ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris fügte seiner Mutter bereits in der zweiten Schwangerschaftswoche innere Verletzungen zu – mit seinem Bart.

Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie heute als Pyramiden.

Das Beste am Aufwachen ist die Gewissheit, dass Dich Chuck Norris nicht im Schlaf umgebracht hat.

Der Wille von Chuck Norris ist so stark, dass er bei IKEA nur das kauft, was er sich vorher überlegt hat.

Es gibt keine Witze über Chuck Norris – nur die Wahrheit.

Chuck Norris kann gerade Kurven bauen.

Chuck Norris hat eine Trefferquote von über 100%.

Chuck Norris braucht kein Deo – wenn er unter den Armen stinkt, hängt er sich brennende Duftkerzen unter die Achseln.

Wenn Chuck Norris einen Bumerang wirft, kommt dieser nicht zurück.

Die Geschichte von Rapunzel und ihren Haaren ist frei erfunden, die von Chuck Norris und seinem Bart nicht.

Eins der Lieblingshobbys von Chuck Norris ist Bungee-Jumping ohne Seil.

Chuck Norris benutzt ein Fernglas, statt einer Sonnenbrille, wenn er geblendet wird.

Wenn Chuck Norris gelangweilt ist, roundhousekickt er Kieselsteine. Wir kennen das als Sternschnuppen.

Wer behauptet, Chuck Norris kennt keinen Schmerz, lügt! Sie sind nämlich seine besten Freunde.

Chuck Norris hat Bodyguards um sie zu verprügeln.

Die No Angels haben sich aufgelöst weil Chuck Norris sie hasste.

Chuck Norris sollte eigentlich auf den Namen John getauft werden. Als er das hörte, verpasste er dem Pfarrer einen tödlichen Roundhousekick in die Fresse. Daraufhin benannten ihn seine Eltern nach dem Geräusch, das entsteht, wenn sein Fuß ein Opfer trifft: „Tschack“

Wer suchet, der findet. Wer Chuck Norris findet, der stirbt.

Chuck Norris geht niemals. Er zwingt die Erde, sich unter seinen Füssen zu drehen.

Wenn Chuck Norris furzt, zieht der nukleare Winter übers Land.

Chuck Norris haftet an Teflon.

Das 11. Gebot lautet: „Du sollst Chuck Norris nicht verärgern!“ Es wurde nur leider aus der Bibel entfernt, weil die Kirche einsah, dass es unmöglich zu erfüllen ist.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren Tod und Schmerzen.

Chuck Norris hat den amerikanischen Bürgerkrieg beendet. Er hat einfach allen Bürgern Roundhousekicks verpasst.

Chuck Norris hat einst seinen Furz angezündet. Die Flamme ist in der Zeit zurückgereist und hat Moskau, London und Rom verbrannt!

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.

Chuck Norris hat nur Sex mit Tieren – die Menschen hebt er sich zum Roundhousekicken auf.

Wenn Chuck Norris mit der Bahn fährt, holt er eine Gruppenkarte. Tod und Schmerz sind schließlich seine ständigen Begleiter.

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Wenn Chuck Norris sich rasieren will, wirft er sich vor einen Mähdrescher.

Die schnellsten Autos der Welt haben meistens sieben Gänge: Gang eins bis sechs und Chuck Norris.

Chuck Norris kann nachvollziehen was Frauen denken, meinen und tun.

Die Mimik von Chuck Norris ist tödlich.

Chuck Norris mag alle Haustiere – zum Frühstück!

Einmal lästerten die Jungs von Tokio Hotel über Chuck Norris. Seither singen sie nur noch Lieder wie „Schrei“ und „Rette mich“.

Chuck Norris benutzt Anti-Haarwuchsmittel, damit sein Bart nicht die Überhand gewinnt.

Atlantis ist nicht versunken – es versteckt sich vor Chuck Norris.

Normalerweise schläft Chuck Norris nicht, doch wenn er sich langweiligt, tut er so als würde er schlafen, um Freddy Krueger in seinen Träumen zu roundhousekicken.

Jemand namens Godot fragte einmal Chuck Norris nach dem Weg – seitdem wartet man auf ihn.

Chuck Norris raucht 20 Zigarren mit einem Zug in zwei Sekunden.

Heuschnupfen ist allergisch auf Chuck Norris.

Chuck Norris genießt gesetzliche Immunität. Selbst die Naturgesetze gelten nicht für ihn.

Chuck Norris ließ am 11. September zwei Papierflugzeuge fliegen – später flogen sie ins World Trade Center.

Chuck Norris kann mit einem Jamba-Sparabo Geld sparen.

Chuck Norris missbraucht Tabasco-Soße als Augentropfen.

Chuck Norris hatte mal Verdauungsbeschwerden. Was daraus wurde, nennen wir heute Island.

Ganz Fußball-Deutschland fragt sich: Warum ist der FCK abgestiegen und nicht Wolfsburg? Die Antwort: Chuck Norris hasst Kaiserslautern!

Chuck Norris hat das A-Team und MacGyver ausgebildet.

Wenn Chuck Norris tanzt, sieht es für uns nur so aus als würde er tanzen. Dabei bewegt sich unter Chuck Norris nur die Erde, während er nichts tut.

Chuck Norris kann ein Auto fremdstarten, indem er seine Brustwarzen an die Batterie anschließt.