ROUNDHOUSEKICK!!!

Wenn Batman in Not ist sendet er das Chuck-Norris-Signal aus.

Chuck Norris‘ Schwein kann pfeifen.

Chuck Norris kann ein Nokia 3310 zerstören.

Chuck Norris ist beim Wandern auf eine Tellermine getreten. Sie hat es nicht überlebt.

Chuck Norris hat schon vor Jahren ein hochauflösendes Foto von Pluto mit seinem Handy gemacht.

Chuck Norris weiß immer, wo Behle ist.

Das Ende von Game of Thrones steht endlich fest: Chuck Norris besteigt den Eisernen Thron.

Chuck Norris verrät Geheimnisse von Edward Snowden.

Chuck Norris kann Pferde vor der Apotheke zum Kotzen bringen.

Chuck Norris hat schon einmal einen gerissenen Geduldsfaden gesehen – und ihn wieder geflickt.

In der Polizeistatistik zählt jeder Angriff auf Chuck Norris als Selbstmord.

Chuck Norris hat im Einzelwettbewerb beim Synchronschwimmen die Goldmedaille gewonnen.

Chuck Norris züchtet Tiere: Coltfische.

Wenn Chuck Norris Luft holt, atmet er den Sauerstoff nicht ein – er gewährt ihm Audienz.

Wenn sich Chuck Norris einer Lawine in den Weg stellt, rollt diese aus Angst den Berg wieder hoch.

Als Chuck Norris fünf Jahre alt war, warf er ein Papierflugzeug – heute ist es gelandet.

Chuck Norris kann in fünf verschiedenen Sprachen pfeifen – einschließlich Zeichensprache.

Chuck Norris baut Wolkenkratzer vom Himmel abwärts.

Manche Leute pinkeln ihren Namen in den Schnee. Chuck Norris pinkelt seinen in Beton.

Chuck Norris hat eine Erste-Hilfe-Puppe wiederbelebt.

Chuck Norris hält keine Vorträge. Vorträge halten Chuck Norris.

Bis zu seiner Geburt hat Chuck Norris seine Mutter über die Nabelschnur versorgt.

Wenn Chuck Norris grillen möchte, wirft er eine Kuhherde in die Sonne.

Chuck Norris hat eine LTE-Flatrate für mobiles Internet ohne Volumenbegrenzung.

Chuck Norris kann in Meetings wach bleiben.

Pro7 plant ein neues Format: Bei „Schlag den Norris“ gibt es eine Beerdigung zu gewinnen.

Chuck Norris wurde erschossen. Zwei Tage später wurde die Kugel beerdigt.

Chuck Norris kann Zahnpasta in die Tube zurück drücken.

Wenn es Chuck Norris heiß wird, geht er ins Death Valley und setzt sich dort auf den Boden, um sich abzukühlen.

Chuck Norris schließt seine Augen niemals – seine Augenlider verstecken sich vor Angst.

Chuck Norris kann dem Steam-Sale widerstehen.

Chuck Norris‘ Katze ist kein Arschloch.

Wenn Chuck Norris mit dem Fahrstuhl bis ins oberste Stockwerk fahren will, drückt er auf Erdgeschoss und kippt das Gebäude auf den Kopf.

Chuck Norris fällt nicht – er landet.

Immer wenn ein Chihuahua an Chuck Norris denkt, zittert er vor Furcht.

Wenn Chuck Norris aus Spaß jemanden im Schwimmbad unter Wasser drücken will, drückt er nicht, sondern hebt den Wasserspiegel.

Nur Chuck Norris bekommt beim Google Übersetzer grammatikalisch korrekte Übersetzungen.

Sepp Blatter ist zurückgetreten, weil Chuck Norris FIFA-Präsident sein will.

Chuck Norris hat der Gefahr ins Auge gesehen. Die Gefahr schaute weg.

Angst vor Spinnen nennt sich Arachnophobie. Angst vor engen Räumen nennt sich Klaustrophobie. Angst vor Chuck Norris nennt sich Logik.

So mancher kann mit einem Auto auf zwei Rädern fahren, Chuck Norris kann mit einem LKW auf einem Rad fahren.

Chuck Norris roundhousekickt einen Felsen und befüllt damit eine Sanduhr.

Chuck Norris reist in die Zukunft, um den Terminator zu terminieren.

Chuck Norris hat mal gegen sein Spiegelbild Schere, Stein, Papier gespielt und gewonnen.

Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen möchte, greift er zum Flammenwerfer.

Chuck Norris ist so schnell, sein zweiter Roundhousekick trifft dich vor dem ersten.

Ich kenne einen Witz über Chuck Norr…

Chuck Norris kann mit der Butter durch das Messer schneiden.

Chuck Norris kriegt jeden Tag Geschenke vom Weihnachtsmann ohne Wunschzettel.

Chuck Norris schlachtet sein Sparschwein bevor er es füttert.