ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris kann auf Wasserdampf gehen.

Chuck Norris hat Mjölnir geschmiedet.

Chuck Norris kann jeden Hund verbellen.

Glatteis kann auf Chuck Norris ausrutschen und sich verletzen.

Chuck Norris kann beim Hütchenspiel nicht verlieren.

Chuck Norris liest weder die Packungsbeilage, noch fragt er seinen Arzt oder Apotheker.

Chuck Norris hat Bernd das Brot gebacken.

Chuck Norris macht keine Witze. Alle Welt macht Witze über Chuck Norris.

Jedes mal, wenn Chuck Norris einen Roundhousekick macht, wird dabei Luftstickstoff gespalten.

Chuck Norris hat die Wahl der Qual.

Chuck Norris kann gleichzeitig sogar auf drei Hochzeiten tanzen.

Chuck Norris hat den Pfeffer in den Hasen gelegt.

Chuck Norris kann den Hafer stechen.

Chuck Norris kann etwas nicht nur im Handumdrehen, sondern im Roundhousekick erledigen – und damit in der kürzesten messbaren Zeiteinheit.

Chuck Norris zieht dir die Ohren übers Fell.

Chuck Norris gibt Fische bei die Butter.

Chuck Norris macht den Gärtner zum Bock.

Chuck Norris bindet sich einem Bären auf.

Chuck Norris kann Bahnhof verstehen.

Chuck Norris legt beim Fahren nie den Gang ein. Er legt ihn um.

Chuck Norris kann mit kaltem Wasser kochen.

Chuck Norris kann sich über Google bei Facebook anmelden.

In Wahrheit wurde die Kernspaltung von Chuck Norris entdeckt. Er spaltet Atomkerne mit Roundhousekicks.

Laut Chuck Norris gibt es keine Evolution. Wir werden also nie so sein, wie er. 🙁

Chuck Norris kann aus einem Elefanten eine Mücke machen.

Chuck Norris hat die Mondfähre zum Mond gekickt.

Der Weihnachtsmann ist krank. Chuck Norris wird kurz mit einem Rounhousekick die Geschenke vom Nordpol in aller Welt verteilen.

Chuck Norris gab dem 3. Weltkrieg einen Roundhousekick. Deswegen gab es nur einen kalten Krieg.

Zur Bereinigung der Kubakrise sicherte Kennedy zu, Chuck Norris 30 Jahre lang nicht über Moskau abzuwerfen. Kurz vor Ablauf dieser Frist kapitulierte der Warschauer Pakt.

Chuck Norris hat schonmal eine Boa Constrictor erwürgt.

Natürlich ist Chuck Norris Kugelsicher. Aber Kugeln sind nicht Chuck-Norris-sicher.

Chuck Norrris kann auch Atome zusammenschlagen. Das nennt man dann Kernfusion.

Chuck Norrris kann aus Papier Bäume herstellen.

Chuck Norris baute die Pyramiden an einem ereignislosen Nachmittag. Weil ihm langweilig war.

Chuck Norris bekommt Fruchtzwerge mit 20 % Fruchtanteil.

Chuck Norris‘ Haushaltsgeräte erzeugen Energie.

Chuck Norris kann eine Blu-ray-Disc auf eine CD kopieren.

Chuck Norris kann mit Fleisch vegan kochen.

Es wird behauptet, der Widerstand der Bevölkerung habe die Mauer und den eisernen Vorhang zu Fall gebracht. Das ist aber nicht wahr! Chuck Norris hat die Mauer pulverisiert und den eisernen Vorhang zerfetzt. Mit einem einzigen Roundhousekick!

Wenn Chuck Norris sich in Gefahr begibt, kommt die Gefahr um.

Wenn Chuck Norris Schokolade isst, nimmt die Schokolade zu.

Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen.

Chuck Norris hat ein iPhone 36.

Chuck Norris zockt schon heute GTA 25.

Chuck Norris braucht keine Rübenrupfmaschine. Er geht zum Rübenfeld und sagt „ZUM APPELL!“ und die Rüben springen aus der Erde, waschen sich und salutieren vor ihm.

Man sagt, Hitler habe sich 1945 aus Angst vor der Rache der Siegermächte erschossen. Das ist falsch. Er hat sich aus Angst vor Chuck Norris erschossen.

Nach dem aktuellen Stand der Wissenschaft ist alles relativ zur Lichtgeschwindigkeit. Aber die Lichtgeschwindigkeit ist relativ zu Chuck Norris. Und Chuck Norris ist unberechenbar. Deswegen wird man das Universum niemals komplett berechnen können.

Chuck Norris‘ Benzin-Truck fährt mit Diesel.

Wenn Chuck Norris den unglaublichen Hulk streng ansieht, beruhigt dieser sich sofort und verwandelt sich in Bruce Banner zurück.