ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris zieht nie den Kürzeren.

Chuck Norris kann anstelle von Getriebeöl Getriebesand verwenden – und es funktioniert bei ihm noch besser.

Chuck Norris kann in einer Wasserwaage die Luftblasen wechseln.

Wenn Chuck Norris mit Männern schläft bedeutet das nicht, dass er schwul ist. Er hatte nur schon alle Frauen – zweimal.

Wenn Chuck Norris geometrische Zeichnungen anfertigt, zeichnet er die Geraden immer bis zu ihrem Ende.

Wenn Chuck Norris eine 0900er-Nummer anruft, muss er nichts bezahlen. Er hält den Hörer hoch und das Geld fällt heraus.

Wenn du 10 Euro hast und Chuck Norris hat 10 Euro, dann hat Chuck Norris mehr Geld als du.

Weil sich Chuck Norris neuerdings wieder Ziegelsteine über die Cornflakes streut, geriet die USA in eine Immobilienkrise.

Wenn du einen Witz über Chuck Norris machst, macht Chuck Norris aus dir einen Witz.

Chuck Norris hat einen sechsseitigen Würfel mit sieben Seiten und er kann damit eine Acht würfeln.

Chuck Norris kümmert sich um Oprahs Probleme.

Wenn der Zonk die falsche Antwort gibt, kriegt er einen Chuck Norris.

Die Supernanny lässt ihre Kinder von Chuck Norris erziehen.

Chuck Norris hat noch nie Einstellgebühren bezahlt. Und er bekommt die Verkaufsprovision.

Chuck Norris hat nie einen Harten – er allein ist schon hart genug!

Einmal wollte ein Grizzly Chuck Norris zerfleischen. Chuck Norris verpasste ihm einen tödlichen Roundhousekick und sagte: „Versuch das nicht nochmal!“

Chuck Norris darf auf eBay Rachebewertungen abgeben.

Die Sonne geht nicht auf – Chuck Norris roundhouskickt sie hoch!

Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geschlagen!

KI.KA sendet nachmittags Horrorfilme, wenn Chuck Norris das will.

Chuck Norris sieht den Hollow Man.

Asterix und Obelix hatten Glück. Hätte Chuck Norris zu Römerzeiten gelebt, wäre ganz Gallien unter seiner Macht gewesen.

Chuck Norris hat in seinem Wohnzimmer keine billige Lavalampe stehen, sondern einen Vulkan.

Chuck Norris kann eine Kiwi mit Stäbchen essen.

Wenn Chuck Norris Fischen geht, kommen die Fische aus dem Wasser gelaufen – küchenfertig.

Chuck Norris bringt Pokémon zum Digitieren.

Chuck Norris verkloppt Magneto mit ’ner Eisenstange.

Im Namen der gesamten Community wünsche ich Chuck Norris hiermit ehrfurchterfüllt alles Gute zum Geburtstag! 🙂

Sogar wenn Du keine Frage hast, weiß Chuck Norris die Antwort.

Ich freue mich eine neue Partnerseite vorstellen zu dürfen: another-funblog.de

Chuck Norris macht sein Abi mit 0,9.

Chuck Norris kann auch bei absoluter Flaute einen Drachen steigen lassen.

Chuck Norris darf in Deutschland in jeder Kneipe rauchen – und Helmut Schmidt gibt ihm Feuer.

Chuck Norris‘ Puls wird mit dem Geigerzähler gemessen.

Chuck Norris kann selbst Leichen töten.

Chuck Norris spielt Fußball mit Händen.

Chuck Norris kann zwei Parallelen zeichnen die sich schneiden.

Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 3 Minuten kochen.

Chuck Norris könnte einen Kühlschrank an einen Eskimo verkaufen.

Es gibt nur ein Wort, bei dem Chinesen das „R“ richtig aussprechen: Chuck Norris

Chuck Norris kann mit einem Vogel zwei Steine töten.

Chuck Norris kennt keinen Schmerz, aber der Schmerz kennt Chuck Norris.

Chuck Norris neigt nicht zu Übertreibungen – Übertreibungen neigen sich zu ihm.

Chuck Norris darf Steuern bezahlen.

Chuck Norris geht Eisfischen. In der Südsee.

„Chucky – Die Mörderpuppe“ ist eine andere Bezeichnung für den kleinen Finger von Chuck Norris.

Chuck Norris schlägt sich die Nacht nicht selbst um die Ohren, sondern seinen Gegnern.

Chuck Norris‘ Füße können stinken ohne zu schwitzen.