatsoberhaupt von Balkonien gewählt.

Chuck Norris veröffentlichte vor einiger Zeit eine lustige Geschichte, die er in seinem Garten erlebt hat. Seine Erzählung gilt bis heute als Vorlage von Jurassic Park, Rambo, Predator, sowie allen freizügigen Filmen über 18 Jahren.

Chuck Norris‘ Wettervorhersage stimmt immer.

Chuck Norris kann in die Türkei reisen, ohne inhaftiert zu werden.

Wenn Chuck Norris eine Briefbombe öffnet, explodiert der Absender.

Chuck Norris kauft nichts am Amazon Prime Day.

Chuck Norris hat alle Teile von Dark Souls ohne zu sterben durchgespielt. Mit einem Lenkrad.

Chuck Norris verbietet Donald Trump die Einreise in die USA.

Chuck Norris kann die Räder am Auto wechseln, ohne die Radmuttern zu lösen.

Wenn Chuck Norris den Raum betritt, schweigt Deadpool und setzt sich still in die Ecke.

Wenn ein Flaschengeist einen Wunsch hat, ruft er Chuck Norris.

Chuck Norris braucht seine Milch für einen Milchshake nicht zu schütteln. Aus Angst zittert sie schon so viel, dass es nicht mehr nötig ist.

Wenn Chuck Norris den Raum betritt, macht der Joker keine Witze mehr.

Gott erschuf die Welt in sechs Tagen, weil Chuck Norris es ihm befahl.

Döner machen nicht schöner, sondern die Roundhousekicks von Chuck Norris. Wenn er will.

Chuck Norris kann die Spirale der Gewalt durchbrechen – mit einem Roundhousekick.

Wenn Chuck Norris mit einer zu hohen Geschwindigkeit geblitzt wird, bekommt Flensburg einen Punkt.

Chuck Norris kann dir Saiten für eine Luftgitarre verkaufen.

Chuck Norris kann ein Elektroauto tunen indem er eine Lachgaseinspritzung einbaut.

Chuck Norris könnte Donald Trump seines Amtes entheben, aber er möchte sich die Show noch etwas weiter ansehen.

Kein Zahnschmerz würde es wagen, Chuck Norris zu belästigen.

Chuck Norris schläft sowohl auf dem Rücken als auch auf dem Bauch – gleichzeitig.

Horst Seehofer kann Menschen in einem Ausmaß ignorieren, dass diese anfangen, an ihrer eigenen Existenz zu zweifeln. Chuck Norris kann noch mehr. Er kann Horst Seehofer in einem Ausmaß ignorieren, dass sogar dessen Eltern rückwirkend noch Zweifel an ihrer Existenz bekommen.

Chuck Norris fährt mit der Seilbahn – ohne Gondel.

Rom hatte ganz Gallien besetzt. Chuck Norris verachtet derlei Kinkerlitzchen. Hätte er damals gelebt, er hätte das ganze Römische Reich besetzt. Im Alleingang. Und den Rest der Welt gleich dazu.

Chuck Norris kämpfte einmal gegen tödliche Vergiftung. Nach drei Stunden gab das Gift auf.

Chuck Norris hat keine Albträume – Albträume haben Chuck Norris.

Chuck Norris braucht die Quadratur des Kreises gar nicht zu lösen. Er starrt den Kreis an, und der Kreis wird vor Angst von ganz allein zum Quadrat. Zu einem sehr zittrigen Quadrat …

Chuck Norris glaubt nicht an Geister. Aber Geister glauben an Chuck Norris.

Im Labor muss die Säure Schutzhandschuhe tragen, wenn Chuck Norris mit ihr arbeitet.

Chuck Norris bringt Kunstrasen zum Wachsen.

Chuck Norris hat das Rad erfunden – allein.