ROUNDHOUSEKICK!!!

Hepatitis wird gegen Chuck Norris geimpft.

Bevor Chuck Norris die Pokemon traf, konnten sie alle reden. Doch als sie Chuck Norris sahen, waren sie so erstaunt, dass sie von da an nur noch ihren eigenen Namen sagen konnten.

Chuck Norris zieht sich nicht an wie ein Cowboy – Cowboys ziehen sich an wie Chuck Norris.

Chuck Norris braucht Flächen und Volumen nicht zu berechenen. Er starrt den Körper solange an, bis er ihm freiwillig sagt, wie groß er ist.

Chuck Norris kann mit 10 Cent im 1-Euro-Laden einkaufen.

Chuck Norris kann auf einem Schlagzeug Gitarre spielen.

Chuck Norris muss nicht mit Albträumen fertig werden – die Albträume müssen mit Chuck Norris fertig werden.

Chuck Norris verliert nie die Nerven – die Nerven verlieren gegen Chuck Norris.

Chuck Norris ist kein Opfer des Alkohols – der Alkohol ist das Opfer von Chuck Norris.

Chuck Norris kann mit einem Imbus Kreuzschlitzschrauben lösen – genauso wie er Schrauben in die Luft hineindrehen kann.

Chuck Norris kann jede Farbe in Rot verwandeln, indem er nur an Blut denkt.

Chuck Norris nimmt Schlaftabletten als Aufputschmittel.

Chuck Norris dreht nicht die Glühbirne in die Fassung, er dreht das Zimmer um die Glühbirne.

Chuck Norris kann einen Solartaschenrechner bei Dunkelheit mit seinem bloßen Augenlicht betreiben.

Chuck Norris kann sich bei sich selbst auf die Schulter setzen.

Wenn Chuck Norris Dir einen Vorschlag machen will, bedeutet das nur, dass er Dir ins Gesicht schlägt, bevor er Dich roundhousekickt.

Chuck Norris kommt aus der Zukunft – er wurde geschickt um die Mutter des Terminators zu töten.

Chuck Norris überlebt die Explosion einer Atombombe – selbst wenn er darauf sitzt.

Der Grund dafür, warum wir uns kein Bild von Gott machen sollen, ist, weil Chuck Norris ihn einmal so geroundhousekickt hat, dass er sich seitdem für sein Aussehen schämt.

Chuck Norris ist der Grund, warum Frauen ab 50 keine Kinder mehr bekommen können.

Chuck Norris wehrt sich nie – er greift immer an!

Wer ist schlimmer als Jack the Ripper? Chuck the Ripper!

Chuck Norris sieht das Licht, bevor es eingeschaltet wurde.

Chuck Norris kann seine Stirn ansehen – ohne Spiegel.

Deutschland wurde durch einen Roundhousekick von Chuck Norris geteilt. Die Sowjets haben nur die Mauer gezogen, um sich vor einem weiteren Angriff von Chuck Norris zu schützen. Dies führte einige Jahre später zum Untergang der UdSSR.

Chuck Norris fühlt keine Schmetterlinge im Bauch wenn er verliebt ist – er spürt B52-Bomber.

Wenn Chuck Norris Minesweeper spielt, braucht er nur einen Klick.

Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.

Chuck Norris berechnet die Fläche eines Kreises mit der Formel für ein Quadrat.

Chuck Norris klaut nicht, er nimmt sich nur das was ihm zusteht.

Viele Menschen behaupten, dass der Donner beim Gewitter durch die blitzartige Ausdehnung der Luft entsteht. Das ist natürlich Quatsch. Der Donner entsteht nur, weil es Chuck Norris zu leise ist!

Chuck Norris hat nur vier Jahre für sein Abitur gebraucht – damals war er drei jahre alt.

Chuck Norris kann einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht hochheben kann – und hebt ihn dann hoch.

Chuck Norris kann aus Stroh Gold spinnen.

Der Urin von Chuck Norris hat die gleiche Wirkung wie Nitroglycerin.

Wenn Chuck Norris jemanden einen Arbeitsvertrag anbietet, steht grundsätzlich im Kleingedruckten: „Die Kündigung erfolgt schriftlich oder per Roundhousekick.“

Wenn Chuck Norris stirbt und in den Himmel kommt, fällt Gott auf die Erde – mit eindeutigen Roundhousekick-Spuren.

Der Film „Godzilla“ von 1954 ist im Grunde nichts weiter als die Verfilmung von Chuck Norris‘ erstem Besuch in Tokyo.

Man sagt, der Blitz schlägt nie zweimal an der selben Stelle ein. Chuck Norris auch nicht – muss er auch nicht.

Chuck Norris ist eigentlich gar kein richtiger Mann – Götter sind geschlechtslos.

Wenn Chuck Norris (eigenes) Blut spenden geht, verzichtet er auf eine Injektionsnadel und verlangt stattdessen einen Eimer und eine Handfeuerwaffe.

Jesus konnte Wasser in Wein verwandeln. Chuck Norris roundhousekickt Wein zu Bier!

Chuck Norris vereint in sich die besten Eigenschaften eines Hundes: Er kann Deine Angst riechen und pisst auf alles, worauf er pissen will.

Der Roundhousekick von Chuck Norris ist nur so stark, weil sich, wie man bereits weiß, sein Fuß dabei sich schneller als Lichtgeschwindigkeit bewegt. Somit, der Theorie von Einstein zufolge, reist der Fuß einen Moment in der Zeit zurück, und macht gleich den nächsten Tritt dazu. Solange Chuck Norris nicht aufhört, werden dem Gegner durch diese Kettenreaktion Schmerzen hinzugefügt, die sich auch noch addieren.

Chuck Norris kann aus jeder Farbe die Primärfarben mischen.

Chuck Norris blinzelt nicht – das gesamte Universum verschwindet für einen Augenblick.

Chuck Norris machte als Baby nicht seinen ersten Schritt – er machte seinen ersten Roundhousekick.

Jesus Christus ist der Sohn Gottes und Gott ist der Sohn von Chuck Norris. „Gott“ ist aber auch lediglich sein Künstlername – in Wirklichkeit heisst er Joe Norris. Diese Tatsache wurde jedoch bisher verschwiegen, da Chuck Norris wollte, dass sein Sohn es
auch ohne seinen berühmten Vater zu etwas bringt.