ROUNDHOUSEKICK!!!

Wenn Du alleine ein Rennen gegen Chuck Norris fährst, wirst Du Dritter.

Chuck Norris hat einen Presseausweis. Obwohl er auch so überall reinkommt.

Chuck Norris ist kitzelig. Aber nur, wenn er will.

Chuck Norris verklagt erfolgreich die GEMA wegen Urheberrechtsverletzung.

Chuck Norris hat den Hasen in den Pfeffer gelegt.

Chuck Norris weiß, wie man den Avater töten könnte, ohne dass er im nächsten Element wiedergeboren wird. Er würde es der Feuernation allerdings nie verraten.

Wenn Chuck Norris stirbt, kommt er in die Hölle, um dort die Führung zu übernehemen.

Chuck Norris redet im Schlaf. Die Bibel muss wohl umgeschrieben werden.

Neulich wollte Chuck Norris zur Abwechslung mal unerkannt einen Stromkasten reparieren. Der Rest ist Filmgeschichte.

Baron Münchhausen jagte einen achtbeinigen Hasen, Chuck Norris jagte einen achtbeinigen Baron Münchhausen.

Chuck Norris speichert nach dem Bluescreen sein Dokument.

Es gibt Dinge, die sind selbst für Chuck Norris unmöglich. Doch er weiß nichts davon, weil niemand sich traut, es ihm zu sagen.

In Chuck Norris‘ Kleiderschrank hängen keine Kleider sondern nur Bärte.

Chuck Norris übernimmt die Projektleitung des Flughafens Berlin Brandenburg. Eröffnung ist morgen früh um 06:30 Uhr.

Chuck Norris kann die Luft anhalten – die ganze.

Die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens ist 42. Aber wie lautet die genaue Frage? Das wurde jetzt gelöst: Wie oft würde dich ein Roundhousekick von Chuck Norris innerhalb einer Sekunde töten?

Chuck Norris wurde einmal in zwei Hälften geteilt. Die obere Hälfte schlachtete ein paar Rinder und fraß diese, während sich die untere Hälfte mit ein paar Frauen vergnügte. Nach zwei Wochen fiel es Chuck Norris auf und er setzte sich selbst wieder zusammen.

Chuck Norris hat als erster den Guttenberg bestiegen, ohne Sauerstoffgerät.

Als Chuck Norris das letzte Mal in der Nase bohrte, ist er auf Öl gestoßen.

Jesus trug einen „WWCND“-Anhänger.

Chuck Norris hat die Wahrheit erfunden.

Chuck Norris parkt nie. Die Parkplätze kommen zu Chuck Norris.

Chuck Norris hat schon fünfmal erfolgreich Suizid begangen.

Die Dinosaurier wurden durch den Einschlag eines Meteoriten getötet. Er heißt Chuck Norris.

Chuck Norris hat die Formel 1 gewonnen. Mit dem Wagen von Fred Feuerstein.

Wäre Chuck Norris Spartaner, würde der Film nicht „300“ sondern „1“ heißen.

Ein Erdbeben entsteht, wenn Chuck Norris eine Milliarde Chinesen gleichzeitig von ihren Stühlen kickt.

Chuck Norris benutzt keine Schusswaffen. Er schnipst die Kugeln mit dem Finger.

Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde. Davor schuf Chuck Norris Gott.

MacGyver ist nur eins der Werkzeuge in Chuck Norris‘ Taschenmesser.

Chuck Norris ist sein eigener Vater.

Chuck Norris ist eine Pu… wartet, es klingelt an der Tür.