ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris hat eBay für 1 Euro versteigert.

Chuck Norris kann Weihnachten aufessen.

Die USA schicken keine Truppen in den Krieg – sie schicken Chuck Norris in den Urlaub.

Chuck Norris hat keinen Adventskalender – er hat 24 Frauen.

Chuck Norris hat keine Angst vor dem Zahnarzt – der Zahnarzt hat Angst vor ihm.

Chuck Norris läuft im sitzen.

Chuck Norris schläft 48 Stunden am Stück – an einem Tag.

Abseits ist, wenn Chuck Norris pfeift.

Chuck Norris weiß, wieso er eine Maske auf hat.

Wenn Chuck Norris sich betrinkt, hat er am nächsten Tag keinen Kater – der Kater hat Chuck Norris.

Nur wenn Chuck Norris aufisst, scheint am nächsten Tag die Sonne.

Wenn Chuck Norris etwas sucht, das es nicht gibt, dann wird es auf der Stelle aus dem Nichts materialisiert.

Chuck Norris kann Farbe und Länge von Buntstiften im Dunkeln am Geräusch erkennen.

Chuck Norris braucht weder Maus noch Tastatur – er steckt ganz einfach seinen rechten Zeigefinger in einen USB-Anschluss.

Chuck Norris kann mit einer Lupe die Sonne anzünden.

Albert Einstein lernte die Relativitätstheorie bei Chuck Norris.

Chuck Norris fragt Dich nicht, wer dein Vater ist. Er weiß es.

Wenn Chuck Norris einen Roundhousekick macht, kriegt ein Engel seine Flügel.

Indianer kennen keinen Schmerz. Sie kennen auch noch nicht Chuck Norris.

Chuck Norris setzt sein Gewehr nicht selbst zusammen – er starrt die einzelnen Teile solange an, bis sie sich aus Angst von ganz alleine aneinanderfügen.

Chuck Norris wärmt sich an einem Eisblock.

Chuck Norris lässt beim Sex die Socken an – alle drei.

Einmal wurde Gott wegen Chuck-Norris-Lästerung angezeigt.

Chuck Norris muss nicht die 0 wählen, um ein Amt zu kriegen.

Wenn Chuck Norris in die Hölle kommen würde, würde der Teufel kündigen und heilig werden.

Wenn Chuck Norris Dopingmittel einnimmt, steigert sich die Leistung der Dopingmittel, nicht die von Chuck Norris.

Bei der Geburt von Chuck Norris musste die Cardiotokographie auf die Richterskala im zweistelligen Bereich ausweichen.

Chuck Norris isst Kerne ohne die Schale zu öffnen.

Chuck Norris‘ Zahnbelag beugt Karies und Parodontitis vor.

Chuck Norris spielt schneller Gitarre als John Petrucci.

Chuck Norris kann ohne Pause eine Woche pro Tag zocken.

Chuck Norris weiß wofür die drei Muscheln sind.

Chuck Norris drückt gegen eine Tür mit der Aufschrift „Ziehen“ und sie öffnet sich.

Chuck Norris bekommt keine Audienz beim Papst – der Papst bekommt eine Audienz bei Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Furzt, gibt das Wetteramt Taifun-Warnung.

Einmal hat Chuck Norris gesagt, dass er die Zeit totschlagen will – seitdem rennt sie ohne anzuhalten!

Chuck Norris kann 256.256.256.256 pingen und bekommt eine Antwort.

Chuck Norris hat nur eine Zeitschrift abonniert: Den Roundhousekicker!

Chuck Norris bespitzelt den Lidl-Chef.

Richard Stallman hat einmal versucht ein Foto von Chuck Norris mit dem Pietinterpreter zu öffnen. Heraus kam Emacs.

Wenn Chuck Norris Geld spart, gibt es eine neue Weltwirtschaftskrise.

Chuck Norris kann mit Bernard Madoff Geschäfte machen, ohne verarscht zu werden.

Chuck Norris kann die Namen aller bisherigen (und auch zukünftigen) Päpste auf ein einziges Reiskorn schreiben – mit einem Textmarker.

Chuck Norris betritt den Saunabereich auch mit Straßenschuhen.

Chuck Norris schafft es eine Frau zu überreden, die neuen, supertollen und superbilligen Schuhe nicht zu kaufen.

Chuck Norris kann Atompilze essen.

Chuck Norris kann die Relativitätstheorie beweisen.

Chuck Norris bekommt bei McDonald’s Ketchup umsonst.

Wenn Chuck Norris einen Jägermeister trinken will, melkt er einen Hirsch.

Chuck Norris kann die Welt unangespitzt in einen Bleistift rammen.