ROUNDHOUSEKICK!!!

Das knallrote Gummiboot von Chuck Norris hat seine Farbe vom Blut der Feinde des Besitzers.

1994 drehte Chuck Norris unter Pseudonym einen Werbespot für Milka Fresh.

Zur Reflexzonenmassage begibt sich Chuck Norris in eine Eiserne Jungfrau.

Chuck Norris kann Öl aus Steinen pressen – mit der Hand.

Vor 14,6 Millionen Jahren geriet beim Kugelstoßtraining von Chuck Norris eine Kugel außer Kontrolle und gelangte in eine Erdumlaufbahn. Die Stelle, wo sie wieder zur Erde fiel, kennen wir als Nördlinger Ries.

Das Grundstück von Chuck Norris wird nicht von einem Gartenzaun, sondern von einem Coulomb-Wall begrenzt.

Chuck Norris darf eigentlich gar nicht Eishockey spielen. Aus ihm strömt so viel Energie, daß das Spielfeld im Handumdrehen schmelzen oder gar sublimieren würde.

Drei Stockwerke über dem Appartement von Chuck Norris ist eine Kellerwohnung freigeworden.

Gibt Chuck Norris von der Blauen Linie einen Schuß in Richtung Tor ab, erreicht der Puck das Tor mit ungefähr Mach 3.

„Na, mein kleiner Chuck, warst du denn dieses Jahr böse oder artig?“ – „Ey, Santa Claus, ich war sogar beides: Ich war bösartig!“

Der Weihnachtsmann ist, wie eine gern zitierte Untersuchung beweist, aus physikalischen Gründen nicht in der Lage, alle Kinder der Welt termingerecht mit Geschenken zu versorgen. Chuck Norris könnte das.

Im Kostüm von Mr. Lordi steckt Chuck Norris.

„All men play on ten.“ „Eleven is one louder.“ Der Amp von Chuck Norris geht bis 23.

Mit Chili unter 5 Millionen Scoville gibt sich Chuck Norris gar nicht erst ab.

Wenn Chuck Norris ein Haus entrümpeln will, macht er auf der einen Seite die Fenster auf und auf der anderen Seite hebt er das Haus an.

Chuck Norris` Taser macht neben Blitz- auch Feuer-, Gift- und Blutungsschaden.

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Chuck Norris stresst den Stress.

Chuck Norris kann in den Fichtenelch einsteigen.

Chuck Norris kommt bei Verschwörungsanhängern mit Sachargumenten weiter.

Ein neuer Papst wird erst ausgerufen, wenn Chuck Norris dem Wahlergebnis zugestimmt hat.

Chuck Norris mag sein Steak genau wie er seine Opfer mag: weichgeklopft und blutig.

Christoph Kolumbus war tatsächlich auf dem richtigen Weg nach Indien. Doch kurz vor seiner Ankunft hat sich Chuck Norris einen kleinen Scherz erlaubt und einfach die Kontinente vertauscht.

Chuck Norris hat den Gefreiten Dosenkohl gegessen.

Django hat eine Mark für eine Busfahrkarte bezahlt. Trotz Monatskarte. Chuck Norris war der Busfahrer.

4. Oktober 2021 – Der Tag, an dem Facebook den Account von Chuck Norris sperren wollte.

Einst galt der Gepard als das langsamste Landtier der Welt, bis Chuck Norris seinen Jagdschein machte.

Chuck Norris hat sich gestern mit sich selber zu Koalitionsverhandungen getroffen: Er kann ohne CDU/CSU, SPD, die Grünen, FDP, die Linke, AfD und Sonstige eine regierungsfähige Mehrheit bilden.

Seit geraumer Zeit scheint es auf roundhousekick.de nicht mehr möglich zu sein, Beiträge zu kommentieren. Dies ist leider völlig unbemerkt geblieben, bis mich ein freundlicher Benutzer netterweise darauf hingewiesen hat. Um das Problem kurzfristig zu lösen, wurde der Anmeldezwang zum Kommentieren vorerst deaktiviert, bis eine andere Lösung für das Problem gefunden wurde.

Chuck Norris kann 0,00€ überweisen.

Chuck Norris ist tausendmal schöner als Schneewittchen.

Chuck Norris springt nach der Sauna zur Abkühlung in flüssige Lava.

Chuck Norris kann EVG und GDL zur Fusion bringen.

Chuck Norris kann die Inbetriebnahme von Nord Stream 2 verhindern.

Wenn Chuck Norris es wünscht, wird die neue afghanische Regierung zu mindestens 50% aus Frauen bestehen.

Helene Fischer soll schwanger sein. Ob Chuck Norris der Vater ist, wurde bisher nicht bekanntgegeben.

Im Refrain von „The Wild Rover“ bzw. „An der Nordseeküste“ wurde einst anstelle der vier Klatschsilben „Chuck Norris wins“ bzw. „Chuck Norris siegt“ gesungen, bis Chuck Norris in seiner grenzenlosen Bescheidenheit äußerte, dass er dies nicht wünsche.

Ab 1977 begann Chuck Norris unter dem Pseudonym Vader Abraham aufzutreten. Seitdem sind die Schlümpfe homosexuell.

Chuck Norris spielte gelegentlich als Gastschlagzeuger bei Led Zeppelin. „Moby Dick“ dauerte dann nicht unter zwei Stunden.

Chuck Norris hat Moby Dick dressiert.

Das Lamm schrie „Hurz!“, nachdem Chuck Norris ihm einen Roundhousekick verpasst hatte.

Chuck Norris isst mehr Wildschweine als Obelix.

Ginge Chuck Norris mit Wile E. Coyote auf Roadrunner-Jagd, so würden alle ACME-Produkte ordnungsgemäß funktionieren.

Chuck Norris verkauft Testicol.

Chuck Norris ist der Grund, warum sich Nicole nur ein bisschen Frieden wünschte. Im totalen Frieden säße Chuck Norris nur auf ihrer Couch herum und würde mangels Beschäftigung übellaunig.

Vor 8200 Jahren weilte Chuck Norris zum Roundhousekick-Training in Norwegen. Diesen Aufenthalt kennt man heute als Storegga-Ereignis.

Chuck Norris züchtet Ottifanten.

Am 18. Mai 1980 weilte Chuck Norris zum Roundhousekick-Training auf dem Mount St. Helens. Dabei widerfuhr ihm ein kleines Missgeschick.

Chuck Norris weiß, wo im Universum Oben und Unten ist.

Chuck Norris kann B.A. Baracus dazu überreden, einen Pilotenschein zu machen.