ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris ist der Erbauer von Mount Rushmore. Er hat das ganze Projekt mit einem Dosenöffner und einem Kugelschreiber erledigt.

Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.

Chuck Norris ist so hart, dass selbst Chuck Norris ihn als verdammt hart bezeichnen würde.

Nicht die Schweizer haben’s erfunden, sondern Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris bereits am 1. Dezember an seinem Adventskalender alle Türen öffnet, wird weltweit Weihnachten schon am 1. Dezember gefeiert.

Warum ist das Logo von Apple angebissen? Weil Chuck Norris Hunger hatte!

Chuck Norris trinkt keinen Kaffee – er zieht Kaffeepulver durch die Nase.

Wenn Chuck Norris ins Meer springt, kennen wir das als „Flut“.

Chuck Norris bekommt bei eBay jeden Artikel für den er bietet, da sich niemand traut ihn zu überbieten.

Chuck Norris hätte im RTL-Dschungelcamp nie hungern müssen. Er hätte einfach die anderen Kandidaten gegessen. Und zum Nachtisch die Kameracrew.

Chuck Norris kann die Sonne in den Schatten stellen.

Es stimmt nicht, dass Chuck Norris kein Schmerzempfinden hat – es hat nur noch nie jemand fest genug zugeschlagen.

Nur Barkeeper können Chuck Norris das Wasser reichen.

Chuck Norris hat einen Clown gefrühstückt.

Chuck Norris hat das Salz erst salzig gemacht.

Chuck Norris muss nichts essen – er betreibt Photosynthese.

Wenn Chuck Norris Counter-Strike spielt, dann sieht man keine Hand mit einer Waffe, sondern nur einen Fuß mit Blut.

Warum hält sich Gott im himmel auf? Weil Chuck Norris auf der Erde ist!

Chuck Norris hat das A-Team verhaftet.

Chuck Norris hat das Herz eines Kindes. Er bewahrt es in einer Schachtel auf.

Warum dauert es bei einem Gewitter nach dem Blitz so lange bis der Donner kommt? Weil Thor erst bei Chuck Norris um Erlaubnis fragen muss.

Endlich wurde bekannt, wie Mikrowellenherde funktionieren: In jeder Mikrowelle ist ein Stein verbaut, den Chuck Norris zuvor durch Handauflegen aufgeladen hat.

Chuck Norris hat leztens einem Skinhead die Haare geschnitten.

Warum kämpfen die Aliens mit den Predators? Um sich für den Kampf mit Chuck Norris zu qualifizieren!

Wie entstand Texas Hold’em Poker? Früher spielte man mit 5 Karten auf der Hand, aber Chuck Norris Texas Ranger sorgte schon bald mit einem Roundhousekick dafür, dass jeder nur noch 2 Karten haben durfte. (Außer er selbst – er spielt weiterhin mit 5 Karten.)

Chuck Norris meditative Kräfte sind so stark – er zwingt uns telepathisch immer an ihn und seine Macht zu denken.

Seit Chuck Norris eine Kreuzfahrt gemacht hat, schmelzen die Polkappen weil die Luft von seiner Anwesenheit immer noch nachglüht.

Chuck Norris hat für mich den Schlüssel zum Erfolg nachmachen lassen.

Chuck Norris kann Akkus mit seiner eigenen Körperspannung aufladen.

Japaner gehen im Pazifik auf Walfang. Chuck Norris geht im Pazifik auf Japanerfang.

Chuck Norris kann Eisbären und Pinguine gleichzeitig essen. Am Äquator.

Chuck Norris braucht keinen Fahrradhelm – wenn er stürzt bricht die Erdkruste.

Wie plant die Nasa einen Meteoriteneinschlag zu verhindern? Sie wird Chuck Norris mit einem Baseball-Schläger ausstatten.

Einmal fielen die Server von Wikipedia komplett aus – es gelang aber durch ein Interview mit Chuck Norris alle Daten wieder herzustellen.

Chuck Norris‘ größter Feind ist sein eigener Roundhousekick.

Chuck Norris gewinnt einen 1000-Meter-Lauf schon nach 800 Metern.

Chuck Norris hat mit Jesus nach dem letzten Abendmahl noch gefrühstückt.

Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht Chuck Norris rufen.

Chuck Norris hat keinen Sex – Menschen sind ihm einfach zu zerbrechlich.

Warum waren Silvester Stallone und Arnold Schwarzenegger nie gleichzeitig in einem Film zu sehen? Weil Chuck Norris es ihnen verboten hat!

Chuck Norris kann 5 gerade sein lassen.

Chuck Norris fährt alleine Tandem.

Bei Chuck Norris schmelzen M&M’s in der Hand.

Supercomputer rechnen nicht mit 0 und 1, sondern mit Chuck und Norris.

Chuck Norris brauchte als kleiner Junge keine Delfin-Therapie – er planschte zur Entspannung mit Orcas.

Chuck Norris wurde bei den Dreharbeiten nur alt geschminkt – er ist der Architekt der Matrix.

Es gibt keine dicken Menschen – es gibt nur Menschen denen Chuck Norris erlaubt mehr zu essen als allen anderen.

Präsident Putin lud Chuck Norris zum Tee ein. Chuck Norris nahm das Polonium pur und verdünnte es nicht mit heißem Wasser.

Chuck Norris war ursprünglich eine Idee von Marvel Entertainment. Als er aber herausfand, dass seine Kollegen lächerliche Wichte in bunten Leggins sind, roundhousekickte er Marvel, kaufte sich einen Cowboy-Hut und nannte sich fortan „Walker Texas Ranger“ um seine wahre Identität zu verheimlichen.