ROUNDHOUSEKICK!!!

Chuck Norris bekommt Fruchtzwerge mit 20 % Fruchtanteil.

Chuck Norris‘ Haushaltsgeräte erzeugen Energie.

Chuck Norris kann eine Blu-ray-Disc auf eine CD kopieren.

Chuck Norris kann mit Fleisch vegan kochen.

Es wird behauptet, der Widerstand der Bevölkerung habe die Mauer und den eisernen Vorhang zu Fall gebracht. Das ist aber nicht wahr! Chuck Norris hat die Mauer pulverisiert und den eisernen Vorhang zerfetzt. Mit einem einzigen Roundhousekick!

Wenn Chuck Norris sich in Gefahr begibt, kommt die Gefahr um.

Wenn Chuck Norris Schokolade isst, nimmt die Schokolade zu.

Chuck Norris kann Pferde zum Kotzen bringen.

Chuck Norris hat ein iPhone 36.

Chuck Norris zockt schon heute GTA 25.

Chuck Norris braucht keine Rübenrupfmaschine. Er geht zum Rübenfeld und sagt „ZUM APPELL!“ und die Rüben springen aus der Erde, waschen sich und salutieren vor ihm.

Man sagt, Hitler habe sich 1945 aus Angst vor der Rache der Siegermächte erschossen. Das ist falsch. Er hat sich aus Angst vor Chuck Norris erschossen.

Nach dem aktuellen Stand der Wissenschaft ist alles relativ zur Lichtgeschwindigkeit. Aber die Lichtgeschwindigkeit ist relativ zu Chuck Norris. Und Chuck Norris ist unberechenbar. Deswegen wird man das Universum niemals komplett berechnen können.

Chuck Norris‘ Benzin-Truck fährt mit Diesel.

Wenn Chuck Norris den unglaublichen Hulk streng ansieht, beruhigt dieser sich sofort und verwandelt sich in Bruce Banner zurück.

Chuck Norris kann Kamelherden durch ein Nadelöhr treiben.

Wenn Chuck Norris es wollte, würde Batman seinen Umhang und seine sämtlichen Fahrzeuge sofort in jede erdenkliche Farbe umfärben. Selbst in Weiß. Aber Chuck Norris sei Dank, findet Chuck Norris Batman in Schwarz am coolsten.

Auch Chuck Norris übt in seiner Freizeit ein Ehrenamt aus. Weil die Sonne so heiß ist, ist Chuck Norris das einzige Wesen, das sie als Wartungstechniker am Brennen halten kann. Er steigt regelmäßig zu ihr hinauf und wartet, reinigt und repariert sie und füllt Brennstoff nach. Dafür müssen wir ihm aus offensichtlichen Gründen dankbar sein. Übrigens muss Chuck Norris dabei immer aufpassen, die Sonne nicht mit seiner eigenen Körpertemperatur zu verbrennen.

Chuck Norris kann keinen Sonnenbrand bekommen, aber die Sonne Chuck-Norris-Brand.

Der Mond kreist um die Erde, weil Chuck Norris hier lebt und er sich deswegen nicht näher an sie heran traut.

Chuck Norris könnte die Sonne löschen. Aber Chuck Norris sei Dank hat er keine Lust dazu.

Chuck Norris hat Superman geschmiedet.

Voldemort versteckt sich in den Harry-Potter-Büchern vor Chuck Norris.

In Gegenwart von Chuck Norris herrscht immer gemäßigtes Wetter, weil es dem Sommer in seiner Gegenwart zu heiß, dem Regen zu nass, dem Winter zu kalt und Hurricans zu windig ist.

Chuck Norris macht Schlagsahne aus saurer Sahne!

Das Ebola-Virus stirbt, wenn es sich mit Chuck Norris infiziert.

Egal wieviel Du Nordic-walkst, Chuck Norris ist Walker!

Die Polizei gesteht, wenn sie Chuck Norris befragt.

Wackelbilder mit Chuck Norris beim Roundhousekicken waren mal schwer in Mode. Sie wurden aus dem Verkehr gezogen, als sich Berichte über Wackelbild-Betrachter häuften, die durch winzige Tritte ins Gesicht starben.

Chuck Norris bekommt nie eine Glatze. Aus Furcht vor ihm verkroch sich die Kopfhaut für immer unters Haarkleid.

Als Chuck Norris fand, dass die Zeit reif war, trat er neben seinen Schützling und sagte: „Und nun, mein Junge, geh da raus und rocke die Welt, George Walker ‚Texas Ranger‘ Bush.“

Chuck Norris ersetzt gerissene Keilriemen durch seine Achselhaare.

Chuck Norris bindet seinen Gegnern vor dem Roundhousekick manchmal noch einen Bären auf.

Chuck Norris trinkt seinen Kaffe schwarz. Ohne Wasser.

Wenn Chuck Norris mit dem Feuer spielt, verbrennt sich das Feuer.

Chuck Norris zockt GTA 5 auf einem Taschenrechner.

Chuck Norris kratzt Katzen.

Von 10 Kämpfen hat Chuck Norris 20 gewonnen, davon 30 durch K.o.

Chuck Norris löst Öl ohne Emulgator dauerhaft in Wasser.

Im Dezember 1972 erhielt Chuck Norris ein Filmangebot, in dem sein Charakter hätte sterben sollen. Das Manuskript überholte – geroundhousekickt – die Apollo 17 auf dem Weg zum Mond.

Wenn Chuck Norris sagt, du sollst dich zusammenreißen – halt ein!
Denk nach! Auch Chuck Norris meint nicht alles wörtlich.

Chuck Norris bekommt alles umsonst. Er bezahlt selbst den Tod nicht mit dem Leben, sondern roundhousekickt ihn in den Arsch.

Chuck Norris hält die Strings zusammen, die das Multiversum formen. Ließe er los, würden sich augenblicklich alle parallelen Universen gegenseitig neutralisieren. Er wäre wieder allein. Er wird nicht loslassen. Wir danken Dir, Chuck.

Chuck Norris fällt mit dem Haus in die Tür.

Ein neues Konzept erörtert die Machbarkeit eines Weltraumaufzuges. Eine ringförmige Plattform mit Nutzlast oder Passagieren soll dabei in die Erdumlaufbahn gebracht werden, indem sie an Chuck Norris‘ erigiertem Penis hoch und runter fährt.

Chuck Norris lässt seine Gegner die Radieschen von unten sehen. Bevor er sie tötet.

Wenn Chuck Norris zum Tode verurteilt wurde, geschah dies jedesmal, um seinem ausgeprägten Gerechtigkeitssinn zu genügen.

Chuck Norris verweigert Polizisten immer öfter seine Dienste, seit diese darüber zu nörgeln begannen, wie er die Zeugen ausquetscht.

Wenn Chuck Norris Federball spielt, stirbt sein Gegner manchmal gar nicht.

Warum gibt es eigentlich nur positive Chuck Norris Fa
greetings, Chuck