ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris isst Felsen zum Frühstück, Menschen zum Mittagessen und zum Abendbrot Menschen garniert mit Felsen.

Chuck Norris hat das beste Pokerface der Welt. Er würde jedes Pokerturnier gewinnen, nur mit einer Herz Drei, einer Karo Sieben, einer „Wünsch Dir was“-UNO-Karte, einer „Rücke vor zur Schlossallee“-Monopoly-Karte und einer Landkarte von Texas.

Viele Leute wissen nicht, dass Chuck Norris der vierte der Heiligen Drei Könige war und Jesus das Geschenk des Bartes gab, welchen Jesus voller Stolz trug. Aus Neid ließen die anderen drei Könige Chuck Norris daraufhin aus der Bibel streichen. Man weiß heute, dass die drei Könige einem roundhousekick-bedingten Tod starben.

Zu Weihnachten müssen heute immer die Eltern ihren Kindern die Geschenke kaufen, weil Chuck Norris einmal keine Geschenke vom Weihnachtsmann bekommen hat.

Eigentlich hätte Chuck Norris den Danny Tanner in der Sitcom „Full House“ spielen sollen, doch nach einem schrecklichen Zwischenfall mit einem der Olsen-Drillinge entschieden sich die Produzenten für Bob Saget.

Bei seinem Italienbesuch in Pisa hat Chuck Norris den Turm aus Versehen angehaucht. Durch die immense Druckwelle ist der Turm nun schief. Eigentlich war die Druckwelle stark genug um den Turm an den Rand des Universums zu katapultieren, doch der Turm blieb schief stehen aus Angst vor Chuck Norris.

Um den Rassismus zu bekämpfen hat Chuck Norris einen Menschen jeder Rasse gegessen, um zu zeigen, dass sie alle gleich sind und vor allem gleich schmecken.

Chuck Norris ist in der Zeit zurückgereist und hat in Atlantis Stepptanz gemacht. Durch die Wucht seiner Auftritte ist Atlantis leider untergegangen. Die Legende besagt, dass während des Untergangs noch jeder der Bewohner geroundhousekickt wurde.

Chuck Norris tötet am Ende jeder Woche zwölf Weisse, nur um klarzustellen, dass er kein Rassist ist.

Es gibt eigentlich gar keinen natürlichen Wind. Da die Zeit aus Angst vor Chuck Norris auf ihn wartet, kann er in Sekundenbruchteilen um die ganze Welt laufen. Weil die Zeit für uns aber normal weiter läuft, ist es nicht möglich dies wahrzunehmen. Jedesmal wenn wir einen Windstoß spüren, ist Chuck Norris gerade an uns vorbei gelaufen.

Das letzte, was Chucks Roundhousekick-Opfern durch den Kopf geht, ist sein Schuh.

Die Eichel von Chuck Norris ist ein taktischer Nuklearsprengkopf.

Viele Menschen zählen nachts Schäfchen damit sie besser einschlafen können. Chuck Norris zwingt die Schäfchen durch bloßes Anschauen dazu sich selbst zu zählen damit er in ruhe schlafen (bzw. warten) kann.

Chuck Norris hat die Nadel im Heuhaufen gefunden und dann den geroundhousekickt, der die Nadel verloren hat.

Wenn Chuck Norris mal Hunger auf Salat verspürt, isst er einen Vegetarier.

Manche Menschen hören Musik. Chuck Norris hört Aufzeichnungen der Todesschreie und Sterbegeräusche seiner Gegner – zum Einschlafen.

Herkules war dafür bekannt, so stark wie 10 Männer zu sein. Eines Tages schlossen sich 11 Männer zusammen und verdroschen ihn. Seit Chuck Norris diese Geschichte gehört hat, dürfen die Chinesen nur noch ein Kind bekommen, weil die Kommunistische Partei Angst hat, Chuck Norris könnte in der hohen Bevölkerungszahl eine Verschwörung sehen.

Das World Wide Web wurde nur als Plattform erfunden, um über Chuck Norris reden zu können, ohne dass er es hört.

Das Zeitalter, in dem die Dinosaurier die Erde beherrschten, war der Moment, in dem Chuck Norris sich den Schuh zuband. Dann roundhousekickte er sie alle (ohne aufzustehen) und setzte die Liste mit den Säugetieren auf.

Ein Roundhousekick von Chuck Norris hätte genug Energie ganz Amerika ein Jahr lang mit Strom zu versorgen – gäbe es eine Möglichkeit die Energie aufzufangen.

Ein einziger Tropfen Schweiss von Chuck Norris ist ergiebiger als 50 Liter Benzin. Leider bringt ihn rein gar nichts zum Schwitzen.

Das Lieblingsgetränk von Chuck Norris ist Ethanol.

Chuck Norris muss gar nichts. Nichtmal auf die Toilette – er pinkelt wann er will.

Chuck Norris wurde nicht mit Wasser, sondern mit Napalm getauft.

Chuck Norris geht nirgendwohin – er roundhousekickt die Orte zu sich.

Wenn Chuck Norris einen Roundhousekick auf einen Gegner anwendet, trifft nicht sein Fuß den Gegner, sondern die Luft, die mit enormer Geschwindigkeit aus Angst vor seinem Fuß flüchtet.

Menschen kauen Kaugummis. Chuck Norris kaut Autoreifen.

Die Cowboy-Stiefel von Chuck Norris wurden aus echten Cowboys gefertigt.

Chuck Norris lügt nicht – alles was er sagt, ist oder wird wahr.

Schonmal das Unmögliche versucht? Chuck Norris nicht – er versucht nicht, sondern tut einfach.

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.

Chuck Norris muss niemals stehlen, denn man händigt ihm freiwillig alles aus, wonach er verlangt.

Im Prinzip hat Chuck Norris noch niemanden getötet. Denn wenn Chuck Norris will, dass ein Leben endet, ist es im eigenen Interesse des Körpers, zu sterben, bevor ihn der finale Roundhousekick trifft. Der Körper hört dann einfach auf zu leben, was der Verstand zuerst nicht registriert, bis er den Fuß von Chuck Norris anfliegen sieht und dann den Weg gleichen wie der Körper geht.

Chuck Norris hat die Schwerkraft erfunden, damit seine Opfer nach einem Roundhousekick auch irgendwann mal wieder den Boden berühren.

Eine Studie hat ergeben, dass 73% aller unehelichen Kinder in Amerika von Chuck Norris sind.

Bisher ist kein Verhütungsmittel bekannt, welches vor einer Schwangerschaft durch Chuck Norris schützt – auch nicht bei Männern. Glücklicherweise ist Chuck Norris nicht schwul.

Der Grund, warum Chuck Norris noch nicht den Weltrekord im 100-Meter-Lauf hält, ist, dass er bei allen kompetitiven Sprintdisziplinen Startverbot hat, da aufgrund seines fulminanten Antritts ein Impuls entstünde, der die Rotation der Erde verändern würde, welche somit ihre Umlaufbahn verließe. Dies hätte eine neue Eiszeit zur Folge.

Chuck Norris braucht keinen DVD-Player. Er bindet sich einfach einen Laser an seinen Fuss und roundhouskickt unter einer DVD bis der Film zu Ende ist.

Chuck Norris war einst größer als der Mount Everest. Irgendwann wollte er aber schrumpfen, da er mit seiner damaligen Größe, Menschen nur durch Zerstampfen töten konnte und nicht durch Roundhousekicks.

Der Kampf „David gegen Goliath“ hätte eigentlich „Chuck Norris gegen Goliath“ heißen müssen, doch derjenige, der diese Geschichte verewigt hatte, irrte sich im Namen. Er wurde später dafür geroundhousekickt und liegt neben Goliath auf dem Friedhof.

Chuck Norris hinterlässt keine Nachrichten – er hinterlässt nur Warnungen.

Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.

Der schnellste Weg um das Herz eines Mannes zu berühren?
Mit der bloßen Hand von Chuck Norris!

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel anschauen, denn beim letzten Mal hat er seine Reflektion mit einem Roundhousekick getötet.

Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit Steaks, nur in den meisten Fällen vergisst er das Rind vorher zu töten.

Chuck Norris war es, der Deine linke Socke gestohlen hat.

Gott sprach: „Es werde Licht!“
Chuck Norris antwortete: „Sag‘ bitte!“

Chuck Norris kann auf zwei Arten der reichste Mann der Welt werden: Entweder scheisst er durch den extremen Druck der in seinem Körper aufgrund er Muskeln herrscht Diamanten, sobald er Kohle isst, oder er roundhouskickt einfach alle die reicher sind als er.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak – Chuck Norris lebt doch in Oklahoma!

Chuck Norris kann nicht lieben – er kann nur nicht töten.