ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris verwendet den Corona-Impfstoff zum Gurgeln.

Chuck Norris hat Eddie van Halen das Tapping beigebracht.

Mozarts Oper „Die Zauberflöte“ soll mit Chuck Norris in der Rolle des Tamino verfilmt werden – als Kurzfilm: Tamino erwürgt die Riesenschlange eigenhändig, anstatt das den Drei Damen zu überlassen, und damit ist der Film zu Ende.

Chuck Norris hat die Sixtinische Madonna geschwängert.

Chuck Norris hat 2020 getötet.

Das Ergebnis von Chuck Norris beim Bleigießen ist immer eine Kugel.

Als das Mondlandeprogramm der USA 1969 zu scheitern drohte, beauftragte man Chuck Norris, ein Filmstudio zu bauen, um die Mondlandung zu faken. Chuck Norris nahm den Auftrag an, baute das Studio der Authentizität halber aber auf dem Mond.

Das Genom von Chuck Norris ist mindestens triploid, wahrscheinlich aber sogar tetraploid.

Sobald Chuck Norris die Lichterkette an seinem Christbaum aufgehängt hat, berührt er für einen Moment gleichzeitig die beiden äußersten Lampen. Die dadurch induzierte Energie reicht aus, um alle Lampen der Kette bis zum 2.2. durchgängig leuchten zu lassen.

Wenn Chuck Norris auf eine Christbaumplantage geht, um sich einen Baum zu holen, braucht er weder Axt noch Säge oder Spaten. Er spricht einen Baum an, der ihm gefällt, und dieser folgt ihm dann freiwillig.

Als Christbaumkugeln verwendet Chuck Norris die Schädel seiner Gegner.

Schalke 04 kann noch Meister der Saison 20/21 werden – wenn es ihnen gelingt, noch vor Weihnachten Chuck Norris als Trainer zu verpflichten.

Der von Chuck Norris bevorzugte Christbaum ist der Chinesische Mammutbaum.

Chuck Norris baut Tannhäuser.

Chuck Norris altert nicht, er levelt auf.

Chuck Norris tanzt den Mussolini. Und den Adolf Hitler. Und den Idi Amin. Und den Lukaschenko. Und den Donald Trumpi. Und …

John Rambo gilt als einziger Mensch, der gleichzeitig einen T-72 fahren und dessen Waffensysteme bedienen kann. Das ist nach derzeitigem Stand wahr – allerdings nur, weil Chuck Norris das noch nie nötig hatte, denn wozu braucht Chuck Norris im Kampf gegen einen Hubschrauber einen Panzer?

Chuck Norris spielt Tennis mit einem Medizinball.

Das Arecibo-Teleskop versuchte auszuweichen, als es Chuck Norris auf sich zufliegen sah.

Chuck Norris wurde von einem Panzer überrollt. Er weigerte sich, den Schaden zu bezahlen.

Chuck Norris dirigiert die Sixtinische Kapelle.

Einst hatte Karl Dall einen Streit mit Chuck Norris.

Den Hybriden aus Iris dichotoma (syn. Pardanthopsis dichotoma) und Iris domestica (syn. Belamcanda chinensis) benannte der Botaniker Lee Wayne Lenz als x Pardancanda norrisii (heute Iris x norrisii). Wen er als Namenspatron im Sinne hatte, sollte keiner Erklärung bedürfen – es handelt sich schließlich um eine Schwertlilie.

Als Hillary und Tensing 1953 den Gipfel des Mt. Everest erreichten, begrüßte sie dort Chuck Norris, der eine Stunde vorher eine neue Warenlieferung zu seinem dort befindlichen Kiosk gebracht hatte.

Chuck Norris hat übrigens die, die immer lacht, zum Weinen gebracht.

Die in Georgia angewiesene Neuauszählung der etwa fünf Millionen Stimmen per Hand würde Chuck Norris in weniger als einer Viertelstunde schaffen.

Joe Bidens vermeintlicher Nachname ist in Wirklichkeit ein Spitzname (lateinisch bi = zwei; dens = Zahn), den er nach einer Meinungsverschiedenheit mit Chuck Norris bekam.

Nur Chuck Norris kann Donald Trump dazu bringen, die Wahlniederlage einzugestehen.

Chuck Norris is(s)t Gott.

Chuck Norris hat alle Wahlmännerstimmen.

Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt das Kraftwerk einen Stromschlag.

Chuck Norris kennt das Briefwahlergebnis in den USA schon vor der Auszählung der Stimmen.

Chuck Norris verkauft dem Papst Reformationsbrötchen.

Einige meinen, die Perücke von Donald Trump sei aus Barthaaren von Chuck Norris gefertigt worden. Andere behaupten, es seien Schamhaare von Chuck Norris verwendet worden.

Den erigrierten Penis von Chuck Norris verehrten die Bewohner Nordeuropas unter dem Namen Yggdrasil.

Gott mühte sich sechs Tage lang vergeblich, Himmel, Erde und den ganzen Rest zu erschaffen. Am siebenten Tage ruhte er und Chuck Norris erledigte das Ganze.

Friedrich Nietzsche äußerte, Gott sei tot. Da ergrimmte der Herr und schickte Chuck Norris zu Nietzsche, woraufhin dieser den Rest seines Lebens in geistiger Umnachtung verbrachte.

Die finnische Black-Metal-Band Impaled Nazarene nannte ihr 1993er Debütalbum „Tol Cormpt Norz Norz Norz…“. Das ist finnischer Slang und heißt übersetzt „Toller Kumpel Norris Norris Norris…“.

Manche sagen, Chuck Norris dürfe sich am Flughafen auch dann am Business-Class-Schalter anstellen, wenn er nur ein Economy-Ticket hat. Andere behaupten, Chuck Norris dürfe sich auch dann am Business-Class-Schalter anstellen, wenn er gar kein Ticket hat.
Beides ist unwahr. Chuck Norris braucht sich nirgendwo anzustellen.

Chuck Norris überholt Winterdienstfahrzeuge.

Wenn Chuck Norris heute angeschossen wird, findet morgen die Beerdigung der Kugel statt.

Chuck Norris stirbt nicht, er wird vom Tod schriftlich eingeladen. Bis jetzt hat er zwei Mal abgesagt.

Wenn Chuck Norris den 50:50-Joker einsetzt, werden drei falsche Antworten ausgeblendet.

Wenn Chuck Norris taucht, hält das Wasser die Luft an.

Wenn Chuck Norris trainiert, bekommen die Gewichte Muskeln.

Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde. Dann fand er, dass die Geschichte ziemlich kitschig klingt und nannte sich fortan Chuck Norris.

Chuck Norris spricht über den Fight Club.

Chuck Norris braucht keinen Kühlschrank. Die Milch traut sich nicht, sauer zu werden.

Das Maß der Intelligenz von Chuck Norris ist nicht Quotient, sondern Produkt.

Chuck Norris ist als Vermittler in den nahen Osten gereist. Nach fünf Minuten Gespräch wurde von beiden Seiten ein Friedensvertrag unterschrieben.