Freiheitsstatue
[ 22.03.2010, ]Was hält die Freiheitsstatue in der Hand? Die Geburtsurkunde von Chuck Norris!
Was hält die Freiheitsstatue in der Hand? Die Geburtsurkunde von Chuck Norris!
Chuck Norris kann ein Quantum messen, ohne dass es dies merkt.
Chuck Norris kennt alle Leute bei wer-kennt-wen.de. Zweimal!
Chuck Norris kann ein Photovoltaik-Modul verkehrt herum montieren und bekommt dann auch noch die doppelte Leistung raus.
Als Chuck Norris im Urlaub in der DDR war, aß er am liebsten Bananen.
Chuck Norris besiegt die Wand beim Squash.
Chuck Norris trinkt ein Glas Wasser ohne Glas.
Chuck Norris ist zu faul um stehen zu bleiben.
Wenn Chuck Norris furzt, erhöht sich die Temperatur auf der Erde um 72°. Doch Chuck Norris furzt nicht.
Nicht dein RTL. Chuck Norris‘ RTL!
Wer das Wort C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S legt, gewinnt. Immer.
Chuck Norris hat keine Energiesparlampen – er zwingt Glühbirnen einfach weniger Energie zu verbrauchen.
Chuck Norris hat 7 Richtige im Lotto.
Wenn Chuck Norris in den Bergen eiskalte Wut verspürt, wachsen die Gletscher.
Chuck Norris putzt sich nie die Zähne. Sie sind schmutzabweisend.
Chuck Norris spielt ein Spiel – mit Jigsaw.
Chuck Norris besitzt eine Dolby-Surroundhousekick-Anlage.
Um sich eine Zigarette anzuzünden erschuf Chuck Norris die Sonne.
Vor dem Donner kommt der Blitz – und davor kommt Chuck Norris.
Chuck Norris kann aus einem Word-Dokument einen Papierflieger bauen.
Wenn Chuck Norris Nutoka kauft, verwandelt es sich freiwillig in Nutella.
Chuck Norris kann unter Wasser fliegen.
Wenn Chuck Norris Sänger geworden wäre, dann hätte er 11 Top-Ten-Hits – gleichzeitig!
Amazon kauft bei Chuck Norris ein.
Chuck Norris ruft nicht bei 9Live an – 9Live ruft bei Chuck Norris an, lässt sich eine Frage stellen, weiß die Antwort nicht und gibt ihm den Jackpot. Außerdem schickt 9Live SMS für 49 Cent an Chuck Norris.
Chuck Norris benutzt keine Körperlotion – er häutet sich mehrmals jährlich.
Chuck Norris dreht sich seine Schoggi-Zigarette selbst – und raucht sie dann auf Lunge.
Im Übrigen war auch Chuck Norris der Meinung, dass Karthago zerstört werden soll.
Chuck Norris kann deine Gedanken mit einem Löffel verbiegen.
Gott hat die Menschen und die Erde in 6 Tagen erschaffen.
Chuck Norris hat Gott innerhalb von 6 Sekunden erschaffen!
Warum gerade 6 Sekunden?
Mr. T in 3 Sekunden, den A-Team-Van in 2 Sekunden und eine weitere Sekunde für Gott.
Chuck Norris weiß, was mit Karsten los ist.
Chuck Norris kann bei Knuddels über James stehen.
Chuck Norris geht zu Aldo Raine und sagt: „Noch sind deine Nazi-töten-Fähigkeiten auf Amateurniveau. Komm mit mir und du wirst ein Profi.“
Als Lewis Hamilton freitags auf dem Hockenheimring trainierte überholte ihn Chuck Norris zu Fuß.
Chuck Norris liebt nicht. Chuck Norris wird geliebt.
Chuck Norris kauft seine Ausrüstung bei Counterstike.
Chuck Norris braucht für einen Zahnstocher einen Waffenschein.
Chuck Norris kann den Klitschkobrüdern unbeschadet die Milchschnitte wegnehmen.
Es gibt im Amerikanischen kein Wort für Angst – weil Chuck Norris Amerikanisch spricht!
Chuck Norris hat beim Spielen von „Schiffe Versenken“ Atlantis gefunden.
Chuck Norris kann einen Pudding an die Wand nageln.
Wenn Frauen „nein“ sagen, meinen sie „ja“. Wenn Frauen „ja“ sagen, dann meinen sie „Chuck Norris“.
Einmal hat Jens Lehmann den Schuh von Chuck Norris auf das Tor geworfen. Daraufhin warf Chuck Norris den Schuh von Jens Lehmann, mitsamt Jens auf das Stadiondach.
Die Klingonen sagen, es gäbe niemanden der stärker ist als Kahless der Unvergessliche (der Typ der das Klingonische Reich gründete). Kein Klingone zweifelt an dieser Geschichte. Das liegt daran, dass sie Chuck Norris nicht kennen.
Chuck Norris hat seinen zweiten Vornamen getötet.
Chuck Norris putzt sich die Zähne morgens mit Elmex und Abends mit Aronal.