Call of Duty 4
[ 21.04.2009, ]Chuck Norris kann Headshots in den Bauch machen, und das mit ’nem Messer!
Chuck Norris kann Headshots in den Bauch machen, und das mit ’nem Messer!
Chuck Norris hat Jumbo Schreiner gegessen.
Wenn die Ghostbusters Angst haben, rufen sie Chuck Norris an.
Chuck Norris kann in eine Düsseldorfer Kneipe gehen und ein Kölsch bestellen. Und er bekommt es!
Vor vielen Jahren hat Chuck Norris der Antarktis einen Roundhousekick verpasst. Sie braucht heute noch Eis zum Kühlen.
Chuck Norris kennt das Rezept für Coca Cola.
Chuck Norris‘ Körpertemperatur beträgt minus 37… Kelvin!
Jack Sparrow wird den Tag nie vergessen, an dem er fast vor Chuck Norris entkommen ist!
Chuck Norris hat keinen Grünen Daumen – er hat die Grüne Hand.
Chuck Norris versendet auch Pakete per E-Mail.
Chuck Norris will, dass hier wieder neue Fakten veröffentlicht werden.
Amerika ist keine Demokratie, sondern eine Chucktatur.
Chuck Norris‘ Schwanz ist lang genug für eine Fernbeziehung.
Chuck Norris muss zum Lachen nicht in den Keller gehen – der Keller kommt zu ihm hoch!
Chuck Norris kann sogar Spongebob die Knochen brechen.
Wenn Chuck Norris niest, fällt in China ein Sack Reis um.
Stephan Derrick holt für Chuck Norris den Wagen.
Chuck Norris isst das fliegende Spaghettimonster zum Frühstück.
Der Notfallplan in einem Atomkraftwerk heißt: Chuck Norris. Bei einem Super-GAU kann er die Brennstäbe auspinkeln!
Wäre Chuck Norris der erste Mann gewesen, wären die Menschen noch im Paradies, denn niemand wirft Chuck Norris raus!
Wenn Chuck Norris deine Meinung wissen will, dann prügelt er sie dir ein.
Chuck Norris darf den Bock zum Gärtner machen.
Chuck Norris kann ein Pferd mit 2 PS reiten.
Chuck Norris hört nicht auf wenn’s am schönsten ist.
Chuck Norris altert nicht – die Zeit fließt um ihn herum.
Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke schmeissen – Draussen.
Wenn Chuck Norris eine Latte hat, wird die Erde zur Sonnenuhr.
Chuck Norris ist so stark, er braucht nicht mal eine Handbremse um mit der Hand zu bremsen.
Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Fahrer sprechen.
Chuck Norris lacht auch zuerst am besten!
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, dann sind alle Leitungen tot.
Eines Tages sagte Jesus zu Chuck Norris: „Wer ohne Sünde ist, solle den ersten Stein werfen“, seitdem spricht Jesus nicht mehr mit ihm.
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
Chuck Norris kann sich Chuck-Norris-Fakten ansehen ohne den Computer anzumachen!
Das könnt Ihr auch bald: Roundhousekick. Die 500 besten deutschsprachigen Chuck-Norris-Fakten. Für nur 9,95 Euro ab Mai im Buchhandel, auf www.jmb-verlag.de und bei amazon.
Chuck Norris kann Kohlenstoff schmelzen.
Chuck Norris kann bei Super Mario Bros. nach links laufen.
Chuck Norris‘ MySpace-Seite hat mehr Hits als Google.
Chuck Norris weiß, dass Harry Potter im 9. Schuljahr sitzenbleibt.
Chuck Norris spielt erfolgreich Counter-Strike mit Lenkrad und Pedal.
Chuck Norris kann bei Yahoo googeln.
Warum ist Jesus gestorben? Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt!
Chuck Norris braucht für einen Dreitagebart nur 24 Stunden.
Chuck Norris kann arbeiten ohne sich dabei die Finger schmutzig zu machen.
Chuck Norris hat die Borg assimiliert.
Neulich beim Gemüse hacken hat sich das Messer an Chuck Norris geschnitten.
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Chuck Norris schreibt mit einem weißen Stift auf einem weißen Blatt und man kann es trotzdem lesen.
Die Erde erwärmt sich weil Chuck Norris schwitzt. Würde er nicht schwitzen, gäbe es eine Eiszeit.
Chuck Norris gewinnt den 100-Meter-Lauf mit 110 Meter Vorsprung.