ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris sucht nicht bei Google – Google fragt Chuck Norris.

Chuck Norris muss sich nicht duschen. Er häutet sich einfach.

Chuck Norris spielt Lego mit Gebirgen.

Um ein Frühstücksei abzuschrecken sagt man am besten: Chuck Norris.

Chuck Norris hat Österreich erfunden.

Chuck Norris kauft zu Silvester kein Feuerwerk. Er roundhousekickt brennende Menschen.

Chuck Norris hat Sado-Maso erfunden als er mal Lust auf Blümchensex hatte.

Wenn schlechtes Wetter ist, hat wohl Chuck Norris mal wieder das Blaue vom Himmel gelogen.

Chuck Norris ist seit seiner Geburt nicht gewachsen. Er zwang alles um sich herum zu schrumpfen.

Verliebe dich nie in Chuck Norris. Er wird Dir mehr oder weniger den Kopf verdrehen.

Chuck Norris kann ein Dreieck mit zwei 90°-Winkeln zeichnen.

Für jedes Problem gibt es eine Lösung. Sie heißt Chuck Norris.

Nicht auf jeden Topf passt ein Deckel, aber die Faust von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris aus einer Flasche trinkt ist die Flasche danach nicht halb voll und auch nicht halb leer. Sie ist halb Chuck Norris.

Chuck Norris wird nicht von der Erde angezogen, sondern er zieht die Erde an.

Chuck Norris muss im Sommer kein warmes Bier trinken. Das Bier wird aus Angst automatisch kalt.

So wie Haschisch fällt auch der Roundhousekick von Chuck Norris unter das Betäubungsmittelgesetz. Er betäubt auch – für immer.

Chuck Norris sollte eigentlich im Film „Stephen Kings ES“ eine Hauptrolle besetzen, aber er hat am ersten Drehtag den Clown gefressen.

Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.

Die Physik lehrt uns, dass in einem Kräftesystem auf eine Kraft immer eine Gegenkraft wirkt. Somit ist auch die Entstehung des restlichen Universums um Chuck Norris geklärt.

Chuck Norris löscht einen Großbrand mit Löschpapier.

Chuck Norris ist schneller als David Odonkor.

Chuck Norris benötigt keine Sonnenschutzcreme – die Sonne cremt sich gegen Chuck Norris ein.

Chuck Norris braucht kein Ladekabel für sein Handy. Es reicht, dass er es anpustet, da sein Atem schon genug Energie besitzt.

Ein Roundhousekick von Chuck Norris reicht aus um aus Chemnitz eine schöne Stadt zu machen.

Chuck Norris hat einen größeren Sex-Appeal als Austin Powers.

Chuck Norris arbeitet in einem Stahlwerk ohne Handschuhe.

Wenn Chuck Norris Klingone wäre, dann könnte der hohe Rat ihn nicht entehren, sondern er den hohen Rat.

Chuck Norris isst Suppe mit einer Gabel.

Chuck Norris passt jeder Schuh – egal welche Größe.

Erzähl Chuck Norris keinen guten Witz, sonst zerreißt er dich vor Lachen.

Chuck Norris ist der Vater von Darth Vader.

Chuck Norris macht Techno. Sein neuestes Album: Chuck Norris Unplugged.

Chuck Norris macht einen Doppelpass – alleine.

Ein Roundhousekick von Chuck Norris kann mehr Schaden anrichten als George W. Bush während seiner gesamten Amtszeit.

Die Schuhe, die Chuck Norris trägt, heißen Chucks.

Chuck Norris war einmal beim Angeln und meinte zu einem Mann der den See überqueren wollte: „Mir ist egal wer dein Vater ist. Solange ich hier angel geht keiner über’s Wasser.“

Chuck Norris bekommt immer alle Teile wenn er Ikea-Möbel bestellt.

Chuck Norris hat kein Rolladen. Er hat einen eisernen Vorhang.

Für Chuck Norris ist es kein Sex wenn die Frau überlebt.

Chuck Norris riecht nicht nach Knoblauch – Knoblauch riecht nach Chuck Norris.

Chuck Norris hat bei „Wer wird Millionär“ 2 Millionen Euro gewonnen.

Chuck Norris hat Bud Spencer und Terence Hill verprügelt.

Chuck Norris weiß, warum hier überhaupt Stroh liegt.

Nicht Chuck Norris kann Karate, sondern Karate kann Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris puzzlet, ist er fertig.

Eiweissaufnahme bedeutet Muskelzuwachs. Chuck Norris isst kein Eiweiss – er ist es.

Es gibt nur eine Sache vor der Chuck Norris Angst hat: Chuck Norris.

Im Mutterleib entwickelte Chuck Norris den Roundhousekick. Danach entschied er welche Körperteile er wachsen lässt. Alle, mit denen er nicht roundhousekicken konnte, ließ er weg.

Chuck Norris angelt nicht. Er schickt sein Kanu mit einem Roundhousekick aufs Meer und die Fische kapitulieren.