ROUNDHOUSEKICK!!!

Der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes, ist Chuck Norris‘ Faust.

Chuck Norris kann eine Waffe abfeuern und mit einer zweiten Kugel, die aus derselben Waffe stammt, die erste im Flug treffen.

Chuck Norris benötigt keine Bowlingkugel, um alle Pins umzuwerfen. Sobald Chuck Norris sich der Bahn nähert, werfen sich die Pins voll Ehrfurcht nieder.

Seitdem Chuck Norris seinen rechten Fuß „Wahrheit“ nennt, tut die Wahrheit weh.

Chuck Norris hat keine Hände. Er hat zwei Panzerfäuste!

Chuck Norris hat David Hasselhoff vor dem Ertrinken gerettet.

Chuck Norris‘ Papierflieger erreichen Mach 3. Meistens verglühen sie beim Wiedereintritt in die Atmosphäre.

Kommt der Roundhousekick von vorn,
überfliegt man rückwärts Paderborn.
Kommt der Roundhousekick von hinten,
überholt man Usain Bolt beim Sprinten.

Wenn Chuck Norris eine Bowlingkugel greift, hat sie nicht mehr drei sondern fünf Löcher.

Chuck Norris gewinnt mit einem Cameo-Auftritt den Oscar für den besten männlichen Hauptdarsteller.

Bevor eine Gewehrkugel Chuck Norris tötet, tötet Chuck Norris die Gewehrkugel.

Chuck Norris kann einen Wagen mit Automatikgetriebe abwürgen.

Chuck Norris gurgelt nach dem Zähneputzen mit Nitroglyzerin.

Chuck Norris ist so schnell, dass er sich selbst einen Roundhousekick verpassen könnte. Er tut das aber nicht, weil er sich sonst töten müsste, denn niemand schlägt Chuck Norris und überlebt.

Chuck Norris kaut Nägel. Stahlnägel!

Tatsächlich hat Picasso ausschließlich realistisch gemalt. Die Diskussion, sein Genie den einfallsreichen Bildern zuzuschreiben, ist somit obsolet. Nach fachkundiger Überprüfung stellte sich heraus, dass die Bilder in Farbe, Proportion und Perspektive in verblüffender Präzision der Realität enstprechen. Als Portrait standen Leute, die zuvor von Chuck Norris verprügelt wurden.

Im Kalten Krieg gab es in Wahrheit drei Parteien:
1. USA
2. Sowjetunion
3. Chuck Norris

Chuck Norris spuckt mit geschlossenem Mund.

Am „Ende aller Tage“ freut sich Chuck Norris auf morgen.

Als Chuck Norris klein war, las ihm sein Vater keine Gute-Nacht-Geschichten vor, sondern „Krieg und Frieden“.

Chuck Norris ließ sich den Wurmfortsatz nicht entfernen. Er hat ihn wie einen Pickel ausgedrückt.

Chuck Norris überwacht die NSA.

Jesus ist über Wasser gelaufen – Chuck Norris ist über Jesus gelaufen.

Chuck Norris testet keine Software. Die Software sagt ihm freiwillig, wo die Fehler versteckt sind.

Cheater benutzen denn God-Mode. Gott benutzt den Chuck-Norris-Mode.

Chuck Norris hat seine praktische Führerscheinprüfung bestanden – zu Fuß.

Chuck Norris macht jetzt agile Softwareentwicklung. Ein Sprint dauert 20 Minuten.

Chuck Norris verfilmt Tetris und bekommt dafür 10 Oscars.

Chuck Norris hat das Internet gelöscht.
Warum du das hier trotzdem lesen kannst?
Er hat es so schnell wieder hochgeladen, dass es niemand bemerkt hat.

Chuck Norris versteht die Frauen.