Miraculix
[ 02.08.2021, ]Chuck Norris hat das Geheimnis des Zaubertrankes an Miraculix verraten.
Chuck Norris hat das Geheimnis des Zaubertrankes an Miraculix verraten.
Chuck Norris hat seine Toilette gelasert.
Seit dem braucht sie keine Brille mehr.
Am 20. Juli 1984 nahm Chuck Norris inkognito am Olympischen Tag im Jahn-Sportpark in Berlin (Hauptstadt der DDR) teil. Er trat im Speerwerfen unter dem Pseudonym Uwe Hohn an.
Chuck Norris kann Pilze zum Blühen bringen.
Um seinen braunen Teint zu erhalten, macht Chuck Norris gelegentlich Urlaub im Van-Allen-Gürtel.
Chuck Norris kennt den wirklichen Lebenslauf von Annalena Baerbock.
Alle Wege führen nach Rom, aber kein Weg geht an Chuck Norris vorbei.
Chuck Norris hat das Girl from Ipanema geschwängert.
Wo Chuck Norris „hobelt“, fallen Zähne.
„Chuck Norris“ ist die Steigerung von „am besten“.
Im Pool, wo Chuck Norris seine allmorgendliche Schwimmrunde dreht, leben Zitteraale, Piranhas, Schnappschildkröten und ein Leistenkrokodil.
Ein Motto von Chuck Norris ist: Gelegenheit macht Hiebe.
Chuck Norris kann die Klosettfrage klären.
Chuck Norris weiß, wie man das ganze Mikroplastik aus dem Großen Pazifischen Müllstrudel in Erdöl zurückverwandeln kann.
Chuck Norris bringt einen fahrenden Öltanker sofort zum Stehen.
Wer schöner als Chuck Norris sein will, muss leiden. Qualvoll!
Wenn Chuck Norris es wünscht, steigt Udo Dirkschneider wieder bei Accept ein.
Chuck Norris verkauft seine Barthaare als Stahlwolle.
Chuck Norris weiß, wie man Kohlendioxid in Erdgas zurückverwandeln kann.
Wer Chuck Norris anlügt, hat danach kurze Beine.
Chuck Norris war sauer, als er mitbekam, dass Jossif Wissarionowitsch Dschugaschwili sein ultimatives Pseudonym vorweggenommen hatte.
Ein Unglück kommt selten alleine. Wenn Chuck Norris kommt, dann schon.
Bevor Chuck Norris in die Sonne geht, reibt er seine Haut mit Furocumarinen ein.
Chuck Norris hat mal gehört, dass Scherben Glück bringen. Seitdem reißt er wahllos Häuser ein.
Der Whirlpool von Chuck Norris wird mit fünf Wasserwerfern betrieben.
Eine sehr alte Theorie besagt, dass Chuck Norris die Erde trägt.
Chuck Norris kann E-Autos abwürgen.
Wenn Chuck Norris rappt, dann kommt der Untertitel nicht hinterher.
Chuck Norris pustet das London Eye an und es dreht sich.
Chuck Norris hat den Urknall überlebt.
Der Roundhousekick von Chuck Norris ist das einzige physikalische Phänomen, das Randall Munroe nicht erklären kann.
Chuck Norris‘ Fertigpizza ist schon heiß, wenn er sie aus der Tiefkühltruhe holt.
Wenn Chuck Norris in Berlin hobelt, fällt nur ein Spahn! Aber der richtige.
Chuck Norris gewinnt jede Wahl, auch solche, bei denen er gar nicht auf der Kandidatenliste steht.
Chuck Norris war ursprünglich für die Rolle des Jack Bauer in der Serie „24“ vorgesehen. Die Produzenten entschieden sich allerdings dagegen, weil sie keine 4 Millionen Dollar in eine TV-Serie investieren wollten, die 24 Sekunden gedauert hätte.
Wenn es um Sekt oder Selters geht, entscheidet sich Chuck Norris für Bier.
Es gibt 99 Probleme. Der Roundhousekick von Chuck Norris löst sie alle.
Chuck Norris gurgelt wahlweise mit Domestos oder mit Laxyl.
Chuck Norris verwendet Schaschlykspieße aus Mahagoni.
Die ergreifendste Hymne auf Chuck Norris im Metalbereich stammt von Nevermore und heißt „The Heart Collector“.
Chuck Norris braucht seine Skier nicht zu wachsen. Sie gleiten auf einem Teppich aus Blut.
Die Folge eines kleinen Unfalls von Chuck Norris beim Roundhousekick-Training kennen wir heute als Marianengraben.
Chuck Norris bekommt sofort einen Friseurtermin.
Chuck Norris wird Nachfolger von Jogi Löw.
Sonderangebot à la Chuck Norris: 1 Brötchen für 30 Cent, 3 Brötchen für 1 Euro.
Chuck Norris kann eine senkrechte Leiter hoch klettern ohne die Hände zu benutzen.
Chuck Norris wird bei den reformierten ABBA als Drummer einsteigen. Der neue Bandname wird dann CABBA lauten.
Die Barthaare von Chuck Norris sind bei Zimmertemperatur supraleitend.
Nur Chuck Norris kann die Farben in Kasimir Malewitschs Bild „Das Schwarze Quadrat“ sehen.
Wenn Chuck Norris es wünscht, werden sich Pink Floyd reformieren – mit Rick Wright an den Keyboards und Roger Waters am Baß.