ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris kann virtuelle Objekte sehen.

Es ist nicht die chinesische Mauer die man vom Weltraum aus sehen kann – es ist Chuck Norris‘ Penis.

Als Gott die ganze Welt unter Wasser setzte und Noah mit seiner Arche losschickte, sagte Chuck Norris zu ihm: „Aber wehe du mischst dich jetzt nochmal irgendwo ein! Es reicht schon, dass ich jetzt mein Haus neu streichen muss!“

Chuck Norris kennt den Vornamen von Gott.

Chuck Norris spielt alleine Klavier – vierhändig.

Chuck Norris weiß wie ZZ Top ohne Bärte aussehen.

Chuck Norris wird nicht älter – er tut nur so.

Wenn Chuck Norris seinen Finger zu lange in eine Steckdose steckt, dann nimmt sein Herzschlag nicht die Frequenz des Wechselstroms an. Der Wechselstrom im öffentlichen Netz nimmt die Frequenz seines Herzschlags an.

Chuck Norris kann in die Zukunft gehen.

Ein Tropfen von Chuck Norris‘ Schweiß enthält mehr Testosteron, als eine ganze verdammte Herde Büffel.

Einmal hat Chuck Norris seine Initialen in einen Diamanten geritzt – mit den Fingernägeln.

Chuck Norris kann brennendes Öl mit Wasser löschen.

Wenn Chuck Norris dir am 1. Mai in die Fresse boxt und dabei „April, April!“ ruft, dann findest du das witzig.

Rick Astley wird von Chuck Norris gerickrolled.

Chuck Norris ist nicht tätowiert. Er hat sich nur an expliziten Stellen seine schwarze Haut mit einem Kartoffelschäler abgehobelt.

Auch Chuck Norris hat keinen Gefällt-mir-nicht-Button. Er hat einen Töten-Button.

Chuck Norris hat Amnesie weil sein Erinnerungsvermögen Angst vor ihm hat.

Chuck Norris ist arm, hat aber Geld.

Bei Chuck Norris geht auch ohne Abschütteln kein Tropfen in die Hose.

Chuck Norris fängt alle Pokemon in nur einem Pokeball.

Wenn das männliche Glied steif ist, liegt das nicht an der Erregung – der Penis sucht Chuck Norris!

Chuck Norris kann von meinVZ zum studiVZ wechseln.

Wenn Vögel fliegen, fliehen sie vor Chuck Norris!

Chuck Norris kann Bob Dylan fröhlich stimmen.

Für die Arche Norris brauchte Chuck Norris nur eins von jeder Sorte.

Chuck Norris hat Benjamin Blümchen wieder zum Schweigen gebracht.

Der Mann im Mond hatte einmal Chuck Norris beleidigt. Seitdem ist der Mond voller Krater.

Chuck Norris kann eine Gitarre durch alleinige Präsenz zum Schreien bringen.

Als das Rote Meer sich teilte, hatte nicht Gott seine Hände im Spiel, sondern Chuck Norris unter Wasser gefurzt.

Chuck Norris kann sich trotz Amnesie an alles erinnern.

Chuck Norris trinkt sich Frauen nicht schön. Er roundhouskickt sie bis nur noch schöne übrig sind!

Chuck Norris kommt zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich leide unter Gedächtnisschwund.“
Der Doktor wird kreidebleich im Gesicht und fasst sich ans Herz. Im selben Moment löst sich die Erde auf.

Chuck Norris beherrscht mit seinem BMX den 360-No-Hander-Tailwhip.

Man schickt Chuck Norris in die Minen um zu sehen, ob es für Kanarienvögel sicher ist.

Chuck Norris can reach Westerwave the water!

Chuck Norris doubelt sich in Action-Szenen selbst.

Chuck Norris geht nicht zur Maniküre. Seine Zehnägel werden als Samurai-Schwerter verkauft.

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine – Dreck hat Angst vor ihm!

Mein iPhone-Display ist gerade geplatzt als ich Chuck Norris Facts gelesen habe.

Chuck Norris besiegt alle Wrestler der WWE in nur 1 Minute! 59,5 Sekunden muss er sich noch aufwärmen.

Die Wikinger sind untergegangen, als Chuck Norris Feuerholz brauchte und Yggdrasil fällte.

Chuck Norris hat die Pralinen in Forrest Gumps Schachtel gebacken.

Chuck Norris pinkelt auch ins Nichtschwimmerbecken. Vom 10-Meter-Turm.

Chuck Norris macht Darwin zum Kreationisten.

Chuck Norris weiß wer die Mutter der Kinder von Ted wird.

Cthulhu schläft nicht – er wartet bis Chuck Noris endlich wegguckt.

James Camerons Erfolgsrezept: Er malte Chuck Norris blau an!

Chuck Norris ist nicht 70 geworden: Das Raum-Zeit-Kontinuum hat sich vertan. Aus Angst.

Das Glas von Chuck Norris ist zu 5/3 voll – immer!

Chuck Norris muss die Kiste nicht öffnen, um zu wissen, was mit Schrödingers Katze passiert ist.