ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris kann Kamelherden durch ein Nadelöhr treiben.

Wenn Chuck Norris es wollte, würde Batman seinen Umhang und seine sämtlichen Fahrzeuge sofort in jede erdenkliche Farbe umfärben. Selbst in Weiß. Aber Chuck Norris sei Dank, findet Chuck Norris Batman in Schwarz am coolsten.

Auch Chuck Norris übt in seiner Freizeit ein Ehrenamt aus. Weil die Sonne so heiß ist, ist Chuck Norris das einzige Wesen, das sie als Wartungstechniker am Brennen halten kann. Er steigt regelmäßig zu ihr hinauf und wartet, reinigt und repariert sie und füllt Brennstoff nach. Dafür müssen wir ihm aus offensichtlichen Gründen dankbar sein. Übrigens muss Chuck Norris dabei immer aufpassen, die Sonne nicht mit seiner eigenen Körpertemperatur zu verbrennen.

Chuck Norris kann keinen Sonnenbrand bekommen, aber die Sonne Chuck-Norris-Brand.

Der Mond kreist um die Erde, weil Chuck Norris hier lebt und er sich deswegen nicht näher an sie heran traut.

Chuck Norris könnte die Sonne löschen. Aber Chuck Norris sei Dank hat er keine Lust dazu.

Chuck Norris hat Superman geschmiedet.

Voldemort versteckt sich in den Harry-Potter-Büchern vor Chuck Norris.

In Gegenwart von Chuck Norris herrscht immer gemäßigtes Wetter, weil es dem Sommer in seiner Gegenwart zu heiß, dem Regen zu nass, dem Winter zu kalt und Hurricans zu windig ist.

Chuck Norris macht Schlagsahne aus saurer Sahne!

Das Ebola-Virus stirbt, wenn es sich mit Chuck Norris infiziert.

Egal wieviel Du Nordic-walkst, Chuck Norris ist Walker!

Die Polizei gesteht, wenn sie Chuck Norris befragt.

Wackelbilder mit Chuck Norris beim Roundhousekicken waren mal schwer in Mode. Sie wurden aus dem Verkehr gezogen, als sich Berichte über Wackelbild-Betrachter häuften, die durch winzige Tritte ins Gesicht starben.

Chuck Norris bekommt nie eine Glatze. Aus Furcht vor ihm verkroch sich die Kopfhaut für immer unters Haarkleid.

Als Chuck Norris fand, dass die Zeit reif war, trat er neben seinen Schützling und sagte: „Und nun, mein Junge, geh da raus und rocke die Welt, George Walker ‚Texas Ranger‘ Bush.“

Chuck Norris ersetzt gerissene Keilriemen durch seine Achselhaare.

Chuck Norris bindet seinen Gegnern vor dem Roundhousekick manchmal noch einen Bären auf.

Chuck Norris trinkt seinen Kaffe schwarz. Ohne Wasser.

Wenn Chuck Norris mit dem Feuer spielt, verbrennt sich das Feuer.

Chuck Norris zockt GTA 5 auf einem Taschenrechner.

Chuck Norris kratzt Katzen.

Von 10 Kämpfen hat Chuck Norris 20 gewonnen, davon 30 durch K.o.

Chuck Norris löst Öl ohne Emulgator dauerhaft in Wasser.

Im Dezember 1972 erhielt Chuck Norris ein Filmangebot, in dem sein Charakter hätte sterben sollen. Das Manuskript überholte – geroundhousekickt – die Apollo 17 auf dem Weg zum Mond.

Wenn Chuck Norris sagt, du sollst dich zusammenreißen – halt ein!
Denk nach! Auch Chuck Norris meint nicht alles wörtlich.

Chuck Norris bekommt alles umsonst. Er bezahlt selbst den Tod nicht mit dem Leben, sondern roundhousekickt ihn in den Arsch.

Chuck Norris hält die Strings zusammen, die das Multiversum formen. Ließe er los, würden sich augenblicklich alle parallelen Universen gegenseitig neutralisieren. Er wäre wieder allein. Er wird nicht loslassen. Wir danken Dir, Chuck.

Chuck Norris fällt mit dem Haus in die Tür.

Ein neues Konzept erörtert die Machbarkeit eines Weltraumaufzuges. Eine ringförmige Plattform mit Nutzlast oder Passagieren soll dabei in die Erdumlaufbahn gebracht werden, indem sie an Chuck Norris‘ erigiertem Penis hoch und runter fährt.

Chuck Norris lässt seine Gegner die Radieschen von unten sehen. Bevor er sie tötet.

Wenn Chuck Norris zum Tode verurteilt wurde, geschah dies jedesmal, um seinem ausgeprägten Gerechtigkeitssinn zu genügen.

Chuck Norris verweigert Polizisten immer öfter seine Dienste, seit diese darüber zu nörgeln begannen, wie er die Zeugen ausquetscht.

Wenn Chuck Norris Federball spielt, stirbt sein Gegner manchmal gar nicht.

Warum gibt es eigentlich nur positive Chuck Norris Fa
greetings, Chuck

Chuck Norris half einmal einem alten Mütterchen über die Straße.
Das hat sich herumgesprochen.
Seither braucht die Queen keine Leibgarde mehr.

Chuck Norris hat Doktor No erfolgreich gezwungen, ein Yes Torty zu essen.

Nach dem Telefonat mit Chuck Norris ließ Ronald Reagan erleichtert seine Weltraumlaser-Pläne in die Schublade zurück gleiten.

Der einzige Kompromiss, den Chuck Norris gelegentlich eingeht, ist seine Atemluft zu teilen.

Chuck Norris verhandelt nicht. Er findet es verwerflich, mit Toten in Kontakt zu treten.

Chuck Norris kennt keinen Zweifel. Manchmal fragt er sich, ob das normal ist.

Chuck Norris braucht keine Matratze, sein Brusthaar genügt.

Nach dem Duell zieht sich Chuck Norris den Hut tiefer ins Gesicht, während Lucky Lukes Schatten noch nach der Knarre greift.

Wenn Chuck Norris an eine Frau denkt, wird sie feucht. Wenn er sie sehen kann, kommt sie zum Orgasmus. Wenn er mit dem Finger auf sie zeigt, wird sie Schwanger. Denkt lieber nicht daran, was passiert, wenn er Sex mit ihr hat…

Auch Chuck Norris hat mal ein Buch geschrieben. Allerdings wurde es nicht veröffentlicht, weil der Verleger schon beim Lesen der ersten Seite durch einen Roundhousekick starb. Daraufhin wurde das Manuskript aufgrund seiner offenkundigen Gefährlichkeit in einem Metallbehälter eingeschweißt und im Marianengraben im Meer versenkt.

Superman gegen Son Goku. Wer gewinnt? Chuck Norris.

Manche Leute haben eine bildliche Sprache. Wenn Chuck Norris spricht, sehen Leute Tod und Verderben.

Chuck Norris hatte mal eine eigene Kochsendung. Sie war aber zu brutal fürs Fernsehen.

Zombies beißen nicht Chuck Norris. Chuck Norris beißt Zombies.