ROUNDHOUSEKICK!!!

Wer „Chuck“ sagt, muss auch „Norris“ sagen!

Chuck Norris tanzt nicht zu „Rock Around The Clock“ sondern zu „Kick Around The House“.

Ich ziehe meinen Server um und da ich das ohne Hilfe von Chuck Norris tun muss, kann es in den nächsten Tagen ab und zu mal sein, dass die Seite für kurze Zeit nicht erreichbar ist. Also nicht verzweifeln und einfach später wieder vorbeischauen. 🙂

Chuck Norris kann Neutrinos hinters Licht führen.

Chuck Norris ist der Grund, warum sich der Zonk hinterm Vorhang versteckt.

Die Ninja Turtles gibt es wirklich: Chuck Norris hat mal eine Schildkröte in einem Stück verschlungen. Als er sie ausgeschissen hat, war sie zwei Meter groß und konnte Karate!

Wenn Chuck Norris Präsident der USA wird, wohnt er nicht im White House sondern im Round House!

Chuck Norris kriegt den vollen Hartz-IV-Regelsatz plus Zusatzleistungen. Sein Antrag war sein Stinkefinger.

Chuck Norris Anmachspruch ist ein Zähnefletschen. Und der klappt immer!

Chuck Norris hat das Internet programmiert. Er zeigte auf den Server und danach auf seinen Fuß.

Chuck Norris hat sich einmal selbst den Rücken tätowiert – mit einer CNC-Fräsmaschine.

Chuck Norris gewann mit einer Straßenwalze gegen einen Bugatti Veyron – indem er die Walze mit seinen Füßen schob.

Chuck Norris wurde von seiner Tante zur Welt gebracht, weil niemand sich getraut hat seine Mutter zu ficken.

Wenn Chuck Norris Pornos guckt, kriegen die Darsteller vor Scham keinen mehr hoch.

Chuck Norris kann Daten auf seinen USB-Stick laden – ohne ihn anzuschließen.

Während in Villabajo noch geschrubbt wird, ist Chuck Norris in Villarriba längst Tellerwäschermillionär und Drogenkönig geworden.

Chuck Norris kackt Nutella.

Tut mir leid, dass die letzten Tage hier nichts passiert ist. Ich bin derzeit im Urlaub und habe völlig vergessen darauf hinzuweisen. Als Entschädigung schalte ich gleich einen Fakt frei. Bis zum nächsten Beitrag müsst Ihr Euch aber leider noch ein paar Tage gedulden. Sobald mein Urlaub um ist, gibt’s natürlich wieder regelmäßig neue Fakten.
Außerdem gibt es scheinbar ein kleines Problem mit dem Facebook-Plugin. Momentan ist es deaktiviert, bis ich mich nach meinem Urlaub darum kümmern kann.

Chuck Norris trinkt aus Fässern ohne Boden. Mit Strohhalm.

Auch Chuck Norris hatte einen Gastauftritt in The Expendables. Die Stelle mit ihm ist als „Warnschuss“ bekannt.

Chuck Norris geht nicht beten, er geht Gott zerquetschen.

Als Dr. House zu Chuck Norris sagte, er würde in drei Tagen sterben, sagte Chuck Norris zu Dr. House: „Nein.“

Chuck Norris kann seinen Namen in einen Taschenrechner eingeben.

Chuck Norris hat neulich John Rambo gesehen und war total sauer, dass seine Kindergartenzeit ohne seine Zustimmung verfilmt wurde.

Chuck Norris erfuhr einmal, dass nichts ihn besiegen könne. Deshalb machte er sich auf die Suche nach dem Nichts und tötete es.

Einmal hat sich Chuck über einen verspäteten Brief geärgert. Deshalb hat er die E-Mail erfunden. An seinem achten Geburtstag.

Menschen die Peter heißen sind vom Aussterben bedroht. Was lehrt uns das? Chuck Norris isst zu viele Hackepeter-Brötchen.

Als man Chuck Norris sagte, dass Praktiker ein Fehler unterlaufen sei, weil man eine Null vergessen hatte und er nicht 20% auch auf Tiernahrung, sondern 200% bekommen würde, wurde Chuck Norris so stinksauer, dass er bei Praktiker alle Baumarktroller gleichzeitig mit einem einzigen Roundhousekick ankickte und mit allen Rollern gleichzeitig zu OBI fuhr und dort dem OBI-Hörnchen mit dessen OBI-Hörnchen-Kettensäge den Kopf absägte.
Warum hat Chuck Norris das getan? Chuck Norris findet, dass orangene Hörnchen das verdient haben. Warum? Weil sie orange sind.

Chuck Norris schwitzt nie, aber wenn er will kann er so kalt sein, dass das Wasser in der Luft auf ihn beschlägt.

Chuck Norris wichst nicht, er cremt sich die Hände ein.

Wenn Chuck Norris ein Eis leckt, ist es kälter als der absolute Nullpunkt. Warum? Chuck Norris ist der absolute Nullpunkt egal.

Chuck Norris braucht keine Pornos, er hat einen Spiegel.

Chuck Norris benutzt zwei Langhanteln beim Training. Für jeden Arm eine.

Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung ist einfach besser wenn man unter beiden Armen etwas trägt.

Die geheime Grundidee hinter dem Bau von Kanalisationssystemen war es nicht den Menschen das Leben zu erleichtern, sondern Ihnen das Leben überhaupt zu ermöglichen, indem sie sich Fluchtwege vor Chuck Norris bauen konnten. Wissenschaftler haben jedoch ausgerechnet, dass Chuck Norris körperlich und zeitlich überall sein kann.

Der Western unter den Martial-Arts-Fights:

Justin Bieber ist gezwungen zu überleben, weil Chuck Norris keine Mädchen schlägt.

Chuck Norris hat bei Pac-Man das 256. Level gelöst.

Das plötzliche Auftauchen von Chuck Norris in Dresden Neustadt wurde nun aufgeklärt.

Aimbot, Wallhack und Co. sind keine Cheats, sondern Versuche Chuck Norris‘ Fähigkeiten zu imitieren.

Chuck Norris konnte TV-Filme schon vor Christoph Waltz anhalten. Ohne Entertain.

Chuck Norris kann von Hartz IV leben.

Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

Chuck Norris hat ein sechsstündiges Bad ohne es zu bemerken in „Perwoll“ getränktem und über 250°C erhitztem Wasser verbracht. Seine Haut war danach so aufgeweicht, dass sie nur noch dem Härtegrad eines Diamanten entsprach.

Als Aliens mal Chuck Norris entführen wollten, hat er Ihnen einen so heftigen Roundhousekick in die Fresse verpasst, dass sie seitdem gestört sind und irgendwelche Zeichen auf unsere Felder kritzeln.

Fehler lernen aus Chuck Norris.