ROUNDHOUSEKICK!!!

Wenn Chuck Norris von einem Raketenwerfer spricht, dann meint er damit seine rechte Hand.

Chuck Norris desinfiziert seine seine Brandwunden mit Feuer.

Chuck Norris macht keine klassischen Klimmzüge – er zieht die Stange zu sich runter.

Chuck Norris liest sich regelmäßig die neusten Chuck Norris Facts durch, doch diese langweilen ihn, denn er kannte sie schon.

Wenn Chuck Norris einen Handwerker bestellt, dann kommt dieser immer pünktlich zum Wunschtermin.

Chuck Norris‘ Abstellkammer hat mehr Sterne als das Burj Al Arab.

Wenn Chuck Norris es befiehlt, spielt Mario Adorf auch mit Geld.

Chuck Norris‘ VW hält Abgasnormen ohne Manipulation sondern durch Respekt ein.

Chuck Norris bekommt auf Reisen immer ein Upgrade. Sogar im Bus.

Chuck Norris‘ Koffer kommt am Flughafen immer als erstes aus der Gepäckausgabe.

Chuck Norris‘ Weisheitszähne sind noch nicht durchgebrochen. Sie haben Angst vor den Schmerzen, wenn sie es versuchen.

Chuck Norris braucht seine Pflanzen nie zu gießen – sie wachsen aus Respekt von ganz alleine.

Chuck Norris bekommt auch Gehalt von Firmen bei denen er gar nicht arbeitet.

Bei Chuck Norris geht im Kühlschrank nie das Licht aus.

Chuck Norris macht Eiswürfel mit seinem Toaster.

Bisher ist noch niemandem aufgefallen, dass alle Flüchtlinge aus Ländern kommen, die auf Chuck Norris‘ aktueller Reiseroute liegen.

Chuck Norris arbeitet tagsüber in der Nachtschicht. Und das zu 100% steuerfrei.

Chuck Norris hat eine Niere gespendet. Drei mal.

Es gibt nur eine Methode, um einen Kampf mit Chuck Norris zu überleben: beginne den Kampf damit, deine Niederlage anzuerkennen.

Wenn Chuck Norris wütend wird, rennen sogar Tote um ihr Leben.

Chuck Norris kann wilde Kartoffeln zähmen.

Chuck Norris kann Dich mit der Hand treten.

Wenn Chuck Norris mit dem Auto unterwegs ist, werden alle Ampeln auf seiner Strecke auf grün geschaltet, denn jeder weiß was passiert, wenn Chuck einmal rotsieht.

Chuck Norris folgt der Straße, da diese immer vor ihm flüchtet.

Chuck Norris wirft einen Blick und hebt ihn danach wieder auf.

Chuck Norris kann über den frisch gewischten Boden laufen, ohne Ärger zu bekommen.

Chuck Norris hat eine Panzersperre durchbrochen – auf einem Tretroller.

Das Ende von „Batman v Superman: Dawn of Justice“ steht nun fest: Chuck Norris gewinnt.

Wenn Batman in Not ist sendet er das Chuck-Norris-Signal aus.

Chuck Norris‘ Schwein kann pfeifen.

Chuck Norris kann ein Nokia 3310 zerstören.

Chuck Norris ist beim Wandern auf eine Tellermine getreten. Sie hat es nicht überlebt.

Chuck Norris hat schon vor Jahren ein hochauflösendes Foto von Pluto mit seinem Handy gemacht.

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Chuck Norris weiß immer, wo Behle ist.

Das Ende von Game of Thrones steht endlich fest: Chuck Norris besteigt den Eisernen Thron.

Chuck Norris verrät Geheimnisse von Edward Snowden.

Chuck Norris kann Pferde vor der Apotheke zum Kotzen bringen.

Chuck Norris hat schon einmal einen gerissenen Geduldsfaden gesehen – und ihn wieder geflickt.

In der Polizeistatistik zählt jeder Angriff auf Chuck Norris als Selbstmord.

Chuck Norris hat im Einzelwettbewerb beim Synchronschwimmen die Goldmedaille gewonnen.

Chuck Norris züchtet Tiere: Coltfische.

Wenn Chuck Norris Luft holt, atmet er den Sauerstoff nicht ein – er gewährt ihm Audienz.

Wenn sich Chuck Norris einer Lawine in den Weg stellt, rollt diese aus Angst den Berg wieder hoch.

Als Chuck Norris fünf Jahre alt war, warf er ein Papierflugzeug – heute ist es gelandet.

Chuck Norris kann in fünf verschiedenen Sprachen pfeifen – einschließlich Zeichensprache.

Chuck Norris baut Wolkenkratzer vom Himmel abwärts.

Manche Leute pinkeln ihren Namen in den Schnee. Chuck Norris pinkelt seinen in Beton.

Chuck Norris hat eine Erste-Hilfe-Puppe wiederbelebt.