ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris besitzt als einziger ein Wenger Giant Knife mit der Funktion „Roundhousekick“.

Chuck Norris spendet jeden Tag 37 Liter Blut – das seiner Opfer.

Ein Sprichwort besagt: „Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut.“ Chuck Norris lehnte den Auftrag ab.

Chuck Norris hat bisher geschätzte 329751 High fives verteilt. Mit dem Fuß ins Gesicht.

Wenn Chuck Norris Kokosmilch will, knackt er keine Kokosnüsse – er presst sie aus.

Chuck Norris hat bei der Telekom unbegrenztes Traffic-Volumen auf Lebenszeit.

Chuck Norris kann Tote zum Leben erwecken indem er ihr Leben bedroht.

Chuck Norris kann im Schlepplift überholen.

Wenn Chuck Norris die Lottozahlen ziehen würde, wären alle Angaben mit Gewehr. Vollautomatisch, mit 100-Schuss-Magazin.

Als ich Chuck Norris traf, bin ich vor Aufregung gestorben. Er hat mich wiederbelebt, nur um mir einen Roundhouskick zu verpassen. Bis heute bin ich mir nicht sicher, ob ich das überlebt habe.

Chuck Norris wollte im neuen Superman-Film „Man of Steel“ die Titelfigur spielen. Aber er bekam die Rolle nicht, weil er die Stahlträger immer zerbrach, anstatt sie zu verbiegen.

Wenn es jemals einen Atomkrieg geben sollte, dann bekommt Chuck Norris auf alle Fälle einen Platz im Bunker. Er tritt sonst die Tür ein – mit einem Zeh.

Chuck Norris will bei einem Atomkrieg unbedingt einen Platz im Bunker, weil er Angst hat, dass die Hitze der Atombombe eines seiner Barthaare versengen könnte.

Chuck Norris mag Energy-Drink-Blog.

Einmal trat das Fußballteam von Chuck Norris gegen das unschlagbare All-Star-Team an. Die Partie endete 1:0 für die Mannschaft von Chuck Norris. Das Tor schoss natürlich Chuck Norris – es war ein Eigentor.

Chuck Norris bestellt keine Pizza. Sie kommt freiwillig zu ihm, wenn er Hunger hat.

Chuck Norris braucht keine BahnCard 100. Er setzt sich in den Zug, der ihn überall hinfährt. Auch dahin, wo keine Schienen liegen.

Chuck Norris dealt keine Drogen. Er verteilt Höhenflüge lieber mit einem Aufwärtshaken.

Chuck Norris spielt heute noch FIFA Soccer 95 auf dem SEGA Mega Drive – im Onlinemodus.

Wenn bei Chuck Norris‘ Fahrrad die Räder geklaut werden, fährt er trotzdem weiter.

Es gibt noch keinen neuen Papst – Chuck Norris hat in der Sixtinischen Kapelle nur einen Joint geraucht.

Chuck Norris‘ iPhone ist nicht von Apple.

Chuck Norris hat zu Ostern Eier ausgeblasen – gekochte Eier.

Wenn Chuck Norris beim Russisch Roulette verliert, will er eine Revanche.

Die Inkas behaupteten, nicht einmal Chuck Norris könnte ihnen gefährlich werden. Der Rest ist ihre Geschichte.

Chuck Norris bringt den Frühling zurück.

Chuck Norris ist sehr höflich. Er gibt jedem die Hand und hat für alle ein Ohr. Mehr bleibt von seinen Gegnern nicht übrig.

Wenn Morgan Freemans Leben dokumentiert wird, wird es durch die Stimme von Chuck Norris kommentiert.

Chuck Norris kann mit einem Doppelkick drei Treffer landen.

Als Grundschüler hat Chuck Norris seinen Lehrern immer Hausaufgaben gegeben.

Chuck Norris kann mit dem Gesäß sein Knie berühren.

Alle anderen blasen ihre Geburtstagskerzen aus. Chuck Norris bläst sie an.

Chuck Norris löst Sudokus mit einem einzigen Buchstaben.

Chuck Norris ist älter als sein Vater.

Chuck Norris stoppt das Tropfen eines Wasserhahns, indem er diesen verknotet.

Chuck Norris schießt schneller als Lucky Luke — und trifft öfter.

Warum ist das Kolosseum in Rom eine Ruine? Weil Chuck Norris darin jemanden verprügelt hat.

Chuck Norris ist unsterblich. Grund: der Tod traut sich nicht in seine Nähe.

Richtigstellung bezüglich der Farbe Blau:

In der Natur kommt Blau schon vor: Veilchen sind definitiv blau. Chuck
Norris hinterlässt sie regelmäßig in Gesichtern.

Gene Roddenberry erschuf die Q aus Star Trek nach dem Vorbild von Chuck Norris. Dies war auch der Todestag von Gene Roddenberry.

Chuck Norris kann durch die alleinige Berührung das Alter von allen Sachen auf eine Nanosekunde genau herausfinden.

Das Angebot, die Welt zu regieren, lehnte Chuck Norris ab. Er suchte einen Vollzeit-Job.

In Wahrheit ist Chuck Norris der politisch mächtigste Mann der Welt. Barack Obama ist nur Nummer Zwei. Dies wird häufig übersehen, weil die meisten Menschen „Gott“ nicht als politischen Beruf ansehen.

Wer auch immer „Nur die Guten sterben jung.“ gesagt hat, war wahrscheinlich in Chuck Norris‘ Kindergartengruppe.

Chuck Norris verspätet sich nie – du hast nur zu lange auf ihn gewartet.

Chuck Norris weiß, wie die Playstation 4 aussieht.

Chuck Norris hasst die Farbe Blau. Der Beweis: Blau kommt in der Natur nicht vor und man sieht es nur im Himmel, wo es denkt, dass es vor Chuck Norris sicher ist.

Wissenschaftlich erwiesen: Roundhouse-Kicks bestehen hauptsächlich aus einem Element namens „Chucktanium“.

Chuck Norris kann beim Online-Poker Asse im Ärmel verstecken.