ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris kann seinen Namen in einen Taschenrechner eingeben.

Chuck Norris hat neulich John Rambo gesehen und war total sauer, dass seine Kindergartenzeit ohne seine Zustimmung verfilmt wurde.

Chuck Norris erfuhr einmal, dass nichts ihn besiegen könne. Deshalb machte er sich auf die Suche nach dem Nichts und tötete es.

Einmal hat sich Chuck über einen verspäteten Brief geärgert. Deshalb hat er die E-Mail erfunden. An seinem achten Geburtstag.

Menschen die Peter heißen sind vom Aussterben bedroht. Was lehrt uns das? Chuck Norris isst zu viele Hackepeter-Brötchen.

Als man Chuck Norris sagte, dass Praktiker ein Fehler unterlaufen sei, weil man eine Null vergessen hatte und er nicht 20% auch auf Tiernahrung, sondern 200% bekommen würde, wurde Chuck Norris so stinksauer, dass er bei Praktiker alle Baumarktroller gleichzeitig mit einem einzigen Roundhousekick ankickte und mit allen Rollern gleichzeitig zu OBI fuhr und dort dem OBI-Hörnchen mit dessen OBI-Hörnchen-Kettensäge den Kopf absägte.
Warum hat Chuck Norris das getan? Chuck Norris findet, dass orangene Hörnchen das verdient haben. Warum? Weil sie orange sind.

Chuck Norris schwitzt nie, aber wenn er will kann er so kalt sein, dass das Wasser in der Luft auf ihn beschlägt.

Chuck Norris wichst nicht, er cremt sich die Hände ein.

Wenn Chuck Norris ein Eis leckt, ist es kälter als der absolute Nullpunkt. Warum? Chuck Norris ist der absolute Nullpunkt egal.

Chuck Norris braucht keine Pornos, er hat einen Spiegel.

Chuck Norris benutzt zwei Langhanteln beim Training. Für jeden Arm eine.

Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung ist einfach besser wenn man unter beiden Armen etwas trägt.

Die geheime Grundidee hinter dem Bau von Kanalisationssystemen war es nicht den Menschen das Leben zu erleichtern, sondern Ihnen das Leben überhaupt zu ermöglichen, indem sie sich Fluchtwege vor Chuck Norris bauen konnten. Wissenschaftler haben jedoch ausgerechnet, dass Chuck Norris körperlich und zeitlich überall sein kann.

Justin Bieber ist gezwungen zu überleben, weil Chuck Norris keine Mädchen schlägt.

Chuck Norris hat bei Pac-Man das 256. Level gelöst.

Aimbot, Wallhack und Co. sind keine Cheats, sondern Versuche Chuck Norris‘ Fähigkeiten zu imitieren.

Chuck Norris konnte TV-Filme schon vor Christoph Waltz anhalten. Ohne Entertain.

Chuck Norris kann von Hartz IV leben.

Chuck Norris hat binnen 23 Minuten den Mount Everest bestiegen. Es hätte nur 10 Minuten in Anspruch genommen, wenn der Berg nicht versucht hätte zu flüchten.

Chuck Norris hat ein sechsstündiges Bad ohne es zu bemerken in „Perwoll“ getränktem und über 250°C erhitztem Wasser verbracht. Seine Haut war danach so aufgeweicht, dass sie nur noch dem Härtegrad eines Diamanten entsprach.

Als Aliens mal Chuck Norris entführen wollten, hat er Ihnen einen so heftigen Roundhousekick in die Fresse verpasst, dass sie seitdem gestört sind und irgendwelche Zeichen auf unsere Felder kritzeln.

Fehler lernen aus Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris irgendwann einmal sterben wird, dann liegt das nicht daran, dass der Tod sich nach 10 Jahren endlich mal getraut hat, es ihm zu sagen, sondern daran, dass Chuck Norris gebraucht wird, um den Himmel gegen die Armee Satans zu verteidigen. Allerdings bekommt Gott dann erstmal so einen fetten Roundhousekick in die Fresse, dass wir das als Supernova sehen werden.

Chuck Norris braucht kein Viagra, Viagra braucht Chuck Norris.

Chuck Norris besitzt die Rechte an Copyright ©.

Chuck Norris hat mal seinem eigenen Boss gekündigt – formlos.

Chuck Norris hat in seiner Kindheit katholische Priester missbraucht.

Chuck Norris kann einen Hubschrauber fernsteuern. Ohne Fernsteuerung. Mit seinem Penis.

In Wahrheit ist die Titanic nicht auf einen Eisberg gelaufen. Es war Chuck Norris, der sauer war, dass er mit den Armen reisen musste und so dem Schiff einen Roundhousekick verpasste.

Chuck Norris braucht keine Nadeln zur Akupunktur – er benutzt seine Barthaare.

Chuck Norris darf auch zuhause im Stehen pinkeln.

Chuck Norris kann sich selber operieren – unter Vollnarkose.

Chuck Norris fand die Grundausbildung bei Gunnery-Sergeant Hartman zu lasch.

Chuck Norris kann den Wald vor lauter Bäumen sehen.

Chuck Norris trifft immer das Bull’s Eye beim Dart – mit Zahnstochern.

Chuck Norris kann mit einem Ball jonglieren.

Die Katze kratzt an einem Kratzbaum – Chuck Norris kratzt an der Katze.

Wenn Chuck Norris die Flop 100 Chuck Norris Facts lesen würde, dann würde er jedem von Euch einen Roundhousekick ins Gesicht verpassen.

Chuck Norris kann ohne eine Internetverbindung ins Internet.

Chuck Norris hat mal Karlsson vom Dach mit einem Roundhousekick gekickt. Bis heute lebt er im Abwasserkanal und sein Proppeller dient als Motor.

Chuck Norris hat einmal einen 70-Euro-Schein auf der Strasse gefunden und sich davon sofort eine neue Lederjacke gekauft.

An Halloween geht Chuck Norris als „Chuck Norris“ und bekommt doppelt so viele Süßigkeiten wie alle anderen.

Chuck Norris kann auf einer Blockflöte fließend spanisch.

Wenn Chuck Norris in die Sauna geht, schwitzt nicht er sondern die Sauna – aus Angst.

Das Sprichwort „Aus Fehlern lernt man“ gilt nicht für Chuck Norris. Er macht keine Fehler.

Chuck Norris hat neulich sein Roundhousekick patentieren lassen. Wenn also jemand auf die Idee kommt einen zu machen, wird er höchstpersönlich von Chuck Norris gekickt.

Chuck Norris kann unterwasser riechen.

Chuck Norris kann theoretisch praktizieren.

Chuck Norris kann aus jedem Gefängnis freikommen. Mit einer „Du kommst aus dem Gefängnis frei“-Karte.

Chuck Norris trinkt sein Milch direkt aus der Kuh.