ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, indem er mit dem Finger auf sie zeigt und „Booya!“ sagt.

Tränen von Chuck Norris können Krebs heilen – nur leider weint er nie.

Chuck Norris hat mal einen Vertreter geroundhousekickt – durch das Telefon.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert – aber nur wenn Chuck Norris diese Feder in den Händen hält.

Chuck Norris braucht keine Fernbedienung – alle Fernseher hören auf sein Kommando.

Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Das liegt daran, dass alles versucht vor Chuck Norris zu flüchten.

Manche Leute schlafen mit einer Waffe unter ihrem Kissen. Chuck Norris lässt das Kissen weg.

Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, hat das Auswirkungen auf die Weltwirtschaft.

Schere schlägt Papier, Papier schlägt Stein, Stein schlägt Schere – Chuck Norris roundhousekickt alle drei.

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in Hulk. Wenn Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

Chuck Norris stößt sich nicht den Zeh – er zerstört nur versehentlich Tische, Stühle und Bordsteine.

Nichts kann der Anziehungskraft eines Schwarzen Lochs standhalten – ausser Chuck Norris. Er isst Schwarze Löcher und sagt sie schmecken nach Hühnchen.

Eine Studie hat ergeben, dass 86% der amerikanischen Frauen ihre Jungfräulichkeit an Chuck Norris verloren haben. Die restlichen 14% waren zu fett oder zu hässlich.

Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.

Die Namen im Abspann eines jeden Films von Chuck Norris sind keine Liste von Leuten die am Film mitgewirkt haben, sondern wer während den Dreharbeiten von Chuck Norris einen Roundhousekick verpasst bekommen hat.

Sein erstes Geld verdiente Chuck Norris als Abrissunternehmen – alleine und ohne Werkzeug.

Der Hubschrauber wurde nur erfunden, weil Chuck Norris mit der Macht seines Roundhousekicks in der Zeit zurückgereist ist. Als er nämlich wieder in die Gegenwart wollte, machte er hierfür einige Roundhousekicks, hob ab und reiste wieder zurück. Dabei wurde er von Leonardo da Vinci beobachtet, der sich dieses Prinzip für seine Erfindung zu Nutze machte.

Chuck Norris sticht sich seine Tattoos selbst – nur mit Hilfe eines rostigen Nagels und eines lebendigen Tintenfischs.

Chuck Norris schlägt keine kleineren Gegner – er roundhousekickt sie.

Chuck Norris erfand das Recht des Stärkeren.

Chuck Norris duscht nicht – er nimmt Blutbäder.

Jeder weiss, dass Chuck Norris mit einem Roundhousekick Kohle zu Diamanten pressen kann. Jedoch kann er durch einfaches Ziehen an beiden Enden den Diamanten auch wieder zu Kohle ausdehnen.

Manche Menschen tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.

Am Anfang war das Nichts. Dann roundhousekickte Chuck Norris dieses Nichts und sagte: „Such‘ Dir einen Job!“
Das ist die Geschichte der Entstehung des Universums.

Chuck Norris kann durch 0 dividieren.

Chuck Norris hat bisher alle Prüfungen in seinem Leben bestanden, indem er auf jede Frage mit „Chuck Norris“ antwortete.

Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das Gesicht schmerzt.

Chuck Norris spendet gerne Blut – nur nie sein eigenes.

Chuck Norris rettete einst ein Baby aus einem brennenden Haus – weil er Hunger hatte.

Der höchste Wert auf der Richter-Skala ist „Chuck Norris“. Man hat nur noch nie davon gehört, da das erreichen dieses Wertes das Ende der Welt zufolge hätte.

Chuck Norris trägt Bärenfallen als Hausschuhe.

Chuck Norris putzt seine Zähne mit Napalm.

Chuck Norris kann alles und jeden besiegen und von nichts und niemandem bestiegt werden. Würde man jedoch Chuck Norris klonen, enstünde dadurch ein Paradoxon, da Chuck Norris eigentlich sich selbst besiegen können müsste, aber er schliesslich nicht besiegt werden kann. Wissenschaftler vermuten, dass dieses Paradoxon eine Irritation im Raum-Zeit-Kontinuum auslösen würde, welches die augenblickliche Implosion unseres Universums zur Folge hätte.

Einmal sagte jemand „Chuck Norris ist wie Jackie Chan, nur mit Bart und auf Valium“. Noch in der darauffolgenden Sekunde lag dieser Mann plötzlich tot am Boden – mit Jackie Chan um den Hals gewickelt. Augenzeugen berichteten, sie hätten den Schatten eines Mannes mit Bart gesehen.

Chuck Norris hackt sich nicht in Computer – er roundhousekickt sich hinein.

Chuck Norris kann sich nicht rasieren, da jede Klinge bei seinem Anblick stumpf wird vor Angst.

Die Zeit wartet auf niemanden – ausser auf Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhousekicks nicht die beste Art wären, jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd – Pferde sind
ausgestattet wie Chuck Norris.

Chuck Norris ist der Einzige, der bei Burger King einen Big Mac bekommt, wenn er ihn bestellt.

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als „Red Bull“.

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen.

Chuck Norris zittiert nicht vor Kälte. Er zittert vor Wut, weil es nicht noch kälter ist.

Chuck Norris bekommt keine Frostbeulen – er verbeult den Frost.

Chuck Norris gab Mona Lisa ihr Lächeln.

Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet welche Zeit es gerade ist.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen.