ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris hat für sieben verschiedene Perpetuum Mobile Patente angemeldet.

Jesus konnte nur übers Wasser laufen, weil Chuck Norris ihn von unten gehoben hat.

Chuck Norris gewinnt bei den Spielen der FIFA-Reihe immer zu Null, selbst wenn der Gegner schon ein Tor gemacht hat.

Einst wurde Chuck Norris von einem gewissen Ali Schwarzer schief angeschaut – seitdem kämpft Alice Schwarzer für die Rechte der Genital-Opfer von Chuck Norris.

Stevie Wonder ist erst blind, seitdem er mal gesagt hat, dass Chuck Norris hässlich sei.

Chuck Norris hat alle Teile von Tekken durchgespielt, ohne einen einzigen Knopf zu drücken – die Gegner sind alle freiwillig KO gegangen als er seinen Namen eingegeben hat.

Das Finanzamt zahlt Steuern an Chuck Norris.

Du siehst nicht das Licht am Ende des Tunnels – es ist lediglich der auf Hochglanz polierte Stiefel von Chuck Norris, der gerade zum Roundhousekick übergeht.

Chuck Norris sieht sich 90-minütige Filme in 20 Minuten an.

Chuck Norris wurde mit den Füßen zuest geboren – damit er dem Arzt erstmal einen tödlichen Roundhousekick in die Fresse verpassen konnte.

Wasserhosen entstehen, wenn Chuck Norris im Meer seine Runden dreht.

Als Chuck Norris einmal lächelte, wurden alle anwesenden sofort blind und erlitten bis ans Ende ihrer Tage unerträgliche Schmerzen, da seine Zähne so weiß sind, dass das Licht millionenfach reflektiert wird, was kein normalsterbliches Auge ertragen kann.

Der Hit „Burning Down The House“ von Tom Jones und den Cardigans sollte ursprünglich „Kicking Round The House“ heissen. Allerdings ärgerte es Chuck Norris, dass sein Roundhousekick von solchen Primitivlingen missbraucht wurde, woraufhin Tom Jones als Entschuldigung nicht nur den Titel änderte, sondern auch das Lied „Sexbomb“ über Chuck Norris schrieb.

Chuck Norris verstopft die Toilette, auch wenn er nur pinkelt.

Die Tränen von Chuck Norris könnten sich einmal durch den gesamten Erdball fressen. Wir brauchen aber keine Angst zu haben, da Chuck Norris niemals weint.

Zwei Parallelen treffen sich im Unendlichen – Chuck Norris hat es Fotografiert.

Es gibt Leute, die behaupten Chuck Norris sei ein schlechter Verlierer. Diese Lüge kann man auf den ersten Blick entlarven: Chuck Norris verliert nicht!

Wenn Chuck Norris sagt, dass er ein Auge auf Dich werfen will, dann meint er das wörtlich.

Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken.

Die Liebe ist groß,
die Liebe ist mächtig,
und der von Chuck Norris
ist einmetersechzig!

Die Beatles waren eine der erfolgreichsten Musikgruppen aller Zeiten, bis John Lennon fragte: „Wer ist eigentlich Chuck Norris?“
Er starb mysteriös an einem Roundhousekick. Aus Angst vor Chuck Norris hat die Polizei den Fall jedoch vertuscht.

Superman kann fliegen. Chuck Norris könnte das auch, aber er will es nicht.

Die Wahrheit über „Hänsel und Gretel“: Es war Chuck Norris, der sich im Wald verlief – und zwar mit mit Absicht – um dort eine Hexe zu jagen. Als er sie entdeckte, pustete er ihr Lebkuchenhaus weg, roundhousekickte sie, steckte sie in den Ofen und verspeißte sie anschließend.

Als Chuck Norris noch ein Kind war, hat er Legoland erschaffen – in zwei Minuten.

Man sagt, dass ein Seemann stirbt, wenn man sich eine Zigarette an einer Kerze anzündet. Als Chuck Norris dies einmal tat, ist am 14. April 1912 die Titanic gesunken.

Chuck Norris stemmt keine Gewichte – die Gewichte stemmen Chuck Norris.

Wenn Ihr manchmal unerklärliche Kopfschmerzen habt, dann ist das ein Nebeneffekt dessen, dass Chuck Norris Eure Erinnerung geroundhousekickt hat, ihm gerade begegnet zu sein.

Wenn Ihr euch wundert, warum Ihr Chuck Norris trotz seiner Allgegenwärtigkeit noch nie begegnet seid, dann liegt das nur daran, dass man Chuck Norris nur sehen kann, wenn er es will.

Frankreich hat den USA nicht die Freiheitsstatue geschenkt – es war Chuck Norris. Dazu roundhousekickte er einfach den Liberty Mountain. Aufgrund des neuen Aussehens wurde dieser dann in Liberty Island umbenannt.

Manchmal entführt uns Chuck Norris in sonderbare Parallelwelten, wenn wir schlafen – wir nennen das Albtraum.

Es gibt ein Fegefeuer. Gemeint ist aber damit die Reibungshitze, die bei einem Fußfeger von Chuck Norris entsteht.

Chuck Norris kann mehr essen als ALF.

Wenn Chuck Norris mit den Beinen zittert, heißt das nicht, dass er Nervös ist, sondern, dass der Boden aus Angst vor ihm zittert.

Die Gestik von Chuck Norris ist tödlich.

„Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau, bis dass Chuck Norris euch scheidet!“

Chuck Norris kann mit einem Streichholz und einem Stein ein einstündiges Feuerwerk machen – unter Wasser.

Chuck Norris braucht keine Waffen – die Waffen brauchen ihn.

Chuck Norris hat den Tod erfunden, damit man ihm nicht ständig auf die Nerven gehen kann.

Das Universum entstand, als Chuck Norris niesen musste.

Chuck Norris hat der „Unendlichen Geschichte“ ein Ende gesetzt.

Chuck Norris hasst Chamäleons. Aus diesem Grund können diese Tiere ihre Farbe ändern. Leider kann Chuck Norris auch unheimlich gut riechen…
Die Tiere stehen heute unter Naturschutz.

Wenn Chuck Norris etwas Süßes will, isst er eine Zitrone.

Chuck Norris ist in der Lage, selbst auf einem Schwarz-Weiß-Fernseher in Farbe zu sehen.

Chuck Norris kann ein Viereck mit drei Strichen zeichnen.

Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben. Wenn Chuck Norris zu spät kommt, bestraft er das Leben!

Beim Kampf von Spider-Man gegen Superman gewinnt Chuck Norris.

Chuck Norris ist in der Lage, Windows einen Monat ohne Neuinstallation fehlerfrei laufen zu lassen.

Chuck Norris hat einmal einen 100°C heißen Kaffee getrunken und dabei eine Kettensäge mit seinen Eiern gestoppt. Seitdem gibt es Warnhinweise.

Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Das stimmt – Chuck Norris fällt nicht, er springt!

Als Chuck Norris noch ein Kind war, mussten seine Eltern Rasierklingen und Nägel in seine Windeln legen, damit er sich darin wohl fühlte.