ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris tritt das Gaspedal nicht bis zum Bodenblech, sondern durch das Bodenblech.

Auf dem Rechner von Chuck Norris läuft Windows 11.

Phobien haben Chuck Norris.

Chuck Norris kann eine Party schmeißen. 100 Meter weit.

Unter Göttern gibt es sehr viele Theorien über den Ursprung von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris einen Krimi liest, weiß er schon nach der ersten Zeile wer der Mörder ist.

Chuck Norris hat Obelix in dessen Gegenwart als dick bezeichnet und Obelix stimmte ihm zu.

Chuck Norris hat vor längerer Zeit nicht nur ein Testament geschrieben, sondern zwei: das Alte und das Neue.

Gott erschuf die Welt – Chuck Norris erschuf den, der Gott erschaffen hat.

In Deutschland bekäme Chuck Norris sogar Hartz V.

Chuck Norris dreht keine Filme oder Fernsehserien – das sind lediglich seine privaten Urlaubsvideos.

Chuck Norris kann rohe Eier schälen.

Chuck Norris baut Hochhäuser von oben nach unten.

Beim Autofahren passt sich Chuck Norris nicht den Verkehrsschildern an, die Verkehrsschilder passen sich Chuck Norris an.

Chuck Norris sagt Navigationsgeräten, wo es langgeht.

Als die Hauptfiguren der Simpsons zum ersten Mal Chuck Norris sahen, wurden sie gelb vor Neid.

Chuck Norris kocht so gut, dass es Dir auch schmeckt, wenn er Dir seine Faust serviert.

Chuck Norris ist do…

Wenn Chuck Norris eine Büroklammer braucht, zupft er sich ein Haar aus und biegt es zurecht.

Das Universum war früher einmal grade. Bis Chuck Norris es gekrümmt hat.

Wenn Chuck Norris‘ Handy zeigt, dass der Akku bald leer ist, starrt er es kurz an und die Akkus laden sich freiwillig wieder auf. Er lebt ohne Ladekabel.

Chuck Norris kann beim Joggen einen ICE überholen.

Chuck Norris hat vor langer Zeit mit dem linken kleinen Finger 5 Sekunden lang gegen den Turm von Pisa gedrückt. Seitdem ist dieser Turm weltberühmt.

Chuck Norris schwimmt einmal pro Woche ins Bermuda-Dreieck – und kommt jedesmal zurück.

Chuck Norris hat Bayern München besiegt.

Chuck Norris hat einen Kurs für Herz-Lungen-Wiederbelebung besucht. Jetzt kann er dich töten, wiederbeleben, töten, wiederbeleben, töten…

Chuck Norris nahm einmal Boxunterricht. Der Sandsack ergab sich nach zwei Sekunden.

Chuck Norris roundhousekickt 48 Stunden am Tag.

Chuck Norris hat ein Modell des Todessterns gebastelt. Im Maßstab 1:1.

Chuck Norris kann eine Wand an einem Streichholz entzünden.

Chuck Norris presst aus einem Kilo Orangen zwei Liter Saft.

Chuck Norris hat das Tote Meer erschlagen.

Chuck Norris kann niemals Fußball spielen. Wie denn auch? Was alles passieren würde , wenn er gegen den Ball tritt…

Wenn Chuck Norris mit seiner Freundin streitet, schläft sie die Nacht auf der Couch.

Wenn Chuck Norris Wäsche wäscht, werden sogar schwarze Hemden strahlend weiß.

Schönheit der Mathematik: Das Verhältnis von Chuck Norris‘ Roundhousekick zur Länge seiner Beine nennt man π. Das ist auch zufällig genau die durchschnittliche Anzahl der erlegten Gegner pro Roundhousekick.

Merkel hat Chuck Norris gewählt. Mit der Zweitstimme!

Chuck Norris kann einen Raum verlassen ohne ihn vorher zu betreten.

Chuck Norris hat neulich eine brennende Erdölquelle gelöscht. Er kam zufällig vorbei und hatte Druck auf der Blase.

Auf der Golden Record von Voyager I steht: „Chuck Norris was here“  und „… twice“.

Chuck Norris hat einen Anstarrwettbewerb gewonnen – mit verbundenen Augen.

Chuck Norris macht Kopfballtraining mit Bowlingkugeln.

Chuck Norris hat die Büchse der Pandora verschlossen.

Chuck Norris kann sechsstimmig singen.

Chuck Norris kann Beavis und Butthead das Dauerlachen abgewöhnen (mit einem einzigen längeren Blick).

Wenn Chuck Norris sagt, die FDP sitzt nicht im Bundestag, dann sitzt die FDP nicht im Bundestag!

Chuck Norris zählt alle Schafe einer Herde in 2 Sekunden. Sein Trick: Er zählt die Beine und teilt am Ende durch 4.

Chuck Norris ist so standhaft, wenn er den Schleudersitz auslöst, wird nicht er sondern das Flugzeug weggeschleudert.

Chuck Norris kann einem Lügendetektor das Gegenteil beweisen.

Chuck Norris‘ Hobby ist Fallschirmspringen. Da es ihm sonst zu langweilig wäre, springt er immer ohne Fallschirm.