ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris hat die Sonne angezündet.

Chuck Norris taucht im Freibadbecken 127 Meter tief.

Chuck Norris benutzt einen Nassrasierer mit Gitter damit sich die Klingen nicht an ihm schneiden.

Wenn Chuck Norris im Glashaus sitzt und mit Steinen wirft, zerbricht nicht das Glas, sondern die Steine.

Chuck Norris duscht auch heute noch mit Cliff.

Die Physik sucht seit Jahrhunderten nach der Weltformel – man sucht nach Elementarteilchen wie dem Higgs Boson und dem Graviton, die der Materie ihre Masse verleihen und die Gravitation verursachen. Was noch keiner herausgefunden hat (Achtung, dafür gibt’s den Nobelpreis): Chuck Norris‘ Barthaare sind die Elementarteilchen, die das Universum im innersten zusammenhalten!

Wenn Chuck Norris einen Baseball wirft, nennen Astronomen das Sonnenfinsternis.

Chuck Norris installiert Windows Vista auf einem C64.

Chuck Norris braucht uns nicht. Aber wir brauchen Chuck Norris.

Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens-Lufthaken hängen.

Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.

Es gibt keinen Wind – es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.

Christen schauen Bibel TV. Gott schaut Walker, Texas Ranger.

Chuck Norris kann den Ereignishorizont überschreiten. In beide Richtungen.

Chuck Norris braucht keine Nagelschere – seine Fingernägel haben Respekt.

Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris‘ Haus.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.

Chuck Norris kann mit zwei Würfeln eine Eins würfeln. Doch das tut er nicht – er wirft lieber einen Siebener-Pasch.

Der Notfallplan der Erde bei einer Invasion von Ausserirdischen heisst Chuck Norris.

Chuck Norris braucht im 3D-Kino keine 3D-Brille um den Film anschauen zu können.

Man sagt, jedesmal wenn Du masturbierst, tötet Gott ein Kätzchen. Jedesmal wenn Gott masturbiert, tötet Chuck Norris einen Löwen.

Chuck Norris kann ein Messer mit einem Brot schneiden.

Chuck Norris bestraft Emos indem er sie am Leben lässt.

Das Tote Meer ist gestorben, als Chuck Norris in See stach.

Dass Chuck Norris‘ Roundhousekicks schneller als Licht sind, ist ja allgemeinhin bekannt. Dem deutschen Physiker Ernst Großhirn wurde jetzt der Physiknobelpreis für die Formel zur Berechnung der genauen Geschwindigkeit verliehen:
Anzahl der Male die Chuck Norris bis Unendlich gezählt hat hoch 10, mal Anzahl der Menschen, denen Chuck Norris noch zu leben erlaubt + Anzahl der Menschen die Chuck Norris mit einem Roundhousekick getötet hat, durch 0 geteilt = Die Mindestgeschwindigkeit eines Chuck-Norris-Roundhouskicks in AE/ns
Versierte Mathematiker erkennen sofort, dass eine derart komplizierte Formel nur von Chuck Norris selbst fehlerfrei berechnet werden kann.

Chuck Norris geht grundsätzlich mit Fön in die Badewanne.

Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

Wenn Chuck Norris in die Sauna geht, kann man anschließend Tiefkühlware darin aufbewahren.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck Norris alle drei Kugeln mit seinem Bart aufgefangen. Kennedys Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Lieber einen Spatz in der Hand als Chuck Norris.

Chuck Norris kann Titanic 2 drehen.

Chuck Norris ist der Erbauer von Mount Rushmore. Er hat das ganze Projekt mit einem Dosenöffner und einem Kugelschreiber erledigt.

Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.

Chuck Norris ist so hart, dass selbst Chuck Norris ihn als verdammt hart bezeichnen würde.

Nicht die Schweizer haben’s erfunden, sondern Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris bereits am 1. Dezember an seinem Adventskalender alle Türen öffnet, wird weltweit Weihnachten schon am 1. Dezember gefeiert.

Warum ist das Logo von Apple angebissen? Weil Chuck Norris Hunger hatte!

Chuck Norris trinkt keinen Kaffee – er zieht Kaffeepulver durch die Nase.

Wenn Chuck Norris ins Meer springt, kennen wir das als „Flut“.

Chuck Norris bekommt bei eBay jeden Artikel für den er bietet, da sich niemand traut ihn zu überbieten.

Chuck Norris hätte im RTL-Dschungelcamp nie hungern müssen. Er hätte einfach die anderen Kandidaten gegessen. Und zum Nachtisch die Kameracrew.

Chuck Norris kann die Sonne in den Schatten stellen.

Es stimmt nicht, dass Chuck Norris kein Schmerzempfinden hat – es hat nur noch nie jemand fest genug zugeschlagen.

Nur Barkeeper können Chuck Norris das Wasser reichen.

Chuck Norris hat einen Clown gefrühstückt.

Chuck Norris hat das Salz erst salzig gemacht.

Chuck Norris muss nichts essen – er betreibt Photosynthese.

Wenn Chuck Norris Counter-Strike spielt, dann sieht man keine Hand mit einer Waffe, sondern nur einen Fuß mit Blut.

Warum hält sich Gott im himmel auf? Weil Chuck Norris auf der Erde ist!