ROUNDHOUSEKICK!!!

Wenn Chuck Norris etwas benötigt, kommt der nächste Praktiker-Markt zu ihm und liefert es ihm an.

Chuck Norris bringt Leute mit Chuck-Norris-Fakten zum Lachen.

Chuck Norris benutzte einmal einen Locher, um seine Unterlagen zusammen zu tackern.

Chuck Norris levelt GMs bei Metin 2.

Niemand sieht Chuck Norris in die Augen, denn das Letzte was man dann noch sieht, ist ein Roundhousekick.

Chuck Norris kann Tote wiederbeleben. Nur schade, dass die Bezahlung ein Roundhousekick ist.

Der böse Affe aus Chris‘ Schrank hat Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris weiß wo Springfield, die Heimat der Simpsons, liegt.

Das erste Auto von Chuck Norris hatte Angst vor ihm und lernte alleine zu fahren. Wir kennen es als Herbie.

Seinen letzten Film drehte Chuck Norris übrigens auf Haiti.

Die Menschen denken, Gott hätte sie nach seinem Ebenbild erschaffe. Gott denkt, Chuck Norris hätte ihn nach seinem Ebenbild erschaffen.

Alzheimer vergisst Chuck Norris, weil es Angst hat.

Chuck Norris kann die Sonne in Spalten werfen.

Chuck Norris kann seinen Namen und seinen Stammbaum bis ins zehnte Glied in den Schnee pinkeln.

Chuck Norris sieht Tarnflugzeuge auf dem Radar.

Chuck Norris hat MacGyver mit einer Büroklammer das Bein abgesägt.

Chuck Norris kann aus Kölsch (richtiges) Bier machen.

Chuck Norris war Mitglied bei den Hells Angels und Bandidos – gleichzeitig.

Physikalisch betrachtet können Hummeln nicht fliegen. Aber Chuck Norris hat das einfach nicht akzeptiert.

Chuck Norris braucht kein Antibiotika. Er würde bei Mandelentzündung Salzsäure trinken, um die Streptokokken abzutöten.

Chuck Norris ist so hart, er gibt sogar Gibbs einen Schlag auf den Hinterkopf.

Chuck Norris pisst nicht hinter den Busch, er flutet eine Ausweichstellung des Gegners.

Neu im Kino: Alien and Predator vs. Chuck Norris

Wenn Chuck Norris wissen will, was hinter ihm passiert, dreht er sich nicht um. Die Welt dreht sich unter seinen Füßen.

Chuck Norris geht nicht ins Dschungelcamp. Der Dschungel geht ins Chuck-Norris-Camp.

Chuck Norris raucht seine Zigarette nicht danach sondern vorher.

Chuck Norris hat Deep Blue mit dem 1. Zug im Schach besiegt. Deep Blue hatte den 1. Zug.

Immer wenn Chuck Norris einen Schritt läuft sind es zwei.

Chuck Norris hat bei Takeshi’s Castle gewonnen.

Chuck Norris kann den Silver Surfer mit einem Roundhousekick von seinem Brett kicken.

Barbara Kopetski fühlt sich geehrt, wenn Chuck Norris sie „Babe“ nennt.

Chuck Norris kann mit Wilson einen Dialog führen.

Chuck Norris schlägt zwei Klappen mit einer Fliege.

Chuck Norris kann virtuelle Objekte sehen.

Es ist nicht die chinesische Mauer die man vom Weltraum aus sehen kann – es ist Chuck Norris‘ Penis.

Als Gott die ganze Welt unter Wasser setzte und Noah mit seiner Arche losschickte, sagte Chuck Norris zu ihm: „Aber wehe du mischst dich jetzt nochmal irgendwo ein! Es reicht schon, dass ich jetzt mein Haus neu streichen muss!“

Chuck Norris kennt den Vornamen von Gott.

Chuck Norris spielt alleine Klavier – vierhändig.

Chuck Norris weiß wie ZZ Top ohne Bärte aussehen.

Chuck Norris wird nicht älter – er tut nur so.

Wenn Chuck Norris seinen Finger zu lange in eine Steckdose steckt, dann nimmt sein Herzschlag nicht die Frequenz des Wechselstroms an. Der Wechselstrom im öffentlichen Netz nimmt die Frequenz seines Herzschlags an.

Chuck Norris kann in die Zukunft gehen.

Ein Tropfen von Chuck Norris‘ Schweiß enthält mehr Testosteron, als eine ganze verdammte Herde Büffel.

Einmal hat Chuck Norris seine Initialen in einen Diamanten geritzt – mit den Fingernägeln.

Chuck Norris kann brennendes Öl mit Wasser löschen.

Wenn Chuck Norris dir am 1. Mai in die Fresse boxt und dabei „April, April!“ ruft, dann findest du das witzig.

Rick Astley wird von Chuck Norris gerickrolled.

Chuck Norris ist nicht tätowiert. Er hat sich nur an expliziten Stellen seine schwarze Haut mit einem Kartoffelschäler abgehobelt.

Auch Chuck Norris hat keinen Gefällt-mir-nicht-Button. Er hat einen Töten-Button.