ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris klaut bei eBay.

Werden US-Soldaten in Vietnam gefangen gehalten, so schickt man John Rambo. Wird Rambo dort gefangen genommen, schickt man Chuck Norris, der den Krieg alleine aus Trotz beendet.

Chuck Norris gewinnt sogar gegen dich, wenn du Solitär spielst!

Am liebsten verpasst Chuck Norris seinen Roundhousekick Zyklopen – genau zwischen die Augen.

Chuck Norris kann Songs im WMA-Format auf den iPod laden und abspielen.

Chuck Norris formt aus einem Rohdiamanten einen Brillanten, indem er ihn an seinem Bart reibt.

Chuck Norris mach nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!

Das Lied „Womanizer“ war für Chuck Norris gedacht.

Chuck Norris ist sogar in Bikini Bottom bekannt.

James Cameron wollte erst Chuck Norris für die Rolle des Terminator. Nachdem ihm klar wurde, dass dies dann ein Dokumentarfilm werden würde, engagierte er Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris darf im Quiz-Taxi links aussteigen.

Wenn Chuck Norris schwitzt riechen seine Sachen gut.

Chuck Norris öffnet die Tür bevor der Zug hält.

Chuck Norris hat sich aus versicherungstechnischen Gründen „Kein Trinkwasser“ aufs Schambein tätowiert.

Wenn Gott ein regelwidriges Tor erzielt, sagt er: „Das war die Hand Chuck Norris'“.

Bevor Chuck Norris pinkelt, macht er mit einem Roundehousekick den Deckel runter.

Einmal fuhr Chuck Norris mit einem Gurkenlaster in Daniel Küblböck.

Chuck Norris steigt auf keine Berge. Die Berge kriechen unter ihn.

Chuck Norris kann im Sommer rote Herzen mt schwarzen Pfeilen in den Schnee pinkeln.

Chuck Norris schnallt sich beim Autofahren nicht an – das Auto schnallt sich an Chuck Norris.

Chuck Norris hat die Erde befruchtet. Mit nur einem Schuss.

Absolut ist eine Trademark von Chuck Norris.

Einmal besuchten Mr.T und Chuck Norris gemeinsam eine Bar. Kurz darauf explodierte diese. So viel Großartigkeit passt eben nicht in ein Gebäude.

In Chuck Norris‘ Namen kommen alle Buchstaben des Alphabets vor (inklusive den weiteren fünf Buchstaben, die nur er kennt).

Chuck Norris setzt sich nicht einmal beim Kacken hin.

Chuck Norris blinzelt ein Schwein an und es verwandelt sich in Schnitzel mit Pommes!

Chuck Norris machte seinen Freischwimmer schon in der Fruchtblase.

Chuck Norris hat Bill Gates dazu gebracht auf Linux umzusteigen.

Chuck Norris mahlt Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Wenn Chuck Norris in ein Flugzeug steigt, fragt er die Zöllner ob sie was zu verzollen haben.

Chuck Norris verprügelt dich schneller als du bluten kannst.

Jesus heilte durch Handauflegen, Chuck Norris durch die Fußsohle.

Als Baby hatte Chuck Norris eine Puppe. Wir kennen sie als „Chucky die Mörderpuppe“.

Chuck Norris malt eckige Kreise.

Chuck Norris kann Feuer löschen – mit Gas.

Chuck Norris kennt jeden – sogar die Eltern von Tick, Trick und Track!

Wie entsteht eine Sonnenfinsternis? Chuck Norris schaut in die Sonne, und sie versteckt sich hinter dem Mond.

Chuck Norris hat Volkswagen-Aktien noch bei 1005 Euro gekauft.

Wenn Chuck Norris Milch will, melkt sich die Kuh selbst aus Angst.

Chuck Norris kann Ort und Impuls gleichzeitig bestimmen – exakt.

Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille – die Sonne wird von Chuck Norris geblendet!

Wenn Chuck Norris vor einem Orchester in eine Zitrone beisst, versagen sogar die Streicher.

Chuck Norris kann ein Atom roundhousekicken.

Gott wollte die Erde in vier Wochen erschaffen. Chuck Norris gab ihm sieben Tage.

Chuck Norris wohnt allein in einer Vierer-WG.

Chuck Norris kennt mehr Ersatzteile als Peter Ludolf.

Chuck Norris kann Faustschläge mit der flachen Hand austeilen.

Chuck Norris zeichnet nicht mit einem Bleistift auf ein Blatt Papier – er zeichnet mit dem Blatt Papier auf den Bleistift.

Chuck Norris schafft beim Schach einen Headshot – mit dem Messer!

Angela Merkels Lieblingsfarbe ist Chuck Norris.