ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris ist so hübsch, ohne Bart wäre er Miss America.

Adam aß den Apfel, Chuck Norris die Schlange.

Moses teilt das Meer. Chuck Norris teilt Moses.

Ich kann nicht schlafen. Chuck Norris ist unter meinem Bett.

Wieso gibt es Flüsse? Weil das Wasser vor Chuck Norris ins Meer flüchtet.
Und wieso gibt es Seen? Weil Chuck Norris nicht zulässt, dass das ganze Wasser vor ihm ins Meer flüchtet.

Wieso ist es manchmal windstill? Damit sich die Bäume tot stellen können, wenn Chuck Norris durch den Wald geht.

Warum gibt es Flora und Fauna? Weil Chuck Norris bewegliche und unbewegliche Ziele benötigt.

Wenn man in Google „Chuck Norris“ eingibt, fragt Google: „Meinten sie ‚der Tod‘?“

Chuck Norris ist gestern in einer Bärenfalle gestanden. Die Bärenfalle hat es leider nicht überlebt.

Chuck Norris hat keine Freunde auf Facebook – Facebook ist befreundet mit Chuck Norris.

Chuck Norris kann bis 2 zählen – im Binärcode.

Chuck Norris hat keine Haare an den Eiern – Haare wachsen nicht auf Stahl.

Wenn Chuck Norris Temple Run spielt, laufen die Affen davon.

Es gibt Leute, die Chuck Norris begegnet sind und überlebt haben. Man bezeichnet diese Leute als Emos.

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade.

Wie bekannt wurde, ist der US-amerikanische Schauspieler Chuck Norris im Alter von 71 Jahren gestorben. Er befindet sich aber bereits wieder auf dem Weg der Besserung.

Chuck Norris ist der Einzige der sich beim Friseur Glückssträhnen machen lassen kann.

2012 läuft der Maya-Kalender nicht aus – Chuck Norris hört auf die Sterne zu verschieben.

Chuck Norris braucht kein Glück – das Glück braucht Chuck Norris.

Chuck Norris hat keinen Sex, aber 17 Kinder gezeugt. Er beherrscht die unbefleckte Empfängnis.

Chuck Norris trinkt aus einem Wasserhahn auf Ex.

Chuck Norris wirft mit drei Darts 190.

Chuck Norris bekommt vom Arbeitsamt Lohnerhöhung auf sein Arbeitslosengeld.

Chuck Norris braucht keinen Rasenmäher. Wenn er einmal auf das Gras tritt, geht jeder einzelne Halm vor Angst in die Erde zurück.

Kaum zu glauben, aber Chuck Norris wurde als Kind gemobbt. Deswegen findet man heutzutage keinen seiner Schulkameraden mehr.

Chuck Norris kann auf der PlayStation 3 Xbox Live spielen.

Chuck Norris hat im Film selbstverständlich nicht gegen Bruce Lee verloren. Er hatte nur Lust auf eine chinesische Ganzkörpermassage. Doch für Bruce Lee ging das ganze schlecht aus – Chuck Norris Muskeln waren so hart, dass Bruce Lee sich beim Massieren ein Hirnödem einfing, an dem er dann wenige Jahre später gestorben ist.

2. Mai 2011, Abottabad/Pakistan: Ein Flugzeug mit Chuck Norris an Bord muss wegen Treibstoffmangel notlanden. Die restliche Geschichte ist den Medien zu entnehmen.

Was würde Dieter Bohlen sagen, wenn Chuck Norris bei „Das Supertalent“ auftaucht?
Nichts – er hätte zu viel Schiss.

Son-Goku ist angepisst – Chuck Norris hat Cell und Boo schnell vorm Frühstück verkloppt.

Chuck Norris ist Schei… einen Moment, jemand klopft an die Tür.

Chuck Norris schaut nicht Fern – der Fernseher schaut Chuck Norris.

Chuck Norris findet Eierravioli langweilig. Er höhlt lieber eine Schildkröte aus, füllt sie mit rohem Rind und tunkt alles in Schweineblut.

Chuck Norris hat Doodle Jump durchgespielt – zweimal.

Chuck Norris kann einen Blackjack mit nur einer Karte bekommen.

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°C. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

Chuck Norris kann seinen Namen in den Schnee kacken.

Chuck Norris ist nur ein dummer Schauspieler. Wenn er wirklich so gut wäre, würde er zu mir Heim kommen und meinen Kopf auf die Tastatur… ubwqwnvioj bdbuerhpbdjnewir fubuqsycmb runtrbniwovjokzn

Chuck Norris kann sogar übermorgen noch kräftig zubeissen.

Wenn Ihr das jetzt lesen könnt, dann hat Chuck Norris entschieden, die Welt 2012 doch noch nicht untergehen zu lassen.

Chuck Norris kennt die wahre Verschuldung Griechenlands.

Chuck Norris singt in einer Moschee „Hallelujah“ – und alle singen mit.

Chuck Norris kann nach 17:00 Uhr bei Behörden anrufen und bekommt sofort Antworten auf seine Fragen.

Beim Spazierengehen wurde neulich der Blitz von Chuck Norris getroffen.

Chuck Norris nimmt drei nimm2.

Chuck Norris hat die Super Nanny erzogen.

Chuck Norris weiß, ob der Weihnachtsmann unartig war.

Chuck Norris zerdrückt Dr. Best mit einer Tomate.

Wenn Chuck Norris in ein Land einreist, deklarieren ihm die Zöllner ihren Besitz.

Kein GEZ-Eintreiber klingelt bei Chuck Norris.