ROUNDHOUSEKICK!!!

Lange wurde geglaubt, die Gezeiten würden durch die Anziehungskraft des Mondes angeregt. Neueste Forschungen haben allerdings ergeben, dass die Wassermassen sich einzig und allein nach der Aura von Chuck Norris ausrichten.

Einmal sagte jemand zu Chuck Norris: „Friss oder stirb!“
Kurz darauf war derjenige verschwunden. Augenzeugen berichteten, sie hätten Chuck Norris schmatzen hören.

Der geographische weicht vom magnetischen Nordpol ab. Das ist aber erst so, seit Chuck Norris einmal am Südpol einen Roundhousekick machte.

Einmal wollte man das Gesicht von Chuck Norris auch in den Mount Rushmore einarbeiten – aber der Stein des Berges war nicht hart genug für seinen Bart.

Vor kurzem wurde herausgefunden, dass die Abkürzung „B.C.“ nicht „before Christ“ bedeutet, sondern „before Chuck Norris“. An jenem Tag der Umstellung roundhousekickte er alle Leute in ein neues Zeitalter.

Es gibt nur eines, das Chuck Norris nicht kann: Gnade walten lassen.

Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen – im Dunkeln.

Manche Menschen behaupten, dass Saddam Hussein sich monatelang in Höhlen versteckt hätte, weil er von der USA nicht gefunden werden wollte. In Wirklichkeit hatte er es lediglich kurz zuvor gewagt, die Behauptung aufzustellen, er hätte mehr Menschen auf dem Gewissen als Chuck Norris.

Einmal kam Chuck Norris im Orient vorbei. Dort machte ihn jemand dumm von der Seite an, worauf Chuck Norris ihm einen so schnellen Roundhousekick verpasste, dass sein Fuß einen gleißenden Halbkreis beschrieb. Die Bevölkerung, die dieses Schauspiel verfolgte, errichtete Chuck Norris aus Angst viele Bauten der Anbetung, deren Spitze bis heute das halbmondförmige Roundhousekick-Zeichen ziert.

Neil Armstrong war nicht der erste Mensch auf dem Mond. Chuck Norris roundhousekickte schon vorher viele Leute dorthin. Über deren Anzahl gibt es allerdings nur Schätzungen – Wissenschaftler sind noch immer dabei die Mondkrater zu zählen.

Chuck Norris unser Meister,
geheiligt werde Dein Roundhousekick.
Dein Roundhousekick komme.
Dein Wille geschehe,
wie im Himmel so auf Erden.
Unseren täglichen Roundhousekick gib uns heute.
Und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir roundhousekicken unsere Schuldiger.
Und führe uns nicht in Versuchung,
sondern roundhousekicke das Böse.
Denn Dein ist das Reich und die Kraft und der Roundhousekick in Ewigkeit.
Amen.

Die Planeten unseres Sonnensystems drehen sich nur um die Sonne, weil sie allesamt von Chuck Norris geroundhousekickt wurden.

Chuck Norris kann mit der bloßen Faust einen Nagel verkehrt herum in einen Stein schlagen.

Wie kommt es, dass die Vogelgrippe vor einiger Zeit von einem Tag auf den anderen plötzlich vollkommen aus den Medien verschwunden ist?
Chuck Norris war von der Vogelgrippe genervt und hat sie geroundhousekickt!

Wenn Chuck Norris Geburtstag hat wird er nicht älter, sondern stärker, schneller und tödlicher.

Der einzige Grund, warum es Kampfsport gibt, ist, den Menschen die Möglichkeit zu geben, zu versuchen sich den gottesgleichen Bewegungen von Chuck Norris anzunähern. Chuck Norris hat dies jedoch nur zugelassen, da es ihm zu langweilig wurde, seine Gegner ohne jegliche Gegenwehr zu töten.

Chuck Norris wohnte einst in St. Louis, jedoch war es ihm dort zu langweilig und er riss aus Spaß sein Schloss einfach wieder ab. Lediglich seine Haustür ließ er noch stehen – wir nennen sie heute „Gateway Arch“.

Das Lebewesen, das es am längsten an der Seite von Chuck Norris ausgehalten hat, war eine Katze. Sie hatte immerhin noch sieben ihrer Leben zur Verfügung, bis ein Roundhousekick sie endgültig ins Jenseits beförderte.

Die Antwort auf die Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest ist nicht „42“, sondern „Chuck Norris“.

Wie würde Chuck Norris seine Autobiographie nennen?
“Der Blutige Pfad Gottes”.

Wenn du eines Morgens nicht mehr aufwachst, hast Du mit Sicherheit von Chuck Norris geträumt.

Zähle von eins bis zehn. Das ist die Zeit, die Chuck Norris braucht um Dich zu töten – 47 mal.

Kinder lieben Chuck Norris. Chuck Norris liebt sie als Appetitanreger zum Frühstück.

Chuck Norris tötet keine Menschen. Er erlöst sie nur von der Angst vor ihm.

Was haben Chuck Norris und der Monsun gemeinsam?
Gewaltigen Niederschlag!

Charles Augustus Lindbergh war gar nicht der erste Mensch, der mit einem Flugzeug den Atlantik von New York bis Paris ohne Zwischenlandung überquerte. Er teilte lediglich Chuck Norris einmal mit, dass Vollbärte aus der Mode seien. Lindbergh war allerdings der erste Mensch der den Flug auch überlebte.

