ROUNDHOUSEKICK!!!

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht selbst nach oben, sondern die Erde nach unten.

Chuck Norris liest keine Bücher – er schüchtert sie solange mit seinem Blick ein, bis er die Informationen bekommt, die er will.

Es gibt keine Evolution – nur eine Liste von Kreaturen, denen es Chuck Norris erlaubt zu leben.

Waffen töten keine Menschen. Chuck Norris tötet Menschen.

Einst trat ein blinder Mann versehentlich Chuck Norris auf den Fuss. „Weisst Du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ sagte Chuck Norris daraufhin. Alleine das Aussprechen dieses Namens heilte die Blindheit des Mannes auf der Stelle. Leider war das Erste, Letzte und Einzige, was der Mann je zu sehen bekam, ein Roundhousekick von Chuck Norris.

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist der Grund warum man dort keine Anzeichen von Leben findet.

Nachdem Monster, unter Betten und in Schränken versteckt, kleine Kinder erschreckt haben, gehen auch sie zu Bett. Aber vorher überprüfen sie ihre eigenen Betten und Schränke nach Chuck Norris.

Chuck Norris kann durch mentale Kontrolle den Haarwuchs an seinem gesamten Körper kontrollieren. Auf diesem Foto lässt er sich z.B. gerade einen Vollbart wachsen:

Chuck Norris überraschte einen Kampfsport-Kollegen, der vor aller Welt behauptete, ihn in einem fairen Kampf besiegt zu haben, beim Fotoshooting zu einem Titelbild für ein bekanntes Kampfsport-Magazin. Anschliessend erzwang Chuck Norris die Veröffentlichung des dabei zufällig entstandenen Fotos als Titelbild zur Richtigstellung dieser dreisten Lüge:

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – zwei Mal.

Der wohl erfolgloseste Chuck Norris-Imitator ist heute seinen schweren Verletzungen erlegen. Zugezogen hatte er sich diese, als er vor Publikum einen Roundhousekick vorführen wollte. Chuck Norris sah seine schlechte Performance im Fernsehen, worauf er Ranseier wutentbrannt aufsuchte und roundhousekickte. Offensichtlich war die Hommage Ranseiers an seinen Meister von selbigem als Beleidigung aufgefasst worden.
„Die Performance war miserabel! Ranseier hätte noch nicht mal eine kalte Fusion mit der freigewordenen Energie starten können – Chuck Norris schafft das alleine schon durch die mentale Vorbereitung eines Roundhousekicks.“ Äusserte sich ein Sprecher von Chuck Norris.

Rein physikalisch war es Chuck Norris nicht möglich mehr Muskeln aufzubauen als er bis dato hatte. Aus Wut darüber roundhousekickte er einfach jedes physikalische Gesetz, bis es ihm möglich war wieder mehr Muskeln aufzubauen. Seitdem haben die physikalischen Gesetze einen derartigen Respekt vor Chuck Norris, dass sie sich jederzeit automatisch an seine Bedürfnisse anpassen.

Vielen ist nicht bekannt, dass Chuck Norris ursprünglich neben Kampfsportler auch noch Fußballer war. Da aber kein normaler Ball seinem Schuss stand hielt, musste für ihn eine Spezialanfertigung entwickelt werden. Ein Ball, aus Blei und diversen geheimen Materialen (Gerüchten zufolge aus Forschungslaboren der Area 51) bestehend, war das Ergebnis. Jedoch entschied sich Chuck Norris bereits nach seinem ersten Spiel, welches katastrophal endete (ein toter Torwart, neun tote Feldspieler und 5327 verletzte Zuschauer), sich nur noch ausschliesslich dem Kampfsport zu widmen.

Führende Wissenschaftler fanden heraus, dass die freigesetzte Energie des Urknalls exakt 1,0 CNRhk (Chuck-Norris-Roundhousekick) betrug.

„Wir werden nicht davor zurückschrecken, die stärkste Waffe die Gott unserem wundervollen Land geschenkt hat, einzusetzen“, so US Präsident G. W. Bush.
Führende Mitglieder von Amnesty International sowie die UN-Menschrechtskommission sprachen sich entschieden gegen einen solchen Schritt aus. „Das würde den Iran zurück in die Steinzeit schicken – wir würden den Einsatz von taktischen Nuklearwaffen vorziehen da diese weniger Menschenleben kosten“, so Diego Abraxhes. Selbst NGOs wie Greenpeace und Chains International stimmten dem Vorschlag der UN-Menschenrechtskommision zu.

Der Urkontinent Pangäa brach durch einen Roundhousekick von Chuck Norris auseinander. So entstanden die Kontinente wie wir sie heute kennen.

Die Atombombe war nur ein kläglich gescheiterter Versuch eine Waffe gegen Chuck Norris zu schaffen.

Die zweithäufigste Todesursache in den USA ist Chuck Norris.

In einigen Staaten der USA wird der Roundhousekick von Chuck Norris als Methode zur Hinrichtung verwendet.

Chuck Norris trägt für jeden einzelnen Muskel in seinem Körper einen Waffenschein.

Die US Army arbeitet derzeit an einem Raketenabwehrsystem, welches auf dem Roundhousekick von Chuck Norris basiert.

Chuck Norris wird nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris schoss mit seinem Finger ein feindliches Flugzeug vom Himmel indem er „Peng!“ rief.

Das Bermuda-Dreieck wurde ursprünglich Bermuda-Viereck genannt, bis Chuck Norris mit einem Roundhousekick eine Ecke abgetreten hat.

Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.

Wenn Du Chuck Norris sehen kannst, kann er auch Dich sehen. Kannst Du Chuck Norris nicht sehen, bist Du wahrscheinlich schon kurz davor zu sterben.

Chuck Norris spielte Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe und gewann.

Hinter dem Bart von Chuck Norris befindet sich kein Kinn, sondern eine weitere Faust.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris schläft immer mit Licht. Aber das tut er nicht weil er Angst im Dunkeln hat, sondern weil sich die Dunkelheit vor ihm fürchtet.

Im Kleingedruckten auf der letzten Seite des Guinness-Buchs der Rekorde wird festgestellt, dass alle Rekorde von Chuck Norris gehalten werden, und die im Buch genannten sind einfach diejenigen, die jeweils am nächsten dran waren.