Schatten
[ 10.06.2009, ]Chuck Norris‘ Schatten hält immer 3 Meter Abstand – aus Angst zum zweiten Mal verprügelt zu werden.
Chuck Norris‘ Schatten hält immer 3 Meter Abstand – aus Angst zum zweiten Mal verprügelt zu werden.
Chuck Norris hat Gollum überredet ihm den Ring zu geben.
Chuck Norris ist schneller als das Licht – im dunkeln!
Chuck Norris rasiert sich den Kopf und hat immer noch eine Frisur.
Chuck Norris kürzt aus Summen und Differenzen – und erhält trotzdem das richtige Ergebnis!
Chuck Norris hat „Lost“ gefunden.
Chuck Norris darf ohne Plakette in die Umweltzone fahren.
Wenn Chuck Norris an einem Tisch zieht, bleibt das Geschirr drauf und das Tischtuch fällt runter.
Chuck Norris kann Beamten kündigen.
Chuck Norris malt nicht den Teufel an die Wand – der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Chuck Norris trägt sogar im Winter Flip-Flops.
Chuck Norris hat die Straße von Gibraltar asphaltiert.
Chuck Norris hat alle Erfolge in WoW errungen – alleine und in weniger als 10 Minuten.
Chuck Norris kennt den vierten Aggregatzustand von H₂O.
Chuck Norris hat beim Breakdance-Championship den kompletten Veranstaltungsort zerlegt.
B. A. Baracus steigt in ein Flugzeug, wenn Chuck Norris das will.
Chuck Norris kann Krombacher trinken ohne den Regenwald zu retten!
Chuck Norris kann sich für ein Gruppenfoto alleine im Halbkreis aufstellen.
Wenn Chuck Norris einen Penisring bräuchte, würde er in einem Pizzakarton geliefert werden.
Chuck Norris ist der wahre Herr der Ringe: Wenn er den einen Ring anzieht wird nicht er, sondern der Ring unsichtbar!
Harry Potter hat Voldemort besiegt. Chuck Norris hat Harry Potter besiegt.
Nicht der Glaube versetzt Berge, sondern Chuck Norris.
Chuck Norris ist der Grund warum sich Waldo versteckt.
Chuck Norris hat das Rad neu erfunden – und natürlich ursprünglich auch!
Chuck Norris haftet nicht für seine Kinder.
Egal welche Schlange Chuck Norris im Supermarkt nimmt, sie ist immer die Schnellere.
Warum hat Chuck Norris nur einen Hoden? Den anderen hat er gegeben, um daraus die Welt zu schnitzen.
Chuck Norris ist wie Gott: Wenn man nicht dran glaubt, muss man dran glauben.
Chuck Norris macht Apnoe-Tauchen im Marianengraben.
Chuck Norris kann Abba wiedervereinigen.
Nicht der Teufel besitzt die Hölle – Chuck Norris hat an ihn untervermietet.
Chuck Norris kann so gut pfeifen, dass er kein Modem braucht um sich ins Internet einzuwählen.
Chuck Norris spielt perfekt Luftgitarre – und schafft es dich damit zu töten.
Chuck Norris ejakuliert fertige Babys – mit Bärten.
Chuck Norris macht mit Lehmann-Wertbriefen Profit.
Chuck Norris kann jemanden mit einem entladenen Revolver erschießen.
Chuck Norris benutzt den Aufzug auch im Brandfall.
Chuck Norris isst als scharfe Beilage am liebsten Rasierklingen.
Chuck Norris zieht beim Mauern Handschuhe an, damit die Steine nicht austrocknen und rissig werden.
Chuck Norris weiss, was im Essen von McDonald’s drin ist – und isst es trotzdem.
Chuck Norris erschoss Bambis Mutter – mit einem Brot.
Chuck Norris ist so geil, der bekommt für einen Bordellbesuch sogar noch Geld.
Chuck Norris bringt Glücksbärchis dazu Emos zu werden.
Chuck Norris würde einen Kampf gegen Zohan gewinnen – während er „Disco Disco“ tanzt!
Chuck Norris hilft auch einer alten Straße über eine Frau.
Chuck Norris furzt Edelgase.
Chuck Norris kann jedes Rapidshare-Captcha fehlerfrei eingeben – im 2-Sekunden-Takt!
Interpol hat neulich Chuck Norris vernommen. Sie haben ihm alles gesagt!
Bevor Chuck Norris zu essen beginnt, dankt Gott Chuck Norris im Tischgebet.
Chuck Norris ist nicht schneller als das Licht – das Licht hat nur Angst ihn zu überholen.