Flummi
[ 01.07.2008, ]Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke schmeissen – Draussen.
Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke schmeissen – Draussen.
Wenn Chuck Norris eine Latte hat, wird die Erde zur Sonnenuhr.
Chuck Norris ist so stark, er braucht nicht mal eine Handbremse um mit der Hand zu bremsen.
Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Fahrer sprechen.
Chuck Norris lacht auch zuerst am besten!
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, dann sind alle Leitungen tot.
Eines Tages sagte Jesus zu Chuck Norris: „Wer ohne Sünde ist, solle den ersten Stein werfen“, seitdem spricht Jesus nicht mehr mit ihm.
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
Chuck Norris kann Kohlenstoff schmelzen.
Chuck Norris kann bei Super Mario Bros. nach links laufen.
Chuck Norris‘ MySpace-Seite hat mehr Hits als Google.
Chuck Norris weiß, dass Harry Potter im 9. Schuljahr sitzenbleibt.
Chuck Norris spielt erfolgreich Counter-Strike mit Lenkrad und Pedal.
Chuck Norris kann bei Yahoo googeln.
Warum ist Jesus gestorben? Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt!
Chuck Norris braucht für einen Dreitagebart nur 24 Stunden.
Chuck Norris kann arbeiten ohne sich dabei die Finger schmutzig zu machen.
Chuck Norris hat die Borg assimiliert.
Neulich beim Gemüse hacken hat sich das Messer an Chuck Norris geschnitten.
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Chuck Norris schreibt mit einem weißen Stift auf einem weißen Blatt und man kann es trotzdem lesen.
Die Erde erwärmt sich weil Chuck Norris schwitzt. Würde er nicht schwitzen, gäbe es eine Eiszeit.
Chuck Norris gewinnt den 100-Meter-Lauf mit 110 Meter Vorsprung.
Chuck Norris zieht nie den Kürzeren.
Chuck Norris kann anstelle von Getriebeöl Getriebesand verwenden – und es funktioniert bei ihm noch besser.
Chuck Norris kann in einer Wasserwaage die Luftblasen wechseln.
Wenn Chuck Norris mit Männern schläft bedeutet das nicht, dass er schwul ist. Er hatte nur schon alle Frauen – zweimal.
Wenn Chuck Norris geometrische Zeichnungen anfertigt, zeichnet er die Geraden immer bis zu ihrem Ende.
Wenn Chuck Norris eine 0900er-Nummer anruft, muss er nichts bezahlen. Er hält den Hörer hoch und das Geld fällt heraus.
Wenn du 10 Euro hast und Chuck Norris hat 10 Euro, dann hat Chuck Norris mehr Geld als du.
Weil sich Chuck Norris neuerdings wieder Ziegelsteine über die Cornflakes streut, geriet die USA in eine Immobilienkrise.
Wenn du einen Witz über Chuck Norris machst, macht Chuck Norris aus dir einen Witz.
Chuck Norris hat einen sechsseitigen Würfel mit sieben Seiten und er kann damit eine Acht würfeln.
Chuck Norris kümmert sich um Oprahs Probleme.
Wenn der Zonk die falsche Antwort gibt, kriegt er einen Chuck Norris.
Die Supernanny lässt ihre Kinder von Chuck Norris erziehen.
Chuck Norris hat noch nie Einstellgebühren bezahlt. Und er bekommt die Verkaufsprovision.
Chuck Norris hat nie einen Harten – er allein ist schon hart genug!
Einmal wollte ein Grizzly Chuck Norris zerfleischen. Chuck Norris verpasste ihm einen tödlichen Roundhousekick und sagte: „Versuch das nicht nochmal!“
Chuck Norris darf auf eBay Rachebewertungen abgeben.
Die Sonne geht nicht auf – Chuck Norris roundhouskickt sie hoch!
Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geschlagen!
KI.KA sendet nachmittags Horrorfilme, wenn Chuck Norris das will.
Chuck Norris sieht den Hollow Man.
Asterix und Obelix hatten Glück. Hätte Chuck Norris zu Römerzeiten gelebt, wäre ganz Gallien unter seiner Macht gewesen.
Chuck Norris hat in seinem Wohnzimmer keine billige Lavalampe stehen, sondern einen Vulkan.
Chuck Norris kann eine Kiwi mit Stäbchen essen.
Wenn Chuck Norris Fischen geht, kommen die Fische aus dem Wasser gelaufen – küchenfertig.
Chuck Norris bringt Pokémon zum Digitieren.
Chuck Norris verkloppt Magneto mit ’ner Eisenstange.