Als der Teufel gegen Gott aufbegehrte, kam zufälligerweise Chuck Norris vorbei. Er gab Gott einen Roundhousekick und schlug dem Teufel mit der Faust auf den Kopf. Das erklärt auch den heutigen Aufenthaltsort der beiden.

Einmal wurde Chuck Norris von einem Professor für Sprachwissenschaft zum Fremdwörter-Buchstabierwettbewerb herausgefordert.
Wer gewann? Chuck Norris natürlich! Denn noch bevor der Professor den Mund öffnen konnte, verpasste Chuck Norris ihm einen letalen Roundhousekick.

Bekannt ist, dass die Drei Heiligen Könige einem hellen Stern folgten. Wissenschaftler fanden nun heraus, dass dieses helle Licht ein Komet war, der auf die Erde zuraste, und den Chuck Norris wieder in die richtige Umlaufbahn roundhousekickte. Dass die Könige bei einer Krippe ankamen, war purer Zufall.

Ab sofort gibt es hier die Möglichkeit für Umfragen und eine Shoutbox.
Ich werde gelegentlich mehr oder weniger sinnvolle Umfragen eröffnen, an denen Ihr alle teilnehmen könnt. Über die Shoutbox könnt Ihr euch dann auch gleich über die Umfrage, Chuck Norris oder sonstige Dinge unterhalten.

In Filmen wie z.B. „Armageddon“, „Deep Impact“ oder „The Day After Tomorrow“ gingen die Zuschauer fälschlicherweise davon aus, dass es sich um Weltuntergangsszenarien aufgrund von Naturkatasrophen handeln würde, dabei wollte uns der Regisseur nur zeigen was passiert wenn Chuck Norris Langeweile hat.

Jeder hat Angst vor Chuck Norris. Beweise dafür gibt es viele. Einmal ist z.B. ein Typ namens Jesus bei der Flucht sogar über das Wasser gelaufen.

Die Tipp-Kick Figuren entstanden in Anlehnung an Chuck Norris. Nur, dass sie den Roundhousekick nicht beherrschten, war für Fans von Chuck Norris eine herbe Enttäuschung, für seine Feinde jedoch ein Beispiel von grenzenloser Milde.

Es gibt kein Computerspiel, in dem Chuck Norris vorkommt, da es keinen Computer gibt, der ihn berechnen könnte.

Jedesmal wenn Chuck Norris mehr als drei Roundhousekicks hintereinander macht, zieht ein Tornado über die USA.

Chuck Norris kann nicht übers Wasser gehen, weil das Wasser Angst vor ihm hat und flüchtet.

Die Weltmeere sind die gesammelten Tränen der Hinterbliebenen derer, welche an einem Roundhousekick von Chuck Norris starben.

Das tote Meer simuliert nur seinen Tod, weil es Angst hat von Chuck Norris mit einem roundhousekick getötet zu werden.

Es gibt keine Dinge die Chuck Norris nicht hat – es gibt nur Dinge die Chuck Norris nicht will.

Erdbeben entstehen nicht etwa wie ursprünglich angenommen durch Plattentektonik: Intensive Forschungen haben nun ans Licht gebracht, dass Chuck Norris sie aus Langeweile erzeugt.

Die Gebrüder Wright sind einst als Vögel verkleidet auf einen Maskenball gegangen. Dort lachten sie jemanden aus, der als Chuck Norris verkleidet war. Dieser jemand war aber gar nicht verkleidet und deshalb wurden die beiden geroundhousekickt. In der letzten Sekunde vor ihrem Ableben behaupteten sie noch, sie hätten das Flugzeug erfunden.

Chuck Norris is so cool, dass Eisberge freiwillig tauen, aus Angst geroundhousekickt zu werden, weil Chuck Norris denken könnte, sie würden versuchen cooler zu sein als er.

Chuck Norris ist so durchtrainiert, dass es seiner Lunge rein garnichts ausmacht zu rauchen. Wenn er raucht, sehen wir das am Himmel – wir nennen es aber „Wolken“.

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Chuck Norris roundhousekickt den Vogel und nimmt sich den Wurm.

Im laufe der Zeit nahm Chuck Norris immer wieder Decknamen an, um herauszufinden, wie der gemeine Pöbel über ihn denkt. So entstanden unter anderem die Sagen von Samson, Herkules und Goliath, wobei letztere nicht ganz der Wahrheit entspricht: Chuck Norris wurde natürlich nicht von David mit der Steinschleuder getötet. Genau genommen gab es gar keine Steinschleuder. Es gab auch keinen David. Chuck Norris roundhousekickte einfach alle Philister.

Die USA überlegte kurzzeitig Chuck Norris für die Fußball-WM als Stürmer einzusetzen. Der Gedanke wurde jedoch aufgrund der zu erwartenden Schäden schnell wieder verworfen.
Die letzte Partie Tennis, die Chuck Norris in Rom spielte, verhalf dem Kolosseum zu seinem heutigen Aussehen. Nicht zu vergessen die Partie Schach, die er auf der Akropolis in Athen spielte.

Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei? Die Antwort: Chuck Norris!

Die Fachwelt behauptet, die durchschnittliche Lebenserwartung ist durch erhöhte Hygiene gestiegen. In Wirklichkeit braucht Chuck Norris aufgrund der wachsenden Erdbevölkerung im Schnitt nur länger um auf Dich zu treffen.

Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage. Die Antwort? Chuck Norris!

Morgenstund‘ hat Roundhousekick im Mund – zumindest wenn man morgens auf Chuck Norris trifft.