ROUNDHOUSEKICK!!!

Ungefähr alle 81 Jahre wechselt Chuck Norris die Sonne aus. Da er dafür ca. 3 Minuten braucht, haben wir für diese Zeit kein Licht mehr auf der Erde. Dieses Phänomen nennen wir „Sonnenfinsternis“.

Am Valentinstag schenkt Chuck Norris seiner Frau ein noch schlagendes Herz von einem seiner Feinde. Für Chuck Norris ist jeder Tag Valentinstag.

Chuck Norris kann Atome spalten – mit seinen bloßen Händen.

Chuck Norris bekommt sein Monatsgehalt täglich.

Wenn zwei sich streiten, freut sich der Dritte. Wenn Chuck Norris sich streitet, freut sich nur Chuck Norris.

Entgegen dem Glauben der Jedi, dass Darth Vader bzw. Anakin Skywalker von den Midichlorianern selbst gezeugt wurde, hat sich herausgestellt, dass Chuck Norris der Vater ist.

Chuck Norris bekommt keine Erkältung – die Erkältung bekommt Chuck Norris.

Es gibt vielleicht ein Leben nach dem Tod, aber definitiv kein Leben nach dem Roundhousekick.

Begriffe wie „Magie“, „UFO“ und „Gott“ wurden nur vom Menschen erfunden, um den Roundhousekick und Chuck Norris zu erklären.

Chuck Norris sammelt keine Pornos – er sammelt Porno-Darstellerinnen.

Chuck Norris kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen. Wenn Dich Chuck Norris also mal wieder verprügelt, dann möchte er einfach nur mit Dir reden.

Chuck Norris kann gleichzeitig Vorwärts und Rückwärts laufen.

Chuck Norris erfand die Farbe Schwarz. Um genau zu sein, erfand er sogar das ganze Spektrum des sichtbaren Lichts. Außer die Farbe Pink – die erfand Tom Cruise.

Es ist Chuck Norris, der im Herbst mit einem Roundhousekick die Blätter von den Bäumen holt.

Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein. Wer Chuck Norris eine Grube gräbt, stirbt.

Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die Schallmauer zerbrechen.

Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Chuck Norris.

Chuck Norris verteilt auf der Straße Roundhousekicks anstatt Handzettel.

Michael Jackson ließ seine Haut nicht bleichen. Er stand damals lediglich zufällig in der Druckwelle eines Roundhousekicks von Chuck Norris. Dummerweise hatten sie im Krankenhaus, in dem er anschließend landete, nur weisse Haut für eine Transplantation da.

Chuck Norris roundhousekickte die Titanic, weil sie ihn störte, während er es sich gerade auf einem Eisberg gemütlich machen wollte.

Als Chuck Norris sauer auf die Ägypter war, weil sie ihm nicht den nötigen Respekt entgegengebracht haben, roundhousekickte er einfach die Nase der Sphinx.

Chuck Norris ist leidenschaftlicher Sänger. Leider zerstören die Schallwellen seines Gesanges alles, was sie erreichen. Da ihm diese Art der Zerstörung zu unpersönlich und schnell ist, singt Chuck Norris nie.

Vulkane entstanden, als Chuck Norris bei der Morgentoilette mit seinem Urinstrahl die Erdkruste durchschlug. Weil er aber nicht will, dass Vulkane anstelle von ihm selbst, die Landschaft verwüsten, hat er aufgehört zu pinkeln.

Die erfolgversprechendste Variante abzunehmen, ist die Chuck-Norris-Diät: Einfach jeden Tag fettarm ernähren. Hält man sich nicht dran, kommt Chuck Norris und roundhousekickt einen in die Fresse.

Wenn Frauen Chuck Norris fragen, wie er so im Bett ist, antwortet er einfach: „Frag‘ Deine Mutter!“

Durch einen Roundhousekick mitten im Atlantik entstand der Golfstrom. Wenn dieser wieder versiegt, stürzt die Menschheit in die nächste Eiszeit und nur Chuck Norris kann dies verhindern oder zumindest wieder rückgängig machen, wenn es passiert (sofern er gerade Lust dazu hat).

Die Relativitätstheorie war nur indirekt eine Entdeckung Albert Einsteins, denn er selbst war ursprünglich eine Erfindung von Chuck Norris.

Chuck Norris verbrennt sich nicht – das Feuer verbrennt sich an Chuck Norris.

Der Optimist sagt „das Glas ist halb voll“ und der Pessimist „das Glas ist halb leer“. Chuck Norris roundhousekickt beide und trinkt das Glas leer.

Chuck Norris kennt die Zahl Pi bis zur letzten Stelle.

Chuck Norris setzt jeden Gegner in einem Zug Schachmatt.

Wenn Chuck Norris schwitzen will, geht er nicht in die Sauna, sondern stellt sich einen Tag lang auf die Sonne.

Der Alkohol wurde nur erfunden um Chuck Norris im Rausch zu Besiegen. Doch bis jetzt wurde noch nicht genügend Alkohol hergestellt um ihn auch nur halbwegs betrunken zu machen.

Die Menschen spenden nur Blut, damit Chuck Norris immer genügend davon zum Baden hat. Wenn er zu wenig hat, muss er dafür Menschen töten und deshalb wird freiwillig gespendet.

Die Niagarafälle gibt es nur, damit Chuck Norris sich duschen kann.

Wenn ein Opfer von Chuck Norris beerdigt wird, gibt es keinen Leichenschmaus, sondern ein Festmahl zu Ehren von Chuck Norris.

Um die Stärke von Chuck Norris näher zu beschreiben gibt es nur ein Adjektiv: „chucknorris“
Es kann jedoch nicht erklärt oder definiert werden, da das Ausmaß, der durch das Wort beschriebenen Kraft, die menschlichen Sinne, und demnach auch den menschlichen Wortschatz, übersteigt.

Chuck Norris trinkt nicht – er tankt.

In China müssen Hunde gegessen werden, da Chuck Norris bereits alle anderen Tiere getötet und gegessen hat.

Dank der genialen Art von Chuck Norris Konflikte mit einem Roundhousekick zu lösen, wurde ein neuer Beruf erschaffen: Der Arzt.

Jedesmal, wenn Chuck Norris die Worte „Jungfrau Maria“ hört, fängt er laut an zu lachen.

Chuck Norris wurde vor Kurzem zum Ehrenmitglied der amerikanischen Bestatter-Innung gewählt. Ihm ist es zu verdanken, dass die Umsätze jedes Jahr um 250% steigen.

Die genaue Übersetzung von „Chuck Norris“ aus dem Latein ist „Tod durch Roundhousekick“.

Die Klamotten von Chuck Norris haben alle die selbe Farbe: Blutrot. Nur ist das nie die Farbe ist, in der er sie sich gekauft hat.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der dich mit drei Zügen bei „Vier gewinnt“ besiegen kann.

Chuck Norris genießt nicht die Aussicht – die Aussicht genießt Chuck Norris.

Die Gnade von Chuck Norris ist gewaltig. Seine Gegner sterben durch seine Roundhousekicks einen schnellen Tod. Wenn er wollte, müssten sie ewig in einem Rollstuhl umhergefahren werden und unerträgliche schmerzen ertragen, ohne die Möglichkeit Selbstmord begehen zu können.

Nicht Moses teilte das Rote Meer, sondern ein Roundhousekick von Chuck Norris.

Einmal brach sich Chuck Norris selbst das Bein, um so die Paralympics gewinnen zu können.

Nicht die Ägypter haben damals die Pyramiden erbaut, sondern Chuck Norris – mit seinem kleinen Finger und drei Legosteinen